Πολύ συχνά βρίσκομαι σε μια κατάσταση όπου οι άνθρωποι ρωτούν για τους γονείς μου. Η απάντησή μου, απρόθυμα, είναι ότι δεν έχω κανένα. Συνήθως ένα «Ω Θεέ μου, λυπάμαι πολύ, δεν ήξερα», ακολουθεί, ποιο ναι - πώς έπρεπε να ξέρεις; Κανονικά οι άνθρωποι δεν ζητούν λεπτομέρειες, ευτυχώς. Έχουν πολύ περισσότερο αυτοέλεγχο από εμένα, υποθέτω, γιατί είμαι γενικά περίεργος ότι πιθανότατα θα ήμουν ο ηλίθιος που ρωτά «γιατί όχι» πριν σκεφτεί. Έτσι το καταλαβαίνω, είναι μια σχετικά συνηθισμένη ερώτηση, ίσως αισθάνομαι λίγο άβολα, αλλά αυτό συμβαίνει γιατί είμαι το περίεργο, όχι εσύ. Οι περισσότεροι άνθρωποι κάνω έχουν γονείς. Αλλά για μερικούς, όπως και εγώ, είναι περίπλοκο.

Ο πατέρας μου πέθανε πριν από λίγα χρόνια, πριν έφτασα στο σχολείο νομικών. Ήταν άρρωστος με τέτοιο τρόπο ώστε ήταν απλά απαίσιο να προσέχεις την εξαιρετικά μεγάλη και αργή του φθορά. Αν αυτό δεν ήταν αρκετά κακό, το πραγματικό γεγονός του θανάτου του ήταν αρκετά τραυματικό και τον παρακολούθησα να πεθαίνει με ξαφνικό και εξαιρετικά δυσάρεστο τρόπο. Έτσι έμεινα με τη μητέρα μου. Για να είμαι ειλικρινής, δεν είμαι σίγουρος ποιο από τα δύο αυτά πράγματα ήταν πιο τραυματικό, στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων.

Η μητέρα μου έχει ασκήσει κάποια μορφή εχθρότητας προς μένα όλη μου τη ζωή. Μισούσε τη μητέρα της και πάντοτε αισθάνθηκε παραμελημένη και υποτιμημένη στην οικογένειά της, γι 'αυτό είμαι βέβαιος ότι είχε παιδιά, έτσι ώστε να έχει ένα μίνι στρατό για να πάρει πάντα την πλευρά της και να την αγαπά άνευ όρων. Δυστυχώς, αυτό δεν είναι το πώς λειτουργεί. Ούτε αυτός είναι ένας καλός λόγος να γίνεις μητέρα, να δέχεσαι άνευ όρων αγάπη χωρίς να βάζεις το έργο. Ήταν μια καλύτερη μητέρα, θα της το δώσω. Και δεν ήμουν εύκολο παιδί, στην πραγματικότητα είμαι βέβαιος ότι ήταν πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσω. Μπορώ να σας πω για όλα τα σκάνδαλα που έριξα στα αεροπλάνα και στο δρόμο για το σχολείο όταν ήμουν μικρός, σαν να τους θυμόμουν πραγματικά. Αυτό συμβαίνει επειδή θα μου θυμίζει διαρκώς πόσο φοβερό ήμουν παιδί. Προφανώς, έλεγξε πραγματικά για να δει αν είχα γράψει '666' στο σώμα μου, επειδή ήταν πεπεισμένος ότι ήμουν καθαρό κακό. Αληθινή ιστορία, αλλά εγώ εκτρέπω. Ας πούμε ότι μετά από το θάνατό του ο πατέρας μου δεν έμεινε τίποτα, τουλάχιστον τίποτα δεν έμεινε σε αυτήν για να δώσει ως γονέας, και τίποτα δεν έμεινε μέσα μου για να προσπαθήσω να σώσω την καταχρηστική σχέση.



