Δεκαπέντε λίβρες δεν ακούγονται πολύ.

Υποθέτω ότι δεν είναι. Θέλω να πω, δεν είναι πενήντα.

Αλλά στη συνέχεια δεν θυμάμαι ότι ΠΟΛΛΑ πριν, ζύγισα τριάντα κιλά λιγότερο από ό, τι κάνω τώρα.



Αυτή είναι μια σημαντική, αξιοσημείωτη διαφορά για κάποιον που είναι πέντε πόδια τρία ίντσες ψηλό.

Αυτό ήταν το καλοκαίρι του πράσινου μπικίνι string και το γυμνό πουκάμισο και το ατελείωτο φλερτ, λόγω της απερίσκεπτης εμπιστοσύνης.

Ήταν επίσης το καλοκαίρι που θα μπορούσα να φάω το μισό από το παγωμένο φαγητό ενός φαγητού της Amy's Kitchen και να πετάξω το υπόλοιπο μέρος και να έχω έναν προπονητή από $ 19 Fitness που είπε σε όλους ότι ήμουν ο καλύτερος πελάτης του και δεν πίνω πολλά επειδή ζούσα στο σπίτι με τους γονείς μου και ήταν καταθλιπτικός που ο φίλος μου τριών και μισού χρόνου με απέκλεισε από το τηλέφωνο.



Αν μόνο θα μπορούσα να είχα εκείνο το καλοκαίρι ή ξανά ή για πάντα.

Δεν νομίζω ότι είμαι λίπος, αλλά είμαι σίγουρα υπέρβαρος. Όχι μόνο πέφτω από την «κανονική» σειρά για τον ΔΜΣ μου, αλλά τα παντελόνια μου είναι σφιχτά και η κατώτερη κοιλιά μου κρέμεται από το εσώρουχο μου με τρόπο που δεν μπορώ πλέον να τα πετάξω πάνω του.

Τον τελευταίο καιρό είμαι πιο άνετος στα Larges. Είμαι σίγουρα πιέζοντας όταν προσπαθώ να συμπιέσω σε κάθε ένα κομμάτι μεγέθους κομμάτια του ιματισμού. Το σουτιέν μου αγκαλιάζει ελάχιστα από την τελευταία σειρά κορδονιών.



Ίσως το γεγονός ότι κανένας δεν με βλέπει γυμνό, με κρατά σε αυτή την αργή ανοδική άνοδο καθώς κατεβαίνω κατεψυγμένη πίτσα στο κρεβάτι. Ίσως γιατί δεν έπρεπε να αγοράσω μια νέα ντουλάπα. Ίσως είναι επειδή όλοι γύρω μου φαίνεται να νομίζω ότι φαίνω καλά.

Έχω πάει πρόσφατα στην κλίμακα και στην απογοήτευσή μου, είμαι πιο βαρύ. Αυτό με συγκλόνισε στιγμιαία, αλλά μετά από μια μέρα σχεδόν λιμοκτονίας μου θυμήθηκε πόσο χάλια είναι να πεινάει. Αυτό το συναίσθημα έρχεται σε άμεση σύγκρουση με την ανάγκη μου να τρώω φαγητό στην ιδιωτική ζωή του σπιτιού μου και να διατάξω ό, τι η κόλαση θέλω όταν τρώω έξω. Ω και τελειώνοντας τι είναι στο πιάτο σας είναι ακριβώς όπως, το ευγενικό πράγμα που πρέπει να κάνουμε, ακόμα και αν πληρώσετε μόνο $ .37 για εκείνη την πτέρυγα κοτόπουλου.

Θυμάμαι να ζουν στη Νέα Υόρκη και να δοκιμάζουν μια κλίμακα σε ένα κρεβάτι, μπάνιο και πέρα ​​και σχεδόν να σπάσει κάτω σε δάκρυα όταν είδα τον αριθμό. Πήρα μια δίαιτα που διήρκεσε μερικούς μήνες, έβλεπε εξαιρετικά αποτελέσματα και στη συνέχεια, επειδή το bingeing υπήρξε μέρος της ζωής μου από τότε που ήμουν νέος, άρχισα να γλιστρήσω. Ζούσαμε με ένα φίλο την εποχή εκείνη (ο ίδιος που έσπασε μαζί μου μέσω κινητού τηλεφώνου!) Και ήταν τόσο αμήχανος από την εξαπάτηση μου, θα το κρύψω από αυτόν. Θα σταματήσω σε ένα αρτοποιείο στο δρόμο από την εργασία στο σπίτι και θα φάω ένα scone ή muffin ή ένα τεράστιο μέγεθος ψιλοκομμένο ρύζι προτού να χτυπήσω την πόρτα. Μόλις κάθισα στο σκελετό του κτιρίου μας, έτσι θα μπορούσα να ολοκληρώσω κάτι. Περάσαμε τον τελευταίο μας μήνα όπου ισχυριζόταν ότι έπρεπε να δοκιμάσω κάθε κομμάτι πίτσας από όσο το δυνατόν περισσότερες θέσεις, γιατί η NEW YORK.

