Μια κόρη χωρίς πατέρα είναι ένα θλιβερό σενάριο που εύχομαι ότι δεν υπάρχει.

Εύχομαι να το ευχηθώ μακριά. Δεν είναι μόνο για μένα, αλλά για κάθε κορίτσι που αισθάνεται ελλιπής.
Για κάθε κορίτσι εκεί έξω που έχει μεγαλώσει ποτέ δεν κατανοεί πραγματικά πώς να αγαπήσει ή να εμπιστευτεί έναν άνθρωπο.



Ως ανθρώπινα όντα, μαθαίνουμε από την εμπειρία. Κατά την εμπειρία μου, οι ορφανές κόρες είναι οι πιο μοναδικές από πλάσματα. Λυπημένος πέρα ​​από την πεποίθηση. Αδειάζω. Σπασμένος. Αφήνουμε πάντα να αισθανόμαστε ότι κάτι λείπει από τη ζωή μας. Έμεινα αίσθημα πολύ μοναχική και πολύ ανασφαλής. Έμεινα αίσθητος άξιος αγάπης.



Συχνά σκέφτομαι τον εαυτό μου, αν ο πατέρας μου δεν με άρεσε αρκετά για να παραμείνω ... για να παλέψω για μένα, να αγωνιστώ για να γίνω μέρος της ζωής μου καθώς η μητέρα του τον έσπρωξε από την πόρτα, τότε φαίνεται προφανές ότι είμαι άξια αγάπης. Εύχομαι η μητέρα μου να μπορούσε να γνωρίζει ότι τα ψέματά της θα με πνίγονταν διανοητικά για πάντα.



Δεν θέλω να είναι μαμά. Αυτό δεν είναι το θέμα. Ξέρει πώς αισθάνομαι. Προσπαθήσαμε να το καταργήσουμε πολλές φορές. Αυτή τη στιγμή είμαστε πρόσφατα συμφιλιωμένοι. Πάλι. Μας chit-chat και να μιλήσουμε για όλα εκτός από. Δεν είναι άνετη να συζητά τον πατέρα μου. Δεν θα γράψω τίποτα που δεν της έχω ήδη γράψει άμεσα. Γνωρίζει τα όρια που πρέπει να επιμείνουμε για να διατηρήσουμε τη σχέση μας.

Κατά τη γνώμη μου, γεννήθηκα πολύ σύντομα. Όταν γεννήθηκα, δεν ήταν ακόμα δροσερό να είμαι μπαμπάς που έμεινε γύρω.

Κατά τη γνώμη μου, οι 'Stay-at-Home Dads' είναι δροσεροί σαν σκατά. Έχουν δώσει προτεραιότητα στη ζωή τους και βάζουν πρώτα τα παιδιά τους. Νομίζω ότι περισσότεροι άνδρες τελικά συνειδητοποιούν τώρα τις απεριόριστες ανταμοιβές που έλαβαν ως ένα αφοσιωμένο, αξιόπιστο, αγαπητό, υποστηρικτικό γονέα, ο οποίος παραμένει γύρω από ό, τι.

Κατά τη γνώμη μου, οι άνδρες μπορούν να φροντίσουν, να είναι ευγενικοί, έρωτες και εμπνευσμένοι στην παιδική ηλικία, αλλά από την εμπειρία μου, απλώς επιλέγουν να μην το κάνουν. ΓΙΑΤΙ?

στοιχειωμένο λιμάνι του λιμανιού του ξενοδοχείου

Γιατί μερικοί άνδρες βρίσκουν τόσο εύκολο να περπατούν μακριά από τα παιδιά τους για πάντα; Απλά περπατήστε σαν να μην υπήρχε ποτέ καμία σχέση ή δεσμός μεταξύ τους; Σε αυτή την κατάσταση, κανείς δεν κερδίζει. Οι καρδιές είναι σπασμένες. Τα τραύματα που ποτέ δεν θα θεραπεύονται πλήρως μένουν πίσω για να τρέφονται.

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν μόλις 8 ετών. Ο πατέρας μου ήταν ένας ήπιος γίγαντας, που στέκεται στα 6'4 '. Τον θυμάμαι να χαμογελάει το πιο ζεστό χαμόγελο που έχω δει μέχρι σήμερα. Ήταν τρόπος σε είδος για το καλό του. Αγαπούσε πραγματικά τη μητέρα μου, αλλά αυτό δεν ήταν αρκετό γι 'αυτήν. Η μητέρα μου, από την άλλη πλευρά, ήταν βράχος σκληρή και κρύα σαν πάγος. Τον μασάει και τον φτύνεται. Έχασε τα πάντα. Τον έστειλε να συσκευάσει και μου άφησε να μεγαλώσω από μια γυναίκα που ποτέ δεν μου αγκάλιασε ως παιδί. Δεν θυμάμαι ούτε μία αγκαλιά. Μια αγκαλιά είναι τόσο απλή, όμως τόσο δυνατή. Ακόμα πάσσομαι να αγκαλιάσω.

