Έτσι είμαι εδώ, δύο εβδομάδες ντροπαλός των 20 μουth γενέθλια. Δεν είμαι πουθενά ενθουσιασμένος. Χτύπησα. Πονάω. Δεν μιλώ για τα συναισθήματά μου με τους ανθρώπους επειδή κρατώ τα πράγματα στον εαυτό μου. Σίγουρα είμαι ένας ανοιχτός τύπος για τους άλλους ... αλλά όταν πρόκειται για προσωπική μου ευημερία, δεν μπορώ να ανοίξω.

Σε μια κοινωνία όπου το να είσαι «μαλάκας» στις γυναίκες είναι κοινωνικά αποδεκτό τώρα, πραγματικά είμαι περήφανος που είμαι ένας καλός τύπος προς τις γυναίκες που μου αρέσει. Μερικές φορές αυτό που οι γυναίκες μεταδίδουν σε μένα γιατί σφάλλουν να είναι «ωραίες» για να είναι «αδύναμοι». Σίγουρα δεν ισχύει για όλους τους άνδρες. Έχω δει τόσους πολλούς καλοί τύποι να πληγωθούν εξαιτίας αυτής της ιδέας, αλλά ποτέ δεν είχα στα αληθεια καταλαβαίνουν τι αισθάνθηκε μέχρι πρόσφατα.

Στις αρχές του περασμένου μήνα, είχα μόλις ξεπεράσει μια κακή διάλυση και αποστασιοποιήθηκε αρκετά από το παρελθόν για να προχωρήσω ευτυχώς χωρίς προβλήματα. Μόλις είχα μετακομίσει, μπήκε μέσα. Πιάστησα τα πράγματα μου πίσω από το πάγκο του γυμναστηρίου μου, όταν ο φίλος μου ήταν στο Skype με τη φίλη του και εγώ είμαι η γούνα που είμαι γύρω από τους φίλους μου που ξεγελάστηκαν γύρω στο Skype μαζί της ενώ ο φίλος μου κοιτούσε μακριά. Την στιγμή που βγαίνω μακριά για να αλλάξω, κάνω κλήση πίσω αμέσως επειδή ο φίλος της θέλει να μου μιλήσει. Νόμιζα ότι είχα κάνει κάτι λανθασμένο (απλώς υποθέτω) και πήρα την κλήση πίσω για να πάρει κακό. Αυτό που δεν ήξερα αν είναι ότι ο φίλος της που δεν είχα δει με είδε! Πήρε τον αριθμό μου, είχαμε Skype για μερικούς και μετά έφυγα. Έχουμε στείλει τη νύχτα μακριά. Λίγες μέρες, αυτό το κορίτσι και εγώ κάνουμε κλικ αρκετά καλά. Είχε το πιο όμορφο χαμόγελο και το γέλιο. Το facetiming μαζί της θα ήταν τα καλύτερα μέρη της νύχτας μου μόνο και μόνο επειδή είχα αρχίσει να ξεχάσω τα πάντα και όλους τους άλλους. Πήραμε πραγματικά κλικ και παρόλο που δεν έπρεπε να το έκανα ... πήρα τη συμβουλή των καλύτερων φίλων της (φίλη φίλου μου, με την οποία ήμουν στο Skype) και της ζήτησα να είναι φίλη μου. Αυτό το κορίτσι ήταν εκπληκτικό. Με έκανε να νιώσω Καλός πάλι. Ένιωσα πολύ χαρούμενος μετά από πολύ καιρό. Τα χρώματα ήταν πιο φωτεινά, παρατήρησα ότι θα χαμογελούσα πιο συχνά και ήταν γενικά απλά ένα πολύ καλύτερο, πιο θετικό πρόσωπο.



Στη συνέχεια έρχεται η μέρα D. Ξυπνάς πάντα με την αίσθηση ότι κάτι κακό πρόκειται να συμβεί ... αλλά δεν είσαι πολύ σίγουρος τι; Λοιπόν το ένιωσα ... και εξαιτίας προηγούμενων εμπειριών, φοβόμουν τι ήταν στο πίσω μέρος του μυαλού μου. Παίρνω ένα κείμενο από τον καλύτερο φίλο της που προκάλεσε μια αντίδραση σε μένα ... και ήταν ένα φαινόμενο ντόμινο από εκεί. Ένα πράγμα οδηγεί σε ένα άλλο, και τελικά μέχρι το τέλος της νύχτας αυτό το κορίτσι και εγώ επίσημα διαλυόταν.

λυπημένες ιστορίες ανεργίας

Προσπάθησα να αιτιολογήσω με τον εαυτό μου γιατί συνέβη αυτό, υπήρχε κάτι που θα μπορούσα να το έκανα για να το αποτρέψω; Ήταν μόνο ένα από τα σωστά πράγματα, αλλά λάθος τύπος σχέσεων; Αυτό το κορίτσι ήταν σε μια σχέση για 5 χρόνια πριν από την και πήρα μαζί ... και ήταν μόνο ενιαία για 5-6 μήνες πριν από την και πήρα μαζί. Δοκίμασα να εξηγήσω στον εαυτό μου (και τελικά έγινε μάρτυρας της υπόθεσης) ότι δεν έζησε πολλά πράγματα και δεν είχε ποτέ την ευκαιρία να μεγαλώσει ως κανονικός έφηβος. Ήμουν θρυμματισμένη ... και όσο σκληρά προσπαθούσα την επόμενη μέρα, ήμουν χάλια. Έφυγα από την εργασία μόνο για να πάρω ένα βήμα πίσω και να πιάσει μια βαθιά ανάσα από τη ζωή. Προσπάθησα τόσο σκληρά να τη λογική μαζί της και να καταλάβω κάτι έξω ... αλλά δεν το είχε και δεν θα προσπαθούσα να γίνει πιο σκληρή από όσο ήμουν ήδη.

