Έχω ένα πολύ συγκεκριμένο τύπο: Ισπανόφωνος άνδρας ποδοσφαιριστής με χαμόγελο δολοφόνων. Δεν το γνώριζα πάντα για τον εαυτό μου. Πραγματικά, ο τύπος μου βρήκε. Έτσι, όταν σας γνώρισα, ένας ινδός τύπος μπάσκετ με ένα ντροπαλό χαμόγελο ... ναι, στο πλέον, Σκέφτηκα ότι θα είμαστε καλοί φίλοι. Ξέρω ότι σκεφτήκατε και το ίδιο πράγμα.

Με εξαπατήσατε. Γέλασα μαζί μου και δυνατά. Πήρατε και εσείς εξοργίσατε και με έκανε να τρελαίνω για σένα. Σε μερικές εβδομάδες, πηδούσα στον ήχο του τηλεφώνου μου, ελπίζοντας να δω το όνομά σας σε όλη την οθόνη. Και όταν ήταν, χαμογέλασα σαν ανόητος. Κόλαση, είμαι ανόητος.



Δεν είναι ακριβώς ένα παραμύθι - αρχίστε να συναντάτε έναν άντρα με μια σοβαρή φίλη. Θα έπρεπε να γνωρίζω ότι δεν μπορούσαμε να δουλέψουμε. Ήταν το αντίθετο από ό, τι έχω ψάξει ποτέ, και το σημαντικότερο, που λαμβάνονται. Εκτός από το τι χρειάζεστε. Άφησα την ανταγωνιστική μου φύση να πάρει το καλύτερο από μένα - σε άσκησα και με πιάσατε να το κάνω, αλλά δεν με σταματήσατε. Δεν ήξερα εκείνη την εποχή, αλλά έπρεπε να σε συναντήσω για να ανακαλύψω τη μουσική που μίλησε σε μένα, να καταλάβω τη σημασία της ύπαρξης με κάποιον που πραγματικά με κάνει να γελάσω και να μάθω το πολύ σκληρό μάθημα που μπορώ ' δεν παίρνω πάντα αυτό που θέλω.



Χωρίς νόημα, έγινε το αγαπημένο μου μέρος κάθε μέρα. Κάθε φορά που διαχωρίσαμε τρόπους, αμέσως άρχισα να μετράω την επόμενη φορά που θα μπορούσα να σας δω ξανά. Επικοινωνήσαμε με τα μάτια μας. Ήταν πολύ δύσκολο να αγνοήσουμε μια χημεία σαν τη δική μας όταν οι άνθρωποι μας άρχισαν να μας ρωτούν πότε θα παντρευόμασταν «ήδη»! Κανένας δεν ήξερε ότι είχατε μια φίλη επειδή α) έζησε αλλού, β) δεν μίλησες ποτέ γι 'αυτήν και γ) επειδή μου άρεσε, παρόλο που δεν θα το πεις ποτέ.



Όταν πήγατε σπίτι για τις διακοπές, προσευχόμουν κάθε μέρα ότι θα τελειώσετε τα πράγματα μαζί της και να αναλάβετε τον κίνδυνο να είστε μαζί μου. Βεβαίως, δεν θα μπορούσε να είναι άμεση ... αλλά ήξερα ότι είχαμε μια εξωπραγματική σύνδεση. Ονειρευόμουν να είμαι δικός σας, να σας συστήσω στην οικογένειά μου και να ταξιδέψω στον κόσμο. Είμαι τόσο ανόητος.

Επιστρέψατε το 2014 ακόμα με μια φίλη. Τότε θα έπρεπε να κόψω τις απώλειές μου και να το αφήσω, αλλά δεν το έκανα γιατί δεν έχω χάσει ποτέ. Και σπάσαμε και προωθήσαμε και στη συνέχεια με φίλησες και τίποτα δεν ήταν το ίδιο και πάλι. Σε ερωτεύθηκα. Έχουμε αγαπήσει και αποπνέσαμε και παίξατε με τα μαλλιά μου και με νοιάζετε για μένα και με συγκινήσατε και με ακούσατε και με κάνατε δημητριακά και με πήρατε νερό και με συσφίξατε με σαπούνι και εσείς βουρτσίζατε τα δόντια σας δίπλα μου και εσύ φάτε τον καφέ από το φλιτζάνι μου στη βροχή. Και όλοι ήξεραν, αλλά κανείς δεν ήξερε. Και μέχρι σήμερα, εσείς και εγώ θα είμαστε για πάντα οι μόνοι που ξέρουν τι συνέβη μεταξύ μας τα τελευταία δύο χρόνια. Για κάποιον που δεν χρονολογούσα, αποκομίσατε τα οφέλη της αγάπης και της προσοχής μου. Μου επιτρέπετε να ακουμπώ τα μαλλιά σου στο ντους, να ζωοτροφές τα αξιολάτρευτα μαλακά σου αυτιά και να σε φιλήσω πριν κοιμηθούμε τη νύχτα. Επιτρέψτε μου να σας δοκιμάσω και θα είμαι ψέματα εάν είπα ότι δεν έλειψα εκείνες τις μέρες.