Πάρα πολύ χειρότερα, η μητέρα μου μας είπε ότι έφυγε από τη δική του ελεύθερη βούληση. Δεν πήρε καμία ευθύνη. Αυτό την άφησε να εμφανιστεί ο ήρωας. Η μόνη μητέρα που μεγάλωσε τα παιδιά της από μόνη της επειδή ήταν η εγκαταλελειμμένη. Δεν πρόκειται ακόμη να αναφέρω το γεγονός ότι παντρεύτηκε πέντε φορές μετά από αυτό ... στη συνεχή αναζήτηση του τέλειου άνδρα, ανεξάρτητα από τις αρνητικές επιπτώσεις που είχε στα παιδιά της ... πάνω μου. Oooppps, το ανέφερα.

Εγκαταλειμμένος? Πώς δεν θα μπορούσε να συνειδητοποιήσει ότι, αν και αυτό μπορεί να είχε κάνει την εμφάνισή της καλύτερα στον έξω κόσμο, με τραυμάτισε. Μου έμεινε αηδιασμένος από αγάπη και εξακολουθώ να κάνω αυτή τη μέρα.

Τον έβλεπα πολλές φορές πριν από όλη τη ζωή μου, αλλά άρχισα να τον ψάχνω πιο frenetic τον Δεκέμβριο του 2008. Δεν είμαι σίγουρος γιατί. Για κάποιο λόγο, απλά ήξερα ότι θα τον βρω αυτή τη φορά. Ένιωθε σημαντικό. Δοκίμασα τα πάντα για να τον εντοπίσω. Καμία τύχη. Μήνες πέρασαν και βυθίστηκα πίσω στην κανονική μου ρουτίνα. Μια μέρα δεν πέρασε ποτέ που δεν το σκέφτηκα.

Μέχρι τα μέσα Αυγούστου 2009, έλαβα ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου από μια Debbie Bendell, έναν ξάδερφο στο Κολοράντο (που ζουν στην Π.Α.) που δεν ήξερα ποτέ ότι είχα. Η πατρική μου γιαγιά είχε μετακομίσει στο Κολοράντο πολλά χρόνια πριν. Ανακάλυψα ότι όλοι και όλοι οι συγγενείς του Bendell που είχα, έζησαν εκεί και εξακολουθούν να το κάνουν.

Ο πατέρας μου έμεινε ντόπιος, παρόλο που όλη του η οικογένεια ήταν στο Κολοράντο. Η σκέψη ότι έμεινε ντόπιος για να είναι πιο κοντά στα παιδιά του, ακριβώς σε περίπτωση που τον χρειαζόμασταν ή με την ελπίδα να ξανασυναντήσει κάποια μέρα, με σκοτώνει. Δεν είχε άλλο λόγο να παραμείνει στην Π.Α., μόνος του. Το να το σκέφτομαι ως μοναχικό είναι πάρα πολύ για το μυαλό μου να το χειριστεί.

Ο ξάδερφος μου, η Debbie, έψαχνε για μένα και για τον πατέρα μου να μας πει ότι η γιαγιά μου είχε πεθάνει. Στην πραγματικότητα, με την αναζήτηση για τον, με βρήκε. Βρήκε επίσης κάτι που φοβόταν να μου πει.

Δεν ήμουν πολύ κοντά στην προετοιμασία για αυτό που ήμουν έτοιμος να ακούσω, να βλέπω και να βιώνω.
Τόσες πολλές παρελθόντες χρόνοι έμειναν fanaticizing για ποιος μπορεί να είναι ο πατέρας μου. Τον φαντάστηκα τόσο επιτυχημένο, ευτυχισμένο, ελπίζω ότι ξαναπαντρεύτηκε και μοιράστηκε τη ζωή του με κάποιον που τον αγάπησε όπως τον άξιζε να αγαπούσε.

Δυστυχώς, αυτό που βρήκα ήταν τόσο μακριά από αυτό που ήλπιζα γι 'αυτόν.