Έχει στην πραγματικότητα υποχωρήσει σε μια παιδική κατάσταση ίδια; ρίχνοντας τα κυνήγι της ψυχραιμίας, χρειάζοντάς την πλήρη προσοχή και συμπάθεια των γύρω της και, χειρότερα, ειλικρινά, είναι ανίκανος να είναι γονέας ή ακόμα και ενήλικας εν γένει. Ίσως αν είχαμε μια σταθερή σχέση πριν συμβεί οτιδήποτε άλλο, θα μπορούσαμε να το πετύχουμε. Αλλά αυτό απλά δεν συμβαίνει. Λίγες μέρες μετά το θάνατο του πατέρα μου, έλεγε τον παλαιότερο αδελφό μου μέχρι το σημείο να μου χτυπήσει φυσικά, να με σπρώξει κάτω από μια σκάλες και να φτύπησε στο πρόσωπό μου, γιατί ήθελα να κρατήσω κάποια στάχτη του πατέρα μου. Άρχισε να κοιτάζει αδρά, να μην παρεμβαίνει, να απολαμβάνει κάθε δευτερόλεπτο. Ο πατέρας μου, ο οποίος θα με υπερασπίζει πάντα, που ποτέ δεν θα έβαζε ένα παιδί εναντίον άλλου, δεν ήταν πια εκεί για να με προστατεύσει. Ενώ καταλαβαίνω ότι όλοι θρηνούν διαφορετικά, έγινε άκρως σαφές ότι η μητέρα μου έγινε η μητέρα μου. Και έτσι ξεκίνησε η αργή διαδικασία της κοπής της από τη ζωή μου.

Είναι σίγουρα ευκολότερο να λέγεται παρά να γίνεται. Ξαφνικά είναι μόνος και στη διαδικασία θλίψης δεν είναι εύκολο. Το φυσικό ένστικτο είναι να προσκολληθείτε στη σταθερότητα που έχετε, στην οικογένεια που έχετε. Όπως το Σύνδρομο της Στοκχόλμης, μπορούμε να ψέμαμε στους εαυτούς μας για τους ανθρώπους γύρω μας - τους «φροντιστές» μας - για να αντιμετωπίσουμε, για να επιβιώσουμε. Είναι ο ίδιος τρόπος που οι άνθρωποι θέλουν να πιστεύουν ότι οι πάσχοντες από εθισμό μπορούν να αλλάξουν, να αλλάξουν, να τους κρατήσετε στη ζωή σας. Το γεγονός παραμένει, ωστόσο, ότι μερικοί άνθρωποι είναι απλά πάρα πολύ άρρωστοι και πάρα πολύ μακριά. έχουν χάσει την όραση της πραγματικότητας, έχουν χάσει την ικανότητα να νοιάζονται για οτιδήποτε εκτός από τον εαυτό τους και την ασθένειά τους. Προκειμένου να συνυπάρξει με κάποιον τέτοιο, μερικές φορές η μόνη επιλογή που έχετε είναι να βγείτε έξω - εξοικονομήστε τον εαυτό σας. Και σε κάποια κατάσταση, αυτή η επιλογή δεν είναι απαραιτήτως εγωιστική, ή ανόητη ή σκληρή - είναι απλά απαραίτητη.

Είμαι σταθερός πιστός στο κάρμα, δείχνοντας συμπόνια και δίνοντας στους ανθρώπους δεύτερη πιθανότητα. Θα ήθελα να θεωρώ τον εαυτό μου ένα σχετικά καλό πρόσωπο, ακόμη και παρά τις οργισμοί που έριξα όταν ήμουν τριών ετών. Ο δεύτερος κάποιος διαπιστώνει ότι είμαι αποξενωμένος από τη μητέρα μου, ωστόσο, η πρώτη σκέψη φαίνεται να είναι «Τι; Πρέπει να το διορθώσετε. Δεν μπορεί να είναι ότι κακό. Έχετε μόνο ένας μητέρα. Γίνετε ο μεγαλύτερος άνθρωπος! Θα το μετανιώσετε τελικά ... 'Καλά, ενώ εκτιμώ την κρίση και την ανησυχία σας, δεν ξέρετε τι θα κάνατε στην περίπτωσή μου επειδή δεν είστε σε αυτήν. Δεν είσαι εμένα. Μερικοί άνθρωποι δεν έχουν υπέροχους γονείς, μερικοί άνθρωποι έχουν γονείς που σκόπιμα προκαλούν πόνο πάνω τους. Έτσι, ενώ καταλαβαίνω ότι έχετε μια ιδέα για έναν «γονέα» και ότι είναι αυτό το άθραυστο δεσμό - είμαι εδώ για να πω ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι που γεννούν τα παιδιά είναι γονείς με την έννοια της λέξης, δεν αξίζουν όλοι τον σεβασμό και αυτός ο δεσμός μπορεί στην πραγματικότητα να σπάσει και όταν, αν ναι, δεν είναι απαραίτητα το σφάλμα του παιδιού.



