Τα τελευταία τριάμισι χρόνια, δεν είμαι νηφάλιος για περισσότερο από 24 ώρες.

Σε αντίθεση με όσα μπορεί να υποθέσετε, σπάνια έχω φευγαλέα. Δεν είμαι αντιπαραγωγικός ή τεμπέλης - στην πραγματικότητα, η εργασία μου είναι ο φθόνος των περισσότερων φίλων μου. Δεν είμαι έσπασε, και έχω μια πολύ χαρούμενη-τυχερή προσωπικότητα, ακόμα και όταν είμαι νηφάλιος.

Έχω ημερομηνία - αν και θα παραδεχτώ ότι δεν είχα μια σταθερή φίλη χρόνια - και έχω φίλους. Κανείς με τον οποίο συνεργάζομαι ή δεν αλληλεπιδρά με γνωρίζει ότι είμαι αλκοολικός και ακόμη και ο πρώην θεραπευτής μου μου είπε ότι η ικανότητά μου να ζει μια κανονική ζωή ενώ είναι υπό την επιρροή είναι «εντυπωσιακή». Δεν οδηγώ μεθυσμένος, και σπάνια λείπει το ξυπνητήρι μου το πρωί. Εν ολίγοις, δεν είμαι διαφορετικός από οποιονδήποτε άλλον στα μέσα της δεκαετίας του '20, και μάλλον καλύτερα από τους περισσότερους συνομηλίκους μου ...



Εκτός από το ποτό.

θλιβερό κορίτσι ερωτευμένο

Όταν σκέφτεστε για τη λέξη «αλκοολικός», το μυαλό σας πιθανότατα τραβά την ίδια εικόνα που έκαναν πριν από 4 χρόνια. Βλέπετε μια μεθυσμένη, εξαντλημένη μάζα ανθρωποσυγκροτήματος στο πεζοδρόμιο για να αγοράσετε τα επόμενα 40. Βλέπετε έναν άρρωστο και κουρασμένο γέρο, άνεργο και απελπισμένο, που κτυπά τη σύζυγό του ή τα παιδιά του. Βλέπετε έναν μεθυσμένο οδηγό που δολοφονεί μια νεαρή οικογένεια που οδηγεί στο σπίτι από ένα αργά παιχνίδι ποδοσφαίρου. Δεν με βλέπεις.

Αγωνίζομαι ακόμα να ομολογήσω ότι η ίδια η ετικέτα ταιριάζει.



Ακόμα κι ενώ μου χύνω τον έκτο του τονωτικό ουίσκι, μόνος μου στο διαμέρισμά μου την Κυριακή, δυσκολεύομαι να πω «είμαι αλκοολικός», αλλά πραγματικά δεν υπάρχει κανένας άλλος τρόπος για να περιγράψω την αυτοτροφοδοτούμενη κατάσταση. Έχω προσπαθήσει να επιβραδύνω ή να παραιτηθώ με διαφορετικούς βαθμούς επιτυχίας, αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν έχω κοιμηθεί μια νύχτα τα τελευταία τρία χρόνια χωρίς τουλάχιστον μερικά ποτά στο σύστημά μου.

Πίσω, όταν ένιωθα ότι άξιζε να παραιτηθεί, ο θεραπευτής μου με έβαλε σε ένα σχέδιο όπου θα κοπεί ένα ποτό ανά βράδυ κάθε εβδομάδα. «Εάν μπορείτε να παρακολουθήσετε μόνο την πρόσληψή σας, θα δείτε την πρόοδό σας», μου είπε. Αυτό ήταν υπέροχο για περίπου ένα μήνα. Η εβδομάδα 1 και 2 ήταν ωραία - απλά δεν βγήκα έξω - και αντ 'αυτού, έπιψα τα 8 μου έπειτα 7 μπύρες μόνο στο δωμάτιό μου. Την τρίτη εβδομάδα, η πρόκληση ήταν 6 μπύρες ανά νύχτα και προσθέσαμε μια άλλη πρόκληση:

Μια νύχτα με μόνο δύο ποτά.