Σύντομα ανακάλυψα ότι ζούσε πολύ μόνος του, σε ένα πολύ μικρό διαμέρισμα που ήταν γεμάτο στο μέγιστο με κάθε στοιχείο που είχε ποτέ στην κατοχή του καθ 'όλη τη ζωή του. Ήταν ένας συγγραφέας. (Έχει αποδειχθεί ότι αυτοί που συσσωρεύονται συνήθως είναι εκείνοι που έχουν χάσει τα περισσότερα στη ζωή, έτσι τώρα κρατούν τα πάντα). Είναι απολύτως προφανές για μένα τώρα, ήταν ο εγκαταλελειμμένος. Αφέθηκε μόνος του, χωρίς τα παιδιά του και έγινε καταθλιπτικός.

Ανακάλυψα ότι είχε χάσει πρόσφατα τη δουλειά του σε ένα τοπικό παντοπωλείο λόγω αναπηρίας. Δεν μπορούσε πλέον να πληρώσει τους λογαριασμούς του. Το τηλέφωνό του έκλεισε. Δεν είχε καλώδιο ή διαδίκτυο. Εκδιώχθηκε από το διαμέρισμά του.

Έτσι, εκείνη την ημέρα τον Αύγουστο του 2009, όταν η Debbie δεν μπόρεσε να φτάσει στον μπαμπά μου, με βρήκε. Στη συνέχεια καταφέραμε να εντοπίσουμε τους ιδιοκτήτες του συγκροτήματος διαμερισμάτων που ζούσε ο πατέρας μου. Ήξεραν ακριβώς ποιος ήταν και πήγαν κατευθείαν στο διαμέρισμά του για να τον ενημερώσουν για το πέρασμα της μητέρας του.

Λόγω της αποθήκευσής του, ήμουν σε θέση να ρίξω μια ματιά στη ζωή του ανθρώπου που μου έλειπε τόσο πολύ. Ο άνθρωπος που ήταν ο μόνος πατέρας που θα έχω ποτέ. Ανακάλυψα ότι, παρόλο που ζούσαν πολλά μίλια μακριά, ο πατέρας και η γιαγιά μου παρέμειναν πολύ κοντά. Έγραψαν ο ένας τον άλλο κάθε εβδομάδα και έστειλαν ο ένας στον άλλο μικρές σημειώσεις, απολαύσεις και επίσης νομίσματα. Συλλέχτηκαν κέρματα. Κυρίως πέννες σίτου και ειδικά τετράγωνα. Όλα τα οποία έχω τώρα. Αυτές οι σημειώσεις και τα μικρά μπιχλιμπίδια είναι τώρα τα βραβευμένα κτήματά μου.

Η Grandmom ήταν άρρωστη εδώ και αρκετό καιρό και ήταν γνωστό ότι ο χρόνος της στη γη έφτασε στο τέλος της.

Σημαντική σημείωση: Πίσω στη δεκαετία του '70, ο θείος μου (ο παλαιότερος αδελφός του πατέρα μου) αυτοκτόνησε. Από τις ιστορίες μου είπα, αφού ήμουν πολύ νεαρός για να θυμηθώ, η γιαγιά μου προφανώς καταστράφηκε. Ο μπαμπάς μου ήταν το μόνο που είχε αφήσει και ήταν η αγάπη της ζωής της. Τα πάντα της.

Μέσω επιστολών που βρήκαμε μετά το πέρασμα του, έγινε ξεκάθαρο ότι πάντα του είπε ότι έκανε καλά. Ήταν καλός. Δεν θα ήθελε ποτέ να ανησυχεί γι 'αυτόν.

Έτσι, 26 Αυγούστου 2009, ιδιοκτήτες συγκροτήματος διαμερισμάτων, πήγε στο διαμέρισμά του. Η πόρτα ξεκλειδώθηκε. Εισήλθαν στο διαμέρισμά του, ενώ καλούσαν για αυτόν. Από την μπροστινή πόρτα μπορούσαν να δουν ένα τμήμα της κρεβατοκάμαρας. Μπορούσαν να τον δουν να κείτονται στο κρεβάτι του, που υποτιμούσαν, δίπλα σε ένα καλάμι. Ήταν απενεργοποιημένος έτσι το 'ζαχαροκάλαμο' φαινόταν φυσιολογικό.

Σε στενότερη έρευνα, πραγματοποιήθηκε, δεν κοιμόταν. Ήταν νεκρός. Πυροβόλησε.
Ξέρω στην καρδιά μου καρδιές, δεν θα είχε επιτρέψει ΠΟΤΕ στη μητέρα του να αισθάνεται τον πόνο να χάσει άλλο παιδί στην αυτοκτονία. Ειδικά στην εύθραυστη κατάσταση της.