Η «μητέρα» μου θα πει ότι το πράγμα που σκέφτεται / ξέρει / ελπίζει ότι θα με βλάψει περισσότερο. Αφού δεν μίλησε μαζί της για λίγους μήνες, μου έλεγε από το μπλε, στα γενέθλιά μου, για να μου πει ότι ο αποθανών μου και αγαπητός μου πατέρας «δεν με αγαπούσε πραγματικά» και «δεν ήταν καν εκεί εκείνη την ημέρα γεννήθηκε »και ότι σκεφτόταν για μένα« αλλά όχι για καλό λόγο ». Απλά, ξέρετε, πραγματικά ζωντανεύει την ημέρα μου. Ξέρω ότι ο πατέρας μου με αγάπησε περισσότερο από οτιδήποτε άλλο και αν κάτι ήταν ο λόγος που μπορώ να σταθώ σε δύο πόδια σήμερα και να ξέρω ότι αξίζω κάτι, ότι αξίζω ευτυχία. Ευτυχώς, είμαι τόσο προετοιμασμένος για την παρενόχληση της μητέρας μου που δεν ξέρω να την απαντήσω ούτε να την εμπλακώ.

Προσπάθησα, για λίγο, τουλάχιστον να κρατήσω τη ζωή μου απλά από απόσταση. Αλλά θα είχε κυνήγια θυμού και θα έσκασε και θα φτάσει στο σημείο που ήξερα ότι θα έπρεπε να μπλοκάρει τον αριθμό από το να έρθει σε επαφή μαζί μου μια για πάντα, μόνο για να σταματήσει η παρενόχληση. Αλλά δεν είμαι βέβαιος ότι κάποιος που στέκεται εκεί με κρίνει ότι ξέρει τι είναι να μολυνθεί από το άτομο που υποτίθεται ότι σε αγαπάει άνευ όρων. Ο άνθρωπος που σας έδωσε τη γέννηση, το άτομο που υποτίθεται ότι θα σας κοιτάξει - αυτό ότι πρόσωπο είναι αυτό που σας πονάει περισσότερο, και με μεγάλη κακία. Λοιπόν, οι άνθρωποι δεν μπορούν να το καταλάβουν - έτσι το αναλαμβάνουν πρέπει Γίνε εγώ.

Με τον φίλο μου, για παράδειγμα, είχα την αίσθηση από την πρώτη μέρα που είχε σιωπηρές επιφυλάξεις για την έλλειψη σχέσης μου με τη μητέρα μου. Ποτέ δεν είπε τίποτα, αλλά το έχω. Τον είπα, «Αν συναντήσατε ποτέ τη μητέρα μου θα καταλάβετε. Αλλά ειλικρινά ελπίζω να μην συναντήσετε ποτέ τη μητέρα μου ». Είναι δύσκολο γι 'αυτόν να καταλάβει γιατί δεν την έχει συναντήσει ποτέ, σημαίνει ότι απλά πρέπει να εμπιστευτεί ότι κάνω αυτό που είναι καλύτερο, ότι δεν είμαι το πρόβλημα στην κατάσταση, ότι μερικοί άνθρωποι είναι, όπως λέει, «απλά αυτό το τρελό'. Αργά έρχεται να με εμπιστευτεί, παρά το γεγονός ότι δεν είναι θέμα που θέλω να συζητήσω. Αλλά μόλις την άλλη μέρα, με πληροφόρησε ότι η μητέρα του ανησυχεί για μένα λόγω της έλλειψης σχέσης μου με τη μητέρα μου. ανησυχεί μήπως μπορεί να μην είναι ένα άτομο της οικογένειας ». Αρχικά ήμουν ενοχλημένος και λίγο θυμωμένος, αλλά συνειδητοποίησα ότι ήταν επειδή ήταν περίπου η εκατομμυριοστή φορά που έχω ακούσει την υπαινιγμό ότι είμαι πιθανώς σφάλμα.



προτεραιότητα νούμερο ένα

Για την καταγραφή: Ναι, τεχνικά, επιλέγω να μην μιλήσω με τη μητέρα μου, αλλά σας διαβεβαιώνω, είναι μόλις και μετά βίας κατ 'επιλογή. Αυτό που είναι είναι η επιβίωση. Και μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι γνωρίζοντας αυτό που γνωρίζω τώρα, έχοντας ανατραφεί από τη μητέρα μου, θα αναλάβω το ρόλο του γονέα επακρώς πρέπει σοβαρά να ξεκινήσω, γιατί η γονιμοποίηση δεν είναι απλώς η πράξη της γέννησης. Όχι, είναι κάτι που είναι κερδηθείς, που κάνει πολλή σκληρή δουλειά. χρειάζεται υπομονή, αφοσίωση, αγάπη και ανιδιοτέλεια. Απλά: Μερικοί άνθρωποι δεν πρεπει να ειναι γονείς.