Λίγες εβδομάδες μετά τη διακοπή, έχουμε κάνει την ειρήνη μας (καλά, έχει) και μόλις μίλησε εδώ και εκεί ως φίλοι, τίποτα σοβαρό. Είμαι ένοχος επειδή μου έστειλε το καλό πρωινό κείμενο που δεν έπρεπε να σταλεί. Είμαι ακόμα πιο ένοχος γιατί προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου ότι θα βρεθούμε μαζί μαζί της τελικά. Αγόρι έκανα λάθος. Όπως ήμουν τυχαία (χρησιμοποιώ τον όρο περιστασιακά πολύ, πολύ χαλαρά) που περνάει από το Instagram της, συνειδητοποιώ ότι οι # theamsingle μετατρέπονται σε ημερομηνία! Όλη η επιδιόρθωση και η επιδιόρθωση που έχω κάνει πηγαίνει κατ 'ευθείαν κάτω από την αποχέτευση ... και εδώ είμαι σε έναν κόσμο θυμού και πόνου ... αλλά το πιο σημαντικό - διάλειμμα στην καρδιά. Αυτό έπρεπε να έχει αισθανθεί η Kanye West, παράλληλα με την παραγωγή 808 και Heartbreaks ή όταν ο Kim K πήρε την εμπλοκή του για το γάμο 72 ημερών.



σιωπηλή επιστολή σ 'αυτόν

Προσπάθησα να δημοσιεύσω τα πράγματα στο Instagram μου προσπαθώντας να εκφράσω πραγματικά τα συναισθήματά μου, αλλά καταλήγω να τα διαγράψω. Δεν μπορώ πραγματικά να βρω τη σωστή εικόνα ή τα λόγια για να εκφράσω πραγματικά την πραγματική μου θλίψη τώρα, αλλά βλέποντας ότι η εικόνα της και του νέου της φίλου δεν με βοηθά πάρα πολύ.

Νιώθω κακό. Αισθάνομαι τόση πόνο και αγωνία. Δεν μπορώ να αρχίσω πραγματικά να καταλαβαίνω από πού πρέπει να αρχίσω να παίρνω πίσω. Αυτή τη στιγμή, αισθάνομαι τόσο πολύ αυτο-κρίμα. Ίσως ήταν κάτι που έκανα ή είπα να προκαλέσει αυτή τη διάσπαση στην πρώτη θέση, αλλά λυπάμαι πάντα να πέφτω για αυτό το όμορφο, καταπληκτικό πρόσωπο στην πρώτη θέση. Συνήθως τα θηλυκά που περνούν από τον πόνο μετά από μια διακοπή, αλλά είμαι εδώ για να αφήσω τον κόσμο να ξέρει ότι μερικές φορές ο τύπος αισθάνεται τον πόνο επίσης. Ίσως ήταν δικό μου λάθος να αφήσω την φρουρά μου εντελώς για αυτή τη γυναίκα. Ίσως θα έπρεπε να είμαι τρελός στον εαυτό μου για το ότι δεν ήμουν ψηλότερος ή περισσότερο από τον τύπο κακοποιών που έκαναν έκκληση προς αυτήν. Ίσως είμαι απλώς ένας καλός τύπος που προορίζεται να είναι μόνος.

Αυτή τη στιγμή, αισθάνομαι πόνο. Δεν είμαι πουθενά ενθουσιασμένος που έρχονται τα γενέθλιά μου. Κάθε λέξη που της είχα πει ποτέ, εννοούσα, και τώρα όλοι μου βαραίνουν και με τρώνε ζωντανό. Αυτή είναι η αίσθηση της αυτοσεβασίας. Δεν ξέρω τι να κάνω, ή ποιον να μιλήσω γι 'αυτό, αλλά ξέρω ότι αυτό είναι που αισθάνεται σαν να είχαμε σπάσει την καρδιά. Αυτό είναι σαν ένας καλός άνθρωπος σαν εμένα να χάσω κάποιον που μου νοιαζόταν. Δεν ξέρω πότε θα περάσω από αυτό, ούτε ξέρω. Μπορώ μόνο να ελπίζω ότι αυτό είναι ένα συναίσθημα που οι άνθρωποι δεν μπορούν να βιώσουν, αν και δυστυχώς το κάνουν. Θέλω να τον ορκίζομαι τόσο πολύ, απλά για να την καταλάβω ακόμα και το ελάχιστο ποσό για το πώς νιώθω τώρα, αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Δεν μπορώ να ορκιστώ σε κάποιον που αποτίμησα τόσο πολύ. Νιώθω σαν να την αρπάζω και να την κουνήσω για να την κάνει να συνειδητοποιήσει ότι δεν πρέπει να είναι με έναν κακοποιό και πρέπει να είναι με κάποιον σαν εμένα (και όχι κάποιος άλλος - μόνο εγώ).



Είμαι λυπημένος. Πονάω. Αυτό είναι που η καρδιά είναι για έναν τύπο.