Αυτή είναι η τελευταία επιστολή μου προς εσάς.

Ποτέ δεν έχω γνωρίσει μια αγάπη σαν τη δική μας. Είναι ίσως η βαθύτερη αγάπη που έχω αισθανθεί ποτέ για κανέναν. Είναι επίσης ο πιο επώδυνος. Συνειδητοποιώ ότι φόρεσα τη σχέση μας να είναι κάτι που δεν ήταν.

Καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να περιμένω να αλλάξετε, καταλαβαίνω ποιος είσαι. Δεν αισθάνομαι σαν να είμαι δικός σας και δεν νομίζω ότι ήμουν πραγματικά ποτέ. Είχατε την καρδιά μου 100 τοις εκατό, τόσο πολύ για να εγκαταλείψω την ιδέα του γάμου και των παιδιών για σας. Θα είχα ακόμα, αν τα πράγματα ήταν διαφορετικά. Νομίζω ότι οι πνευματικές μας διαφορές παίζουν επίσης κάποιο ρόλο. Καταλαβαίνω ότι σας φοβάμαι από την αρχή με την ομιλία της ψυχής μου. Πραγματικά πίστευα ότι ήσασταν η ψυχή μου και ότι δεν το γνωρίζατε ακόμα. Πώς το ψυχό κάνει αυτό τον ήχο τώρα; Ειλικρινά αισθάνομαι σε επίπεδο ψυχής που έχω αγαπήσει στο φεγγάρι και πίσω. Έχω τόσο πολύ αγάπη για σας, αλλά ξέρω το είδος της αγάπης που χρειάζομαι και που μπορώ να δώσω.



εξακολουθούν να πιστεύουν σε αποσπάσματα αγάπης

Ήμουν ακόμη και τόσο μακριά για να πω στον εαυτό μου ότι αυτή η σχέση ήταν για να μου δείξει πώς να αγαπώ άνευ όρων. Και ενώ έχω για τόσο καιρό, αισθάνομαι ειλικρινά σαν να μην εννοώ τόσο πολύ για εσάς μέχρι σήμερα. Οι πρώτοι τρεις μήνες της σχέσης μας ήταν εκπληκτικοί. Εύχομαι τα πράγματα να ήταν διαφορετικά. Με αυτό που γνωρίζω ότι αξίζω και αυτό που παίρνω, έχει καταλήξει να πάω σε ένα πολύ σκοτεινό μέρος, αναδεικνύοντας ιδιότητες που ποτέ δεν ήξερα ότι είχα. Δεν ξέρω γιατί άρχισα να το αρνούμαι για τόσο πολύ καιρό, και ίσως το γνωρίζετε, αλλά συγχέουμε το ένα με το άλλο. Είχαμε κάτι, όμως.

Χρειάζεται μια γυναίκα που μπορεί να είναι τόσο ανεξάρτητη ώστε να συνυπάρχει αρμονικά. Δυστυχώς δεν είμαι αυτός ο άνθρωπος. Είμαι τόσο επενδυμένος στην ιδέα να βρω το άλλο μισό μου, όχι απαραίτητα εξαρτώμενο από αυτά για την ευτυχία μου, αλλά να μπορέσω να τους κάνω τόσο ευτυχισμένοι που θέλουν τίποτα περισσότερο από το να επιστρέψουν την εύνοια. Προσπάθησα να φτάσω σε εσάς τόσες φορές. Τόσο εγώ θέλω να το περιμένω μέχρι να έρθεις. Ειλικρινά αισθάνομαι σαν να μην το κάνεις ποτέ. Προσπάθησα τόσο σκληρά να πιστεύω ότι μια μέρα θα συνειδητοποιήσετε πόσο σε αγαπώ και θα συνειδητοποιήσω πόσο πολύ με αγαπάς κι εγώ.

Ειλικρινά δεν ξέρω ποιος είσαι σε επίπεδο ψυχής ή κάτω από το μέτωπο που έχεις με όλους. Ο Θεός ξέρει ότι ήθελα να με αφήσεις μέσα. Έχω κάνει τον εαυτός σας αδύναμο σε εσάς, τόσο πολύ ώστε θα υποβαθμίζω συνεχώς τον εαυτό μου και τον εαυτό μου σε αμηχανία όταν το μόνο που ήθελα ήταν η αγάπη και η αγάπη σου ή απλώς να ξέρω πώς αισθάνεσαι μόνο να είσαι καταρρίφθηκε σε κάθε προσπάθεια.