Αυτή τη στιγμή δουλεύω με παιδιά που κακοποιούνται ή παραμελούνται από τους γονείς τους σε μια περιοχή χαμηλού εισοδήματος της Νέας Υόρκης. Βοηθάω στη νομική εκπροσώπηση των παιδιών των οποίων οι μητέρες χρησιμοποιούν ηρωίνη ενώ είναι έγκυες, οι οποίοι έχουν γονείς που διαπράττουν ανείπωτες ενέργειες εναντίον των παιδιών τους, οι οποίοι θα συνεχίσουν να έχουν παιδιά και θα τους επιτρέψουν να πάνε στο σύστημα των βρεφονηπιακών σταθμών και να μην συμμορφωθούν με οποιαδήποτε υπηρεσία για να τους πάρουν πίσω . Τούτου λεχθέντος, νομίζω ότι είναι ευκολότερο να αισθάνεσαι συμπάθεια προς τους ανθρώπους που πέφτουν θύματα σωματικής κακοποίησης, όπου υπάρχουν σημάδια, ουλές, φυσικά κατάλοιπα κακοποίησης - και όχι εκείνοι που πέφτουν θύματα ψυχολογικής κακοποίησης. Αλλά είναι τα αόρατα σημάδια τα οποία είναι περισσότερο ανησυχητικά για τα παιδιά - επειδή χρειάζονται πολύ περισσότερο χρόνο για να θεραπευθούν από αυτά απ 'ό, τι για να θεραπεύσουν τα φυσικά. Είναι το ψυχολογικό τραύμα που βλάπτει το παιδί περισσότερο. Αυτό μπορεί να διαιωνίσει έναν κύκλο - να αντιμετωπίζεται κακώς από τους γονείς σου, να έχεις παιδιά και να τα μεταχειρίζεις άσχημα επειδή αυτό είναι το μόνο που γνωρίζεις. Εκτός και μέχρι: κάποιος είναι αρκετά ισχυρός για να σπάσει τον κύκλο.

Μάλλον θα με πάρει το υπόλοιπο της ζωής μου για να θεραπεύσω πλήρως από τον τρόπο με τον οποίο με κόπρασε η μητέρα μου. Χρειάζεται πολλή δουλειά για να καταλάβει κανείς ότι η επισήμανσή της για όλα τα ελαττώματά μου είναι ως επί το πλείστον να προβάλλει τα ζητήματά της επάνω μου, αντί να είναι μια πραγματική αντανάκλαση του επιπέδου της αυτοεκτίμησής μου. Κάνω πολύ καλύτερα, αλλά όχι, δεν έχω πλέον χρόνο να χάσω σε μια αναπόφευκτη κατάσταση. Δεν μπορώ να αντέξω πια να βλάψω. Η ζωή είναι σύντομη και αξίζω να περιβάλλεται από ανθρώπους που με ανυψώνουν παρά να προσπαθήσουν να με δάκρυ. Είναι δύσκολο για τους ανθρώπους που μεγαλώνουν με πραγματική και ανεπιφύλακτη αγάπη να καταλάβουν πώς ένας γονέας μπορεί να είναι τόσο σκληρός. Είναι πάρα πολύ συνηθισμένο, ωστόσο, ότι οι άνθρωποι αναπαράγονται και δεν δημιουργούν γνήσια συνημμένα ή έχουν υγιείς και αγάπες σχέσεις με τα παιδιά τους. Ορισμένοι γονείς δεν πρέπει να είναι γονείς. Μερικοί άνθρωποι δεν κερδίζουν το δικαίωμα να ονομάζονται «γονείς». Είναι κάτι που οι άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν είναι ένα πραγματικό πράγμα, και αν δεν μπορείτε να το καταλάβετε, τουλάχιστον προσπαθήστε να μην περάσετε κρίση όπου δεν καταλαβαίνετε.

