Πρόσφατα έχω διαβάσει για την απώλεια βάρους 172 λιβρών μετά την φωτογραφία που το περιοδικό Shape Magazine αρνήθηκε να δημοσιεύσει, επειδή η εικόνα αποκάλυψε πολύ χαλαρή επιδερμίδα. Ως κάποιος που έχασε περίπου εκατό κιλά από μόνη της, μπορώ να αναφερθώ στο πόσο απογοητευμένος έχω αισθανθεί να κοιτάζει τις φωτογραφίες πριν και μετά σε περιοδικά γυμναστικής. Αυτές οι εικόνες δεν δείχνουν τις ραγάδες, το χαλασμένο δέρμα και τον σταδιακό μεταβολισμό που συνοδεύει την ακραία απώλεια βάρους. Και δεν αρχίζουν να μεταδίδουν τους σοβαρούς ψυχολογικούς αγώνες που έρχονται με το να βλέπετε ένα τόσο μεγάλο κομμάτι του εαυτού σας να λιώνει και την ατέλειωτη, εξαντλητική μάχη για να διατηρήσετε τη νέα σας ταυτότητα.

Όταν περιμένω το μετρό μετά την δουλειά, για παράδειγμα, τρέχω μέσα από όλα όσα έφαγα εκείνη την ημέρα. Μερικές φορές σιγουρεύομαι ότι δεν θα αισθάνομαι ένοχος για φαγητό δείπνο, αλλά κυρίως ελέγχω μόνο, καθησυχάζοντας τον εαυτό μου ότι δεν έκανα τίποτα λάθος. Η απόδοσή μου στη δουλειά συνήθως δεν είναι Buzzfeed - αντ 'αυτού, μπορώ να φτιάξω φωτογραφίες από διασημότητες και τις μετρήσεις της μέσης τους. Μισώ τα μαθηματικά, αλλά κάθε μέρα, το κεφάλι μου κολυμπά σε αριθμούς. Είμαι ειδικός στον υπολογισμό του πόσες θερμίδες καίγεται το σώμα μου σε κατάσταση ηρεμίας, πόσες επαναλήψεις και σύνολα πρέπει ακόμα να ολοκληρώσω. Ο ΔΜΣ μου. Ο λόγος ισχίου-μέσης μου. Το ποσοστό σωματικού λίπους μου. Αυτοί είναι οι αριθμοί με τους οποίους, για πολύ καιρό τώρα, έχω μετρήσει την αξία μου.



Αυτή είναι η πιο υγιεινή εικόνα του σώματός μου ποτέ.

Περίπου ενάμιση χρόνο πριν, δεν μπορούσα να παραγγείλω ένα τρίτο ποτό σε ένα μπαρ, χωρίς να ανησυχώ, θα σπάσω το κλάμα στο τέλος της νύχτας. αν ήμουν νηφάλιος, θα μπορούσα να αγνοήσω τη φωνή που είπε ότι οι άνθρωποι με ενθουσιαζούσαν μόνο με το να κρέμονται έξω μαζί μου, που από κάτω απλώς με συγκίνησαν επειδή είμαι πολύ μεγάλος. Αλλά αν είχα πάρα πολλά να πίνω, αυτές οι σκέψεις έσπασαν και απειλούσαν να με πνίξουν. Ακόμη και δύο χρόνια μετά το βάρος έφτασε, η φωνή που μου θύμισε πόσο βάρος έπρεπε ακόμη να χάσω προτού να είμαι όμορφος και επιτυχής, ακόμη και αξιαγάπητος, ήταν πιο δυνατός από τη λογική των φίλων μου, της οικογένειας και του μέρους μου που είναι μια ενήλικη, μορφωμένη γυναίκα που ξέρει ότι πρέπει να είναι πάνω από όλα αυτά.