Νομίζω ότι η πιο θλιβερή στιγμή της καρδιάς είναι η ίδια η περίπτωση στην οποία μπορείτε να αισθανθείτε την καρδιά σας σιγά-σιγά να σχίζει στη ραφή μέσα στον πυρήνα σας ... όταν αισθάνεστε την καρδιά σας πραγματικά σπάζοντας. Όταν είπαμε αντίο για το καλοκαίρι του περασμένου έτους - αισθάνθηκα την καρδιά μου να σπάσει τελείως. Έσπασε όλο αυτό το βροχερό Σάββατο. Έσπασε αφού έπεσα μαζί σου με το U-Haul σου. Έσπασε, ενώ οδήγησα σιωπηλά, αλλά για τις αναγνώσεις έκανα ανεξέλεγκτη έξοδο. Έσπασε όταν πέρασα όλη μέρα στο μεγάλο μπλουζάκι σου και διέταξα το μαξιλάρι thai από τον τόπο που μπορώ να περπατήσω συνήθως ακόμα και στις χειρότερες μέρες μου. Έσπασε κάθε πρωί και απόγευμα το καλοκαίρι, αναρωτιόντας τι έκανα, τι σκέφτεσαι και τι στον κόσμο θα έπρεπε να κάνω για να σε ξεπεράσω.

όταν το hang out γίνεται μια ημερομηνία

Έχω κρατήσει το πρόσωπό σας στα χέρια μου, σας κοίταξα ευθεία στα μάτια και σας είπα, ευάλωτα, ότι ήμουν τρελός για σένα. Δεν λυπάμαι που το λέω αυτό - είμαι αληθινός στον εαυτό μου και πάντα έχω διδάξει να μοιράζομαι με τους άλλους πώς αισθάνομαι. Αλλά είσαι δειλός. Ακόμα κι αν δεν με πήγες ποτέ, σίγουρα δεν μπορείς να την πάρεις. Έχουμε και τους δύο σκελετούς στο ντουλάπι μας, και ξέρω ότι εισπράττομαι το καλά κακό κάρμα μου τώρα. Εσείς επηρέασες τη ζωή και την προοπτική μου τόσο πολύ, αλλά πιθανότατα δεν θα πω ποτέ στον μελλοντικό μου εραστή για σένα. Με συναισθηματικά γαλάζετε. Πώς μπόρεσες?

Η φιλία μας έχει ημερομηνία λήξης και το γνωρίζουμε και οι δύο. Δυστυχέστερη παρά αυτή η συνειδητοποίηση είναι η σκληρή αλήθεια ότι η σχέση μας - από τις προσωπικές μας προσωπικές στιγμές μέχρι τις νύχτες που ξοδεύονται δημόσια στο κέντρο ενός κύκλου χορού - θα έχει ως αποτέλεσμα ένα καθαρό αρνητικό. Θα ήταν καλύτερα να μην συναντηθούμε ποτέ. Και εσείς, το σκυλάκι μου, θα ζήσαμε μια λιγότερο περίπλοκη (αν και πιο γραμμική) ζωή αν δεν είχα εισέλθει ποτέ. Είναι ένα πολύ λυπηρό πράγμα.

Είστε υπέροχοι αλλά δεν είστε τέλειοι. Το ξέρω τώρα. Δεν είμαι αθώος, αλλά είμαι ειλικρινής. Νομίζω ειλικρινά ότι θα δουλέψαμε γιατί νόμιζα ότι το Σύμπαν κοίταξε τέτοια πράγματα. Πώς θα μπορούσε κάτι τόσο σωστό, τόσο ηλεκτρικό, τόσο παθιασμένο και τόσο ακατέργαστο απλά να μην ασχοληθούμε; Δεν θα το πάρω ποτέ, και θα είμαι πάντα λυπηρό που δεν είχαμε ποτέ την ευκαιρία μας. Ελπίζω ότι θα με θυμάσαι πάντα.