Αν έχετε ποτέ σωματικά εθιστεί στο αλκοόλ, γνωρίζετε ότι η μετάβαση από 12 ποτά σε 2 είναι μια μεγάλη υπόθεση. Εάν δεν το έχετε, ίσως να λέτε στον εαυτό σας, «Ποιο είναι το λάθος με αυτόν τον τύπο»; Είναι πιο δύσκολο από ό, τι νομίζετε. Περάστε 2 χρόνια πίνοντας 12 ή περισσότερα ποτά μια νύχτα, στη συνέχεια, πάρτε έναν θεραπευτή που σας θέλει κάτω σε 2 και θα δείτε τι εννοώ.

Η νύχτα που έπινα μόνο δύο μπύρες εξακολουθεί να ξεχωρίζει ως μια από τις πιο δύσκολες νύχτες της ζωής μου. Έβαλα στο κρεβάτι μου για ώρες, δεν μπορούσα να κοιμηθώ ή να κλείσω το μυαλό μου. Μέσα σε μια ώρα περίπου, άρχισα να νιώθω μια αίσθηση σέρνεται σε όλο μου τα πόδια και τα χέρια μου. Ανακάλυψα αργότερα ότι αυτό είναι ένα σύνηθες σύμπτωμα απόσυρσης αλκοόλ, αλλά εκείνη την εποχή, σκέφτηκα ότι το διαμέρισμά μου είχε ψύλλους ή σκουλήκια κρεβατιού.

Σκότωσα από το κρεβάτι και έβγαλα τα φώτα, ελπίζοντας να πιάσω τα πράγματα στην πράξη.

Το κρεβάτι μου ήταν καθαρό και η αίσθηση του σέρματος είχε φύγει. Με την καρδιά μου αγωνιζόμουν, κοίταξα στο ρολόι. Ήταν 1 π.μ., και έπρεπε να είμαι σε 5 ώρες. Κανονικά, θα ήμουν άρχισε να πίνω περίπου 7 ή 8, και περάσαμε έξω από 11, αλλά με μόνο δύο μπύρες μέσα μου (και εκείνες που καταναλώθηκαν ώρες πριν), δεν ήμουν καθόλου κουρασμένος.

Πήρα πίσω στο κρεβάτι και έκλεισα τα μάτια μου. Τα πάντα που έπρεπε να κάνω για τις επόμενες πέντε μέρες πέταξαν μέσα από το μυαλό μου και κάθε κτύπημα και χτύπησε πόρτα στο κτίριο φαινόταν να βρίσκεται ακριβώς δίπλα στο κεφάλι μου. Καθώς βρισκόμουν εκεί για 20, ίσως ακόμη 30 λεπτά, ένιωσα την επιστροφή, αλλά ήξερα ότι πηδώντας ξανά από το κρεβάτι δεν θα το έδινα. Αν μη τι άλλο, θα με κρατούσε μακρύτερα και θα με έκανε να συνειδητοποιήσω περισσότερο τα φανταστικά ψύγματα.

Λίγο αργότερα άρχισα να παρασυρόμαστε, αλλά ο ύπνος δεν ήταν ικανοποιητικός. Για πρώτη φορά σε μήνες, ονειρεύτηκα. Ήταν τα πιο ζωντανά, τρομακτικά και τρομερά όνειρα που θα μπορούσα να θυμηθώ. Σε ένα, τα δόντια μου έπεφταν από τη χούφτα. Σε ένα άλλο, έτρεχα από κάτι μέχρι ξαφνικά δεν μπορούσα να φέρω τον εαυτό μου να κινηθώ πια. Θα ξυπνήσω εν συντομία μεταξύ των ονείρων και θα αισθανθώ τον ιδρώτα που καλύπτει την πλάτη μου. Θα επανατοποθετώ και θα ξαναγυρίσω, μόνο για να ξαναρχίσει η διαδικασία ξανά.

Κάποια ώρα γύρω στις 4 το πρωί έδωσα τον ύπνο. Αισθανόμουν φοβερός, αλλά μετά από περίπου 30 λεπτά τοποθέτησης στο κρεβάτι, αισθανόμουν ότι έπρεπε να σηκωθώ και να κάνω κάτι. Πήρα νωρίς το πρωί, πήγα για ένα τρέξιμο, έκανα πρωινό και παρακολούθησα τα νεαρά νέα. Δεν αισθάνθηκα ξεκούραστος, αλλά υπήρξε μια αίσθηση ολοκλήρωσης που είχε μόνο δύο ποτά και το έκανε όλη τη νύχτα.