ο παππούς μου μου κακοποιούσε

Ξέρω ότι θα είσαι εντάξει. Μπορώ μόνο να ελπίζω ότι αισθανθήκατε κάτι για μένα. Ότι σας έφερα κάποια ευτυχία στο χρόνο που ήμασταν μαζί. Νομίζω ότι αυτή είναι η καλύτερη απόφαση για εμάς. Μπορεί να είστε ανακουφισμένος, δεν ξέρω. Λυπάμαι που αυτό δεν ήταν αρκετό. Δοκίμασα το καλύτερο για να μας κάνει να δουλέψουμε. Ήταν μια ισορροπία που δεν μπορούσαμε να πάρουμε σωστά. Σας εύχομαι όλη την ευτυχία στον κόσμο. Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο για μένα. Σκέφτηκα ότι θα περάσω τη ζωή μου μαζί σας.

πώς να γνωρίζεις αν ερωτεύεται μαζί σου

Προσέξτε τον εαυτό σας, παραμείνετε αληθινός σε όποιον είστε, παραμείνετε ως οδηγός και κίνητρο. Με εμπνεύσατε τόσο πολύ για να γίνετε καλύτερος. Ελπίζω να μην τραβήξετε τίποτα άλλο από την δύναμη σε αυτό για να συνεχίσετε. Σας ευχαριστούμε για όλα όσα κάνατε για τη σχέση μας. Δεν ήταν όλα κακά. Μου έκανε να χαμογελάσω, με τράπησα καρότα στο κρεβάτι όταν ήμουν πεινασμένος και νέος στο Veganism, την πρώτη μέρα που συναντήσαμε, κατέβηκε ένα τραγούδι που μου άρεσε και το έστειλα σε μένα, περπατά στο γήπεδο του γκολφ, ταξίδεψε στο γυμναστήριο, τις προσπάθειες επικοινωνίας με τα πουλιά στο πάρκο πουλιών και τον ενθουσιασμό του Buddy, παρόλο που τον είχαμε για πέντε ημέρες. Τα φλιτζάνια καφέ που έχουμε μοιραστεί, το καρπούζι και τα ταξίδια στο εμπορικό κέντρο.

Δεν ήταν όλα κακά, είχαμε κάποιες καλές στιγμές. Σας ευχαριστώ γι 'αυτό. Αυτό είναι το χέρι κάτω ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που είχα ποτέ να κάνω, γιατί σε αγαπώ. Και θα μου χρειαστεί πολύς χρόνος μέχρι να αγαπώ κάποιον τόσο πολύ όσο σε αγαπώ. Δεν νομίζω ότι θα το κάνω ποτέ.
Αντιο σας.



Έχουν περάσει οκτώ μήνες από τότε που έγραψα την παραπάνω επιστολή. Έχουμε επίσημα ονομάζεται αυτό κλείνει, ως άμεσο αποτέλεσμα της δημιουργίας θλίψη και η αγάπη που προκαλείται υστερία. Στην αρχή, αισθάνθηκα σαν να έχω αυτό που ήθελα, να είμαι ελεύθερος. Αν και μέσα του είναι μια διαρκή μάχη μέσα. Η συνεχής ανατίναξη των παρελθόντων γεγονότων με αναλύει ουσιαστικά κάθε σκέψη. Δεν είναι το καλύτερο πλαίσιο μυαλού για να είσαι όταν αρχίζεις να αισθάνεσαι θυμό, ζήλια και πικρία προς κάποιον που ζει μια πόρτα κάτω από εσένα στο σπίτι που έχεις ζήσει για τα τελευταία τρία χρόνια.

Φαίνεται εντελώς καλά. Πώς μπορώ να ξεχωρίσω από αυτά τα συναισθήματα που με κακοποιούν κάθε φορά που σηκωθώ; Δεν ξέρω πόσες φορές μπορώ να βγάλω τον εαυτό μου από αυτή τη συναισθηματική αναταραχή που περνάω. Συνειδητοποιώ ότι οι ανασφάλειες μου χαιρέτισαν τους χειρότερους φόβους μου. Πώς μπορεί κάποιος να οικοδομήσει την αυτοπεποίθησή του όταν έχει δει περισσότερες απεργίες από ένα μπόουλινγκ;

Αυτή η όλη εμπειρία ζωής μάς διδάσκει ότι η μόνη σχέση που πρέπει να είμαι τώρα είναι με τον εαυτό μου.