Μετά την αυτοψία, αποφασίστηκε ότι (πέθαναν πολλά μίλια μακριά αλλά ...) πέθαναν μέσα σε 48 ώρες το ένα από το άλλο, η γιαγιά πήγε πρώτη.

Σας ζητώ λοιπόν να το εξετάσετε ....

Δεν είχε τηλέφωνο εργασίας. Δεν υπάρχει διαδίκτυο. Κανείς δεν μπορούσε να τον βρει για να του πει ότι η μητέρα του είχε περάσει. Ωστόσο, κατά κάποιον τρόπο ήξερε. Ήξερε ότι είχε φύγει. Ήταν ειρήνη. Κατά κάποιο τρόπο ήξερε ότι θα μπορούσε πλέον να απελευθερωθεί από τον πόνο και τον πόνο του, χωρίς να τον πληγώσει. Και αυτό ακριβώς έκανε. Μέσα σε 48 ώρες.

Ξέρω τι συνέβη. Ξέρω τι πιστεύω.

Καθώς το πνεύμα της άφησε το σώμα της, πήγε κατευθείαν σε αυτόν. Τον ενημέρωσε κάπως, ότι ήταν εντάξει. Ήταν σε ηρεμία. Έλαβε ένα κυνηγετικό όπλο και έληξε τον πόνο του.

Η ταλαιπωρία του μπορεί να τελείωσε αμέσως, αλλά η δική μου μόλις ξεκίνησε.

Ξανά, ο πόνος μου ήταν ωμή και πονηρός. Εντονος. Ήμουν μειωμένος πίσω στο κοριτσάκι της ηλικίας των 8 ετών, που έμεινε χωρίς τον μπαμπά της. Ήταν πολύ τελικό.

Στη συνέχεια με χτύπησε σαν τόνο τούβλων ... Συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα πλέον να ψάχνω για το πρόσωπό του παντού που πήγα. Πάντα ονειρευόμουν να μπαίνω σ 'αυτόν κάπου, όταν έβγαζα ψώνια ή κάτι τέτοιο. Αυτό το μικρό όνειρο ήταν τώρα τόσο νεκρό όσο ο πατέρας μου.

Μακάρι να είχε σκεφτεί για μένα, μόλις μία φορά, προτού να τραβήξει αυτή τη σκανδάλη.

Το «Why and What Ifs» με στοιχειώνει σήμερα και θα με στοιχειώνει για το υπόλοιπο της ζωής μου.

Τι θα γίνει αν θα τον βρήκα το Δεκέμβριο του 2008; Τι θα μπορούσε αν έρθει και έζησε μαζί μου και την οικογένειά μου; Το σπίτι μας είναι μικρό και δεν έχουμε πολλά. Αγωνιζόμαστε κάθε μέρα. Αλλά αυτό δεν έχει σημασία. Θα κάναμε χώρο. Θα μπορούσαμε να το λειτουργήσουμε. Θέλω να πω, Ζωή ή Θάνατος; Ναι, έχουμε χώρο. Αλλά δυστυχώς, αυτό δεν συνέβη. Γιατί δεν έστειλα μια χειρόγραφη σημείωση; Γιατί χρησιμοποίησα μόνο το διαδίκτυο για την αναζήτησή μου; Γιατί δεν προσπάθησα σκληρότερα; Γιατί δεν προσπάθησε σκληρότερα;

Γεγονός: Τις περισσότερες μέρες, θέλω μόνο να μπούκω στο κρεβάτι μου και να παραμείνω εκεί για πάντα, φωνάζοντας, «θέλω τον μπαμπά μου»! Είμαι καθημερινά μειωμένη στο να αισθάνομαι σαν ένα μικρό, χαμένο παιδί, πόνο για αγάπη.

Έχουν περάσει περισσότερο από 5 χρόνια, αλλά ο πόνος είναι ακόμα τόσο ωμή, αισθάνεται σαν χθες. Αυτό το τρομερό γεγονός στη ζωή μου με άλλαξε για πάντα. Είμαι για πάντα αλλάξει και όχι προς το καλύτερο. Με καθορίζει και το επιτρέπω. Επιτρέψτε σε αυτήν την τρομερή τραγωδία να καθορίσετε την ύπαρξή μου. Είμαι τόσο κουρασμένος που αισθάνομαι λυπημένος για τον εαυτό μου. Το συμβιβασμό μου είναι εξαντλητικό. Αλλά όλα πάντοτε επανέρχονται στο γεγονός ότι ο πατέρας μου αυτοκτόνησε. Ο πατέρας μου πέθανε από τη μοναξιά και από το χέρι του. Πώς μπορώ να ζήσω με αυτό;

τα κορίτσια μωρών αντιμετωπίζουν

Δεν φοβάμαι τον θάνατο. Ανυπομονώ για το δικό μου πέρασμα και τη γλυκιά επανένωση με τα μέλη της οικογένειάς μου που έχουν ήδη φύγει από αυτή τη γη. Αυτός ο κρύος, σκληρός κόσμος.

