Δύο καλοκαίρια προχώρησα σε ένα γυμνό στρώμα σε ένα αποκλεισμένο σπίτι στο Μαϊάμι. Ήμουν άρρωστος. Είχα δει έναν γιατρό αλλά, ως Αμερικανός χωρίς ασφάλιση υγείας, είχα τη δυνατότητα να αντέξω μόνο τη διάγνωση - όχι τη λύση. Επέστρεψα στη δουλειά.

Κάθε εβδομάδα έχω κολλήσει τις συμβουλές μου σε ένα βάζο. Πήρα πολύ Advil. Πήγα μέσω του τηλεφωνικού καταλόγου και κάλεσα τους γιατρούς. Τα εμπορικά κέντρα επίσκεψης. Αναρωτήθηκα αν κάποιος θα μπορούσε να με βάλει σε ένα σχέδιο πληρωμής? δεν θα ήταν. Αναρωτήθηκα αν θα μπορούσα να πάρω μια πιστωτική κάρτα. Δεν θα μπορούσα. Συνέχισα να παίρνω τον Advil. Συνέχισα να επισκέπτονται τα εμπορικά κέντρα.

Βρήκα έναν γιατρό που θα με δούλευε. Η κλινική του ήταν το μέγεθος μιας κινεζικής διαρροής και τοποθετήθηκε ανάμεσα σε ένα σαλόνι μασάζ και σε δεσμούς εγγύησης. Τον πληρώσαμε μετρητά. Αναγνώρισα την κατάσταση ως λιγότερο από το ιδανικό, αλλά ο πόνος με έκανε να απελπισμένος. Έτσι νοικιάσαμε ένα χώρο. Μου έδωσε καλό. Ξύπνησα στο επίδεσμο και πήγα στο αυτοκίνητό μου. Δεν μου είπε να μην οδηγώ.



φοβισμένοι από παιδιά

Όταν έφτασα σπίτι, η πληγή τράβηξε ανοιχτή, έκοψε κοντά στη φλέβα, υποθέτω, και αυτό ήταν. Βρισκόμουν στο κρεβάτι μου για λίγο, ξαφνικά όπως τα ηλίθια ελάφια. Κατεψυγμένα όπως κάθε μη-ήρωας σε κάθε ταινία. Οι επίδεσμοι έσκαψαν σαν συντρίμμια σε μια πλημμύρα και έδιωσα αναποτελεσματικά τη δέσμη, που έπεισε ότι όλα θα ήταν ασφαλή πάλι, αν μόνο θα επέστρεφε. Άρχισα να κουνάω.

Έκανα βήματα προς το μπάνιο. Υπήρχε υγρασία κάτω από τα πόδια μου, μεγάλα κόκκινα ίχνη στο πλακάκι. Είδα την πληγή στον καθρέφτη, το μαύρο-σχεδόν-μοβ τζάκι της τρίχας μου, τα τρία μου κοιτάζοντας πίσω. Κλώση. Ξηραίνω ανακατεύοντας στην τουαλέτα. Δεν ήθελα να κάνω χάος. Τα δάχτυλά μου έπεσαν στο μπολ σε κάποιο σημείο και σκέφτηκα, ακαθάριστο.

Νομίζω ότι



Δεν γνωρίζω

Υπάρχει τόσο πολύ αίμα. θα το λένε αργότερα στο νοσοκομείο. Θα σκέφτομαι ότι οι νοσοκόμες δεν πρέπει να το λένε αυτό. Αλλά τώρα, υπάρχει τόση ποσότητα αίματος. Τα πατώματα. Βγαίνει από το στρώμα μέσω του futon. Εντελώς κορεσμένο. Υπάρχουν λιπαρές ραβδώσεις όπου σκάψαμε. Χειράματα στους τοίχους. Νομίζω, αυτό είναι σαν εκείνη τη σκηνή από τον Dexter, και νιώθω αναστατωμένος με τον εαυτό μου για να σκεφτώ ένα δράμα μπάτσος ποπ κορν - ότι οι τελευταίες μου σκέψεις θα μπορούσαν να είναι ένα δράμα κοριτσιού ποπ κορν.

Έχω πάντα κάτι με τα τελευταία λόγια. Όταν ήμουν νεότερος ο πατέρας μου έπεσε πέντε ιστορίες σε μια θέση εργασίας, ακριβώς κάτω από μια ανοιχτή βαλβίδα αποχέτευσης, ακριβώς πάνω στο κεφάλι του σε τέσσερα πόδια σκατά. Η πτώση δεν τον σκότωσε, απλά τον χτύπησε έξω και τον fucked, τον άφησε ασυνείδητο και πνίγοντας σε ένα σωρό γεμάτο σκατά. Ξέρεις τι είπε στο δρόμο;



'Σκατά'!

Πάντα είπα εγώ ότι θα έκανα καλύτερα. Το αίμα μου έβγαζε τις βλεφαρίδες μου. Κάτω. Θαμπή όλα. Ένιωσα γύρω από το τηλέφωνό μου: ένα από τα παλιά flip ones, λιπαρά όπως ένα ποδόσφαιρο-pre-RAZR. Βάζομαι αργά 9-1-1. Ξέρω ότι θα εγγραφώ και είμαι πολύ συνειδητός για να κάνω μια καλή εντύπωση.