Θα ήθελα να πω ότι εκείνη η νύχτα ήταν μια καμπή στην ανάκαμψή μου, αλλά δεν ήταν.

Λίγο αργότερα, σταμάτησα να βλέπω τον θεραπευτή μου. Ένιωσα σαν να είχα τον έλεγχο και βρισκόμουν σε καλό δρόμο να πίνω σαν ένα κανονικό είκοσι. Αυτή η κατάσταση του πλουραλιστικού πόσιμου διάρκεσε περίπου δύο ακόμη μήνες, αλλά μόλις συνέβη κάτι τρομακτικό - στην περίπτωση αυτή, αναζητώντας μια νέα δουλειά - επέστρεψα στο παλιό μου δεκανίκι.

Πρέπει να συνειδητοποιήσετε κάτι για τους αλκοολικούς. Δεν λειτουργούμε απαραίτητα χειρότερα όταν πίνουμε. Στην πραγματικότητα, έγραψα μερικές από τις καλύτερες επιστολές μου και κάλυψα τις περισσότερες από τις αιτήσεις μου για δουλειές, ενώ ήμουν υπό την επιρροή. Σε αντίθεση με τους ανθρώπους που πηγαίνουν να πίνουν τα Σαββατοκύριακα και ξυπνούν ανίκανοι να λειτουργήσουν για 12 ώρες, ευδοκιμούν σε ημι-μεθυσμένη κατάσταση. Παίρνω το καλύτερο από την αύξηση της δημιουργικότητας και την έλλειψη παρεμποδίσεων, και χρησιμοποιώ την κατανάλωσή μου για να πετύχω τα πράγματα που κανονικά θα βρω επίπονη. Με απαλλάσσει να αναλαμβάνω καθήκοντα απαλλαγής από το μυαλό, όπως την συμπλήρωση ηλεκτρονικών αιτήσεων εργασίας ή την αποστολή μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου παλιών επαφών ή συμμαθητών.

Βασικά, είμαι πιο ευτυχισμένος, πιο παραγωγικός άνθρωπος όταν πίνω τακτικά.

Πέρασα πολύ καιρό να αναρωτιέμαι Γιατί Ένιωσα την ανάγκη να πίνω όταν άλλοι δεν φαίνεται να έχουν την ίδια αέναη επιθυμία. Δεν υπήρξε ένα τραυματικό γεγονός που να το έφερε αυτό. Δεν μπορώ να την κατηγορήσω για μια συντριπτική οικογενειακή ζωή, αλκοολικούς ή καταχρηστικούς γονείς ή ακόμη και για μια καταστροφική διάλυση. Δεν νομίζω ότι υπάρχει λόγος να πίνω. Απλώς δυσκολεύομαι να φανταστώ γιατί εγώ δεν θα ήταν ποτό.

Τούτου λεχθέντος, η συνήθεια μου δεν ήταν ελεύθερη βόλτα.

Το πρόβλημα της κατανάλωσής μου κυριάρχησε στην κοινωνική και ιατρική ζωή μου από τότε που ξεκίνησε. Στην αρχή βρισκόμουν στο κολέγιο, οπότε υπήρχε πάντα κάποιος που έπρεπε να πιει, και αν ήμουν τυχερός, υπήρχε ένα κορίτσι για να συνδεθεί με το τέλος της νύχτας.

Το πρόβλημα είναι ότι αν περάσετε μερικά χρόνια παίζοντας τις πιθανότητες σε τυχαίες σεξουαλικές συναντήσεις, τελικά θα καείτε. Σε αυτά τα πρώτα δύο χρόνια αλκοολισμού, συνέστησα μία (ευτυχώς θεραπεύσιμη) STI και έπεσα σε μια φοβισμένη εγκυμοσύνη. Με κάποιους τρόπους, είμαι ευγνώμων που κανένα από τα συμβάντα δεν είχε σοβαρές συνέπειες, αλλά σχεδόν αναρωτιέμαι αν θα σταματούσα να πίνω αν είχαν συμβεί τα χειρότερα.