Ξέρω ότι δεν χρειάζεται να απαντήσω σε κανέναν, ούτε πρέπει να με νοιάζει, αλλά ακούγοντας συνεχώς 'Αλλά θα αισθανόσασταν τόσο φοβερός αν κάτι της συνέβη! Τι θα συμβεί αν κάτι της συμβεί; Θα πρέπει να το κάνετε σωστά ... 'πραγματικά κάνει πάρτε κάτω από το δέρμα μου. Γιατί; Επειδή εσύ όχι ξέρω. Σε αντίθετη περίπτωση δεν θα ένιωθα ότι εγώ έχω να φιλοξενήσω αυτήν την τεράστια ενοχή επειδή δεν μιλάω σε κάποιον που με κάνει να αισθάνομαι σαν να μην είμαι άξιος αγάπης ή ακόμα και να ζουν. Όχι, δεν πρέπει να αισθάνομαι ένοχος επειδή δεν μιλάω με κάποιον που προσπαθεί να με κάνει να νιώθω άνευ αξίας. Απλώς και μόνο επειδή μου έδωσε τη γέννησή μου δεν σημαίνει ότι δεν είμαι σε θέση να φύγω, ότι πρέπει να την πάρω. Η γιαγιά μου, ευλογεί την ψυχή της, είναι κοντά σε 74 χρονών και εξακολουθεί να βάζει τη μητέρα μου - έχει διαρκέσει δεκαετίες ελπίζοντας ότι η μητέρα μου θα αλλάξει και την απογοήτευση γιατί δεν το κάνει. Έτσι επιλέγω να βγω τώρα, να σπάσω τον κύκλο, να δώσω στα μελλοντικά μου παιδιά την ευκαιρία να βιώσουν πραγματική αγάπη. Επιλέγω να αρχίσω να μαζεύω τα κομμάτια τώρα, αντί να καθυστερήσω γιατί αρνούμαι να παραδεχτώ ότι είναι πάρα πολύ μακριά.

Όχι, δεν έχω τίποτα να αισθάνομαι ένοχος. Δεν είμαι ο γονέας. Δεν ζήτησα να έρθω στον κόσμο. Δεν είμαι αυτός που σκόπιμα προκαλεί πόνο σε κάποιον που υποτίθεται ότι αγαπώ άνευ όρων. Δεν έχω τίποτα να λυπάμαι. Το μόνο που έχω κάνει είναι να επιβιώσω. Συνεχίζω να ζουν. Αρνούμαι να δώσω. Έχω περάσει από δύο χρόνια δικηγορικής σχολής μόνος μου από τη στιγμή που έκοψα τη μητέρα μου από τη ζωή μου. Ήταν δύσκολο να πούμε το λιγότερο, συνειδητοποιώντας ότι δεν υπάρχει κανένας που να με πιάσει αν πέσω, με τον τρόπο που θα επέβαιναν οι γονείς. Αλλά αυτή είναι η ζωή! Και συνεχίζετε συνεχώς, γι 'αυτό συνεχίζω. Συνειδητοποιώ ότι σε λιγότερο από ένα χρόνο θα αποφοιτήσω το νομικό σχολείο και δεν θα προσκαλέσω τη μητέρα μου στην Έναρξη. Δεν θα έχω κανέναν γονέα εκεί για μένα - υπερήφανος για μένα, που με ενθουσιάζει, χαρούμενος για μένα. Ναι, τεχνικά εγώ θα μπορούσε, αλλά αυτή δεν είναι η επιλογή μου: είναι δική της. Και έκανε την επιλογή αυτή εδώ και πολύ καιρό και συνεχίζει να κάνει κάθε μέρα ότι επιλέγει τον εαυτό της και την απροθυμία της να αλλάξει για χάρη των παιδιών της. Είμαι αρκετά τυχερός που εγώ κάνω έχουν ανθρώπους που με αγαπούν, που είναι περήφανοι για μένα, που θέλουν να πετύχω. Έχω εκτεταμένη οικογένεια που νοιάζεται για μένα, που είναι εκεί για μένα. Έχω φίλους που θεωρώ την οικογένειά μου. Έχω μάθει ότι το αίμα δεν είναι καθοριστικό της αγάπης.

Προσπάθησα να γράψω αυτό το άρθρο χίλιες φορές και ποτέ δεν κατάφερα να ολοκληρώσω. Ελπίζω ότι αυτή τη φορά είναι η στιγμή που το τελειώσω. Αν έχετε οικογένεια που σας αγαπά, τότε εκτιμήστε τα. Ποτέ μην παίρνετε την αγάπη τους δεδομένη, επειδή δεν είναι εγγυημένη. Και μην υποθέσετε ότι οι άλλοι κατηγορούνται ότι δεν έχουν σχέσεις με τους γονείς τους, απλά επειδή έχετε μια καλή σχέση με τη δική σας. Συνειδητοποιήστε ότι μερικοί άνθρωποι δεν είναι εξοπλισμένοι για να είναι γονείς και αν είστε ένας από εκείνους τους ανθρώπους που έχουν πάρα πολλές από τις αποσκευές σας για να αντιμετωπίσουν, να ασχοληθεί με αυτό πριν να φέρει ένα άλλο ανθρώπινο ον στον κόσμο. Δεν ζήτησαν να είναι εδώ, τους φέρατε. Ένας τοξικός γονέας δεν είναι καλύτερος από τους γονείς.