Οι σαλάτες είναι ξεκαρδιστικές επειδή σπρώχνω το μαρούλι κάτω από το λαιμό μου, μόλις το μάσημα, ενώ σκέφτομαι πώς όλα αυτά τα λαμπρά γέμισμα του προσώπου μου ελπίζω να καίνε περισσότερες θερμίδες από ό, τι μόλις έχω πάρει.

Μπερδεύω τον εαυτό μου για το σκεπτικό ότι ήμουν βαριά σε δεκαεννέα λίρες λιγότερο από το τρέχον βάρος μου.

Γελώ για την προσθήκη πέντε κιλών στην άδεια οδήγησης μου και ακόμα ζυγίζει δέκα περισσότερο από αυτό.

Προτιμώ αυτό που θα αισθανόμουν αν ήμουν πρόσωπο με πρόσωπο με τη συντριβή μου και ζύγιζε δεκαπέντε, όχι, είκοσι κιλά λιγότερο.

Προσπαθώ να θυμηθώ τι είναι σαν να κρέμεται με κορίτσια που φορούν μέγεθος δύο.

Μου λέω ότι το καλοκαίρι θα ήταν πιο ευχάριστο αν δεν αισθάνθηκα τόσο φουσκωμένο και φτωχό σε όλα αυτά τα θλιβερά φορέματα και τις δεξαμενές.

Κοιτάζω τις εικόνες όπου φαίνω τεράστιες και προσπαθώ να ντροπιάσω τον εαυτό μου.

Θυμίζω τον εαυτό μου για το φλος στο πρόσωπό μου όταν κάποιος αναφερόταν σε ένα κορίτσι ως παχουλό και ήμουν σίγουρα μεγαλύτερος από αυτήν.

Συγκρίνω τον εαυτό μου με κάθε ξένο στο δρόμο. Είμαι μεγαλύτερος ή μικρότερος; Είναι αυτό που βλέπω;

Κοιτάζω στον καθρέφτη για να επιθεωρήσω το διπλό μου πηγούνι και τα φουσκωτά μάγουλα.

Φαντάζομαι τις συνομιλίες που έχουν οι άνθρωποι στη ζωή μου για μένα πίσω από την πλάτη μου για το πώς έχω βάλει σε μερικές.

Περνάω τις παλιές φωτογραφίες του Facebook όταν ήμουν πιο skinner.

Ζηρώ φίλους που αρρωσταίνουν και «δεν μπορούν να κρατήσουν τίποτα κάτω» για τρεις ημέρες.

Μου αρέσει να είμαι νταντά και να μεταφέρω ένα μωρό επειδή φαίνω «πολύ καλός για κάποιον που μόλις είχε παιδί».

Τρέφω τα εσώρουχα μου από το κούτσουρο μου, πιπιλίζουν στο στομάχι μου και προσπαθώ να φορούν τακούνια, ώστε τα πόδια μου φαίνονται μικρότερα.

Επαναλαμβάνω ότι ένα ένδοξο καλοκαίρι ξανά και ξανά στο μυαλό μου.

Και έπειτα στο σπίτι μου από τη δουλειά, σταματώ να πάρω κώνο παγωτού McDonald's. Μάλλον έφαγα ήδη το πρωινό εκεί το πρωί. Πηγαίνω στο κατάστημα και αγοράζω ζυμαρικά, σάλτσα, τυρί παρμεζάνας και ψωμί σε φέτα με βούτυρο και σκόρδο.

Νιώθω σαν να χάνω το μυαλό μου να περιμένει το νερό να βράσει.

Δεν τρώω.

Εισπνέω.

Έχω δευτερόλεπτα.

Έχω τρίτα.

διαφορά ανάμεσα στο hang out και την ημερομηνία

Όταν τελειώσω, αισθάνομαι σαν το πιο άχρηστο, αξιολύπητο πρόσωπο στη Γη, αλλά ονειρεύομαι ήδη για τα γεύματα της επόμενης ημέρας.