Ανυπομονώ, με κάθε ουγκιά της ύπαρξής μου, να βλέπω και να αγκαλιάζω για άλλη μια φορά τον ζεστό, θαυμάσιο, ευγενικό, αγαπητό, γλυκό, αστείο άντρα που είχα το προνόμιο να αποκαλώ «μπαμπά» ακόμα κι αν ήταν για έναν τρόπο σύντομης περιόδου χρονικός.

Είχα ένα όνειρο την περασμένη εβδομάδα. Ο δεύτερος μου από τότε που πέρασε. Στο όνειρο βρισκόμασταν στο σπίτι της μητέρας του παππού μου. Ο παππούς μου, ο οποίος και πέρασε, φορούσε μια αποκαλυπτική μάσκα. Ο πατέρας μου καθόταν σε μια ξαπλώστρα με ένα μικρό παιδί στην αγκαλιά του. Ήμουν ευτυχής. Ο παππούς μου, με κοίταξε, μετά τον πατέρα μου. Με κοίταξε πάλι και είπε ... 'Περιμένετε. Να σταματήσει. Σταματήστε να χαμογελάτε και κοιτάξτε με '. Στη συνέχεια κοίταξε τον πατέρα μου και επέστρεψε σε μένα. Αυτό που είπε ήταν ισχυρό και φώναξα τόσο σκληρά, με ξύπνησε από έναν ήχο ύπνο.

Τα λόγια που δεν θα ξεχάσω ποτέ, που μίλησε ο παππούς μου:

«Εσείς και ο πατέρας σας έχετε τα ίδια μάτια».

HHHHmmm ??? Ίδια μάτια!;!;! Τι εννοούσε με αυτό; Γιατί ήταν αυτό το μήνυμα τόσο σημαντικό που αισθάνθηκε την ανάγκη να εξασφαλίσει ότι έλαβα αυτό;

Είναι αυτό το μήνυμα μόνο για το προφανές ... ότι τα μάτια μας είναι πάρα πολύ ίδια; Ή υπάρχει βαθύτερο νόημα; Συχνά λέγεται ότι τα μάτια είναι τα παράθυρα προς την ψυχή. Ίσως έλεγε ότι ο πατέρας μου και εγώ είμαστε πιο όμοιοι από όσο πίστευα. Ίσως ήταν ένα είδος προειδοποίησης. Είναι η τάση για αυτοκτονία κληρονομική; Είμαι σε υψηλότερο κίνδυνο λόγω του παρελθόντος της οικογένειάς μου;
Κλείνω με αυτή τη σκέψη που προκαλεί εικασίες ...

Σκεφτείτε την απεριόριστη αγάπη που μοιράστηκαν ως μητέρα και γιο παρά τα μίλια που τα χωρίζουν. Σκεφτείτε ότι ο πατέρας μου έχασε ήδη τον αδελφό του στην αυτοκτονία. η γιαγιά μου έχασε τον μεγαλύτερο γιο της και δεν θα έχανε τον νεότερο (τον μπαμπά μου) με τον ίδιο τρόπο. Ο πατέρας μου ήταν τόσο ευγενικός, τόσο προσεκτικός από τα συναισθήματα των άλλων. Ήξερε ότι η μητέρα του βρισκόταν σε εύθραυστη κατάσταση εδώ και αρκετό καιρό. Δεν υπάρχει κανένας τρόπος στον κόπο ότι κανείς δεν θα μπορούσε ποτέ να με κάνει να πιστεύω ότι ο ίδιος σκότωσε ενώ ζούσε ακόμα. Γνωρίζοντας ότι αυτό το εξαιρετικά τραυματικό συμβάν θα μπορούσε να σκοτώσει την εύθραυστη γιαγιά μου. Οχι. Με τιποτα.

Έτσι ... Κάπως, κατά κάποιο τρόπο, ήξερε ότι είχε ήδη φύγει. Πως?

Καμία ιδέα;

Αφιερωμένο στον Robert Allen Bendell
25 Ιανουαρίου 1950 - 24 Αυγούστου 2009
Είσαι αγαπητός. Αναπαύσου εν ειρήνη.
Θα σε δω σύντομα.