Μερικές φορές αγαπώ το σώμα μου. Μου αρέσει ότι δεν είμαι μικρός ή κοκαλιάρικο. Μου αρέσουν τα βυζιά μου, τα quads μου. Αισθάνομαι θηλυκή και δυνατή και θέλω άλλους ανθρώπους να εκτιμήσουν το σώμα μου όσο και εγώ. Παρόλο που ποτέ δεν ήμουν σε θέση να τρέξει χωρίς jiggling ή φορέματα σορτς χωρίς fidgeting, υπάρχει ένα πολύ βασικό, αμετάβλητο μέρος μου που του αρέσει αυτό τον τρόπο? αυτή ήταν η ταυτότητά μου όλη μου η ζωή. Και εκτός αυτού, γιατί πρέπει να δώσω; Θέλω να είμαι όμορφη εξαιτίας αυτού που είμαι, όχι αυτό που ζυγώ.



Και τότε, βέβαια, πολλές φορές, φαντάζομαι ότι έρχεται ένα λέιζερ ή μαχαίρι και με απογυμνώνει από αυτή την περίσσεια. Οι γοφοί μου, οι μηροί μου, όλα εξαφανίζονται και μειώνονται αρκετά για να τρέξω γρήγορα και πολύ, για να μπορώ να περπατήσω στο γραφείο άνετα σε φούστα με μολύβι και να πάτε για κολύμπι το καλοκαίρι χωρίς ντροπή.

Στις αρχές του περασμένου καλοκαιριού, αυτό το λογικό μέρος μου, το μέρος που γιορτάζει το σώμα μου αντί να το καταδικάζει, έγινε ισχυρότερο. Τελικά έφτασε σε μένα, όπως μια επιφανειακή επιστολή, ότι ίσως δεν πρέπει να πούμε ενεργά πόσο λίπος είμαι και πόσο δεν είμαι αρκετά καλός. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, άρχισα να ασχολούμαι με τις σκέψεις μου. Άρχισα να δέχομαι ότι ποτέ δεν θα είμαι, όπως έχω δοκιμάσει, τέλεια - ή τουλάχιστον την έκδοση του πολιτισμού μας.

10 πράγματα αγαπούν τα κορίτσια

Αλλά ακόμα κι όταν εργάστηκα για την αποκατάσταση της αυτοθεροποίησης, συνέχισα να ασχολούμαι δίαιτα και προπόνηση, λέγοντας στον εαυτό μου ότι εργαζόμουν μόνο για να γίνω πιο κατάλληλος, ακόμα πιο υγιής. Αλλά όσο πιο σκληρά δούλευα, τόσο περισσότερο το σώμα μου αντιστάθηκε. Μετά από μήνες διαλείπουσας νηστείας, ποδηλασία με καρβέλια, καταμέτρηση θερμίδων και πολλαπλά ταξίδια στο γυμναστήριο σε μια μέρα, έχω βλάψει το μεταβολισμό μου στο σημείο που έχω κερδίσει τουλάχιστον 30 από τα χαμένα κιλά πίσω. Το σώμα μου είναι τόσο φθαρμένο που έχω πάλεψε με χρόνια κόπωση και ασθένεια για μήνες, σε σημείο που αγωνίζομαι να πηγαίνω να δουλεύω τις περισσότερες μέρες, πολύ λιγότερο που το έκανα στο γυμναστήριο.



Αυτή η απώλεια ελέγχου δεν με έστειλε στο είδος της υστερίας και της κατάθλιψης που θα είχε πριν από ένα χρόνο, αλλά τους τελευταίους μήνες, εξακολουθώ να κλαίνω μετά από μια φωτογραφία με τον εαυτό μου με ετικέτα στο Facebook. Έχω ακυρώσει σχέδια με φίλους την τελευταία στιγμή αποκλειστικά επειδή σκέφτηκα ότι όλα που έβαλα με έκανε να φαίνω λίπος. Συνεχίζω να αποφεύγω τις κάμερες και τους καθρέφτες στα γκαρνταρόμπα και πρέπει πάντα να παρακολουθώ πάντα τη φωνή στο κεφάλι μου που απειλεί να μου θυμίσει πόσο πιο skinnier οι φίλοι μου είναι εκείνος που μαστίζει τους πιό στενούς φίλους μου για να πάρει ένα burger ενώ παραγγέλλω σαλάτα, αυτή που λέει ότι οι συνεργάτες σας δεν σέβονται εξαιτίας αυτού, γι 'αυτό δεν ενδιαφερόταν.