Εν τω μεταξύ, έχω αφήσει τον εαυτό μου να πάει σωματικά. Πριν αρχίσω να πίνω τακτικά, ολοκλήρωσα δύο ζευγάρια μαραθώνιοι. Η εκπόνηση ήταν μια καθημερινή ρουτίνα και ήταν εξαιρετικά πειθαρχημένη. Καθώς η κατανάλωσή μου αυξήθηκε, η επιθυμία και η ικανότητά μου να ολοκληρώσω την έντονη άσκηση ξεθωριάσει. Η αύξηση του βάρους μου ήταν αξιοσημείωτη και μπορώ να αισθανθώ τη διαφορά όταν βαδίζω στις σκάλες. Είναι χάλια να αισθάνεστε τον εαυτό σας να πάρει από την αναπνοή στο μισό μέρος μια τριώροφη πτήση σκάλες.

Εκτός από τον σεξουαλικό και καρδιαγγειακό κίνδυνο, έχω αρχίσει να βιώνω άλλα μη διαγνωσμένα ιατρικά θέματα. Για παράδειγμα, υπήρχε μια εβδομάδα περίπου όπου έκανα εμετό κάθε πρωί λίγα λεπτά μετά την ξυπνήσαμε. Αυτό δεν ήταν το είδος του μαραθώνιου εμετού. αυτό ήταν σοβαρό εμετό βλάβη στο ιστό του στομάχου. Κάθε άνοδος ήταν μισό αίμα και δεν πρόκειται να επεξεργαστώ το τι αργότερα βγήκε από την άλλη πλευρά.

Άρχισα επίσης να ενεργώ σαν κοινωνικός δρόμος.

Η πρώην φίλη μου εξακολουθεί να με γράφει κάθε λίγες μέρες. Όταν είμαι σχετικά νηφάλιος, το αγνοώ και απλά συνεχίζω να παρακολουθώ ένα άλλο επεισόδιο του South Park, αλλά όταν αργότερα τη νύχτα και είμαι αρκετά μεθυσμένος, κάνω έναν πλήρη κώλο του εαυτού μου. Μια φορά, απάντησα λέγοντάς της πόσο ζεστό ήταν η μικρή της αδερφή. μια άλλη φορά, πήγα σε ένα αμαρτωλό για το ξηρό και αμαρτωλό μουνί. Όπως είπα, αυτά τα σκατά δεν είναι όμορφα, αλλά είναι ζωή για μένα. Μισώ την ανάγνωση αυτών των μηνυμάτων κειμένου την επόμενη μέρα, αλλά ξέρω ότι δεν έχω τον έλεγχο όταν τους στέλνω.

Το τρελό πράγμα είναι ότι τίποτα από αυτά δεν με κάνει να θέλω να σταματήσω.

Ακόμη και όταν είμαι στην ευτυχισμένη και πιο νηφάλια μου, δεν έχω καμία επιθυμία να σταματήσω. Ξέρω ότι η επιστροφή στην αιώνια νηφάλια κατάσταση που γνώριζα κάποτε δεν θα κάνει τη ζωή μου καλύτερη. Θα συνεχίζω να ξυπνάω καθημερινά, να πηγαίνω σε μια δουλειά που μου αρέσει και να γνωρίσω νέους ανθρώπους. Η μόνη διαφορά είναι ότι δεν θα μπορούσα να μεθύσω πριν πεθάνω κάθε βράδυ και σε αυτό το σημείο δεν μπορώ να δω πόσο αξίζει τον κόπο.

Υποθέτω ότι θα μπορούσατε να κάνετε το επιχείρημα ότι το πόσιμο σαν αυτό θα συντομεύσει τη ζωή μου, και αυτό θα ήταν έγκυρο. Ξέρω ότι αυτό που κάνω είναι να με σκοτώσω, αλλά με σκοτώνει με αρκετά αργό ρυθμό που απλά δεν με νοιάζει. Κάθε μέρα χωρίς αλκοόλ είναι μια μέρα που θα πρέπει να ζήσω με αγωνία. Δεν είμαι έτοιμος γι 'αυτό και δεν με νοιάζει αρκετά για να πάω εκείνη τη διαδρομή ακόμα.