Κυρίως αυτή η φωνή έχει φύγει. Στην πραγματικότητα, είμαι έκπληκτος ότι παρέμεινε τόσο ήσυχη όσο έχει. Συνεχίζω να περιμένω να εμφανιστεί, να μου θυμίζει, με αποφασιστικότητα και με αναστεναγμό, ότι δεν είμαι αρκετά καλός, ότι πρέπει να παρακάμψω το δείπνο, ότι πρέπει να ασχοληθώ περισσότερο, έστω κι αν είμαι πληγωμένος και εξαντληθεί και μπορεί μόλις να περπατήσει. Μερικές φορές, μου λείπει αυτή η φωνή, γιατί είναι το πράγμα που με βοήθησε να χάσω εκατό κιλά. Είναι αυτό που με πήρε σε όλη τη διαδικασία απώλειας βάρους, το οποίο είναι το δυσκολότερο πράγμα που έχω κάνει ποτέ. Αυτό που απλώς δεν μπορώ να αντέξω στη σκέψη να περάσω ξανά.

Ακόμη και όταν μαθαίνω να δέχομαι τον εαυτό μου, φοβάμαι ότι το να αγαπάς τον εαυτό μου πάρα πολύ σημαίνει ότι θα χάσω την πειθαρχία και την επαγρύπνηση για να αλλάξω τον εαυτό μου. Φοβούμαι να απογοητεύσω τους ανθρώπους που ήταν τόσο υπερήφανοι για μένα ότι έχασα όλο αυτό το βάρος πριν από τρία χρόνια, που μόνο φάνηκε να με βλέπει όταν κάποτε από εμένα μου εξαφανίστηκαν.

Έχω μια συντριβή στον αδερφό μου

Ξαφνικά, ξέρω ότι αυτό το άλλο μέρος μου, ο ιδιοκτήτης της φωνής που έχω ακούσει εδώ και πάρα πολλά χρόνια, δεν θέλει καν να φτάσω στον αριθμό που η κοινωνία λέει ότι είναι ιδανική. Επειδή τι θα έμενε για να μισήσει τότε;

Οι άνθρωποι αγαπούν να ακούν για δραματικές ιστορίες απώλειας βάρους, και κανένας ποτέ δεν αποφεύγει να μου λέει πόσο καλύτερα κοίταξα μόλις βγήκε το βάρος. Αλλά αυτό που έχω περιγράψει εδώ είναι αυτό που πραγματικά μοιάζει να χάσει εκατό κιλά. Γι 'αυτό είναι σαν να είσαι γυναίκα που βλέπει καθημερινά, σε όλο της την περίσταση, την απόδειξη για το πόσο λείπει και τι πρέπει να είναι, τι θα μπορούσε να είναι, αν προσπάθησε λίγο πιο δύσκολο.

Έτσι αισθάνονται τα εκατομμύρια των γυναικών στη χώρα. Εκατομμύρια όμορφες, έξυπνες, ικανές και πεπειραμένες γυναίκες, που μπορούν να χάσουν κάθε αίσθηση του τι τους έχει σημασία και τι τους κάνει να έχουν σημασία μόνο επειδή είναι 10 και όχι 4.

Είναι παραφροσύνη. Το τέλειο είναι ένα τόσο βαρετό επίθετο και είναι ο λιγότερο ευγενής ή θαρραλέος στόχος που θα μπορούσαμε ποτέ να επιδιώξουμε.

Όσο ζούμε σε ένα μέρος όπου το καλύτερο που μπορούμε να είμαστε ως γυναίκες είναι όμορφο, το λιγότερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να επαναπροσδιορίσουμε την ομορφιά - για να το δούμε όχι σε πόσο ζυγίζουμε ή πώς βλέπουμε, αλλά να το βρούμε αντί για πόσο συχνά γελάμε, πόσο βοηθάμε και πόση ευγνωμοσύνη δεν αισθανόμαστε για αυτό που λείπει, αλλά για όλα όσα έχουμε, για όλα όσα ήδη είμαστε και για κάθε παλμό που είμαστε αρκετά τυχεροί που εξακολουθούμε να νιώθουμε ξυλοδαρμό.

Αυτό είναι το είδος των περιοδικών γυμναστικής που θα δημοσιεύσει.