Ειδικά αν ...

Φαντάζομαι ότι οι άνθρωποι στο σπίτι βλέπουν τα τοπικά νέα. Αναρωτιέμαι αν ίσως θα είμαι στις τοπικές ειδήσεις. Οι ταινίες. Η εικόνα μου. Το μπλε φόντο και το κείμενο κύλισης.

«Υπάρχει μια καλή ποσότητα αιμορραγίας που προέρχεται από μια αρκετά μεγάλη τρύπα εδώ». Ζητούν τη διεύθυνσή μου. Τους λέω. Προσπαθώ να βάλω το μπάσο στη φωνή μου. 'Εγώ συνήθως δεν θα καλέσω, ξέρετε, και θα αποσπάσω από τους ανθρώπους με πραγματικές καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, αλλά, νομίζω ότι είναι πολύ αίμα και, επίσης, νομίζω ότι θα μπορούσα να πάρω ασυνείδητο. Σύντομα. Είμαι μόνος'.

Είμαι μόνος.

Είμαι μόνος.

Ωχ όχι.

Είμαι μόνος.

μονόλογο για βιασμό

Νομίζω ότι οι ηλικιωμένοι άντρες σε ξαπλώστρες κουνώντας τα κεφάλια τους. Ρητό, φτωχό αγόρι.

Είμαι πραγματικά. Θα κλάψω. Δεν θα κλάψω. Δεν μπορώ να κλαίω. Είμαι απαίσιο. Αυτό είναι λάθος μου. Όλα είναι δικό μου λάθος. Ήμουν τρομερός. Ήμουν κακός. Τώρα το πληρώνω. Ο κακός πρέπει να πληρώσει για αυτό. Ίσως το Κάρμα είναι πραγματικό. Ίσως είναι εντάξει. Ίσως υποτίθεται ότι θα πεθάνω. Πονάει το κεφάλι μου. Δεν μπορώ να σταματήσω να κουνιέμαι. Κρυώνω. Υπάρχουν στατικές στις φλέβες μου, στις φλέβες μου, σε πισίνες στο πάτωμα. Ζαλίζομαι. Προσπαθώ να καθίσω, αλλά τα έντερα μου πέφτουν πρησμένα. Βλέπω μαύρο. Συμπλέχω την πληγή, τη γάζα, το κεφάλι μου, τα μάτια μου, τρίβω τη γόρρα από τα μάτια μου.

Είμαι μόνος.

Πάντα είπα εγώ ότι θα έκανα καλύτερα.

Ανοίγω το τηλέφωνο και καλέσω κάποιον από τη μνήμη. Εμετός - τίποτα στεγνό αυτή τη φορά - και οι σπασμοί περικλείουν την περιφέρεια μου σε φωτεινά, λαμπερά αστέρια. Κλείνω. Δοκιμάζω ξανα. Φωνητικό ταχυδρομείο. Βλέπω θολές. Βάζω το τηλέφωνο στο πρόσωπό μου. Προσπαθώ να αναπνεύσω μεγάλο. Πονάει. Είναι δύσκολο. Χρειάζομαι αέρα. Θέλω αέρα. Στρέφω στη μικροσκοπική μονόχρωμη οθόνη, θέλω να το ξεδιψάσω, αλλά ζωγραφίζω με κόκκινο χρώμα. Είναι αδύνατο. Είναι απογοητευτικό. Φωνάζω και πονάει, πονάει τόσο άσχημα.

δεν έχει σημασία πόσο πονάει

Νομίζω ότι πιέζω 96827324368463594663737766184265968.

Νομίζω ότι τα ξόρκια είστε πραγματικά καλός άνθρωπος. σας ευχαριστώ.

Αλλά ίσως δεν το κάνει. Αισθάνομαι ξαφνικά χωρίς βαρύτητα. Πέταγμα. Αναρωτιέμαι αν αυτό είναι όλο το πράγμα του ουρανού. Πολύ σοβαρά και πολύ έντονα ελπίζω ότι αυτό είναι όλο το πράγμα του ουρανού. Θέλω να δω ένα λευκό φως, αλλά όλα είναι κίτρινα και κόκκινα κηλίδες, η γεύση του κασσίτερου και του αλατιού. Το κεφάλι μου επιπλέει από το σώμα μου. Ο κόσμος στροβιλίζεται. Το τηλέφωνό μου στροβιλίζεται. Μακριά, πολύ μακριά, ακούω σειρήνες. Ξέρω ότι είναι για μένα. Σκέφτομαι τους ανθρώπους που οδηγούν. είναι και για μένα. Ο κόσμος σβήνει μέσα και έξω. Τρίω το πρόσωπό μου. Νυστάζω. Το τηλέφωνό μου δεν κουδουνίζει. Ίσως δεν έστειλα το κείμενο. Ίσως ήταν γεμάτο τυπογραφικά λάθη. Πόσο ενοχλητικό είναι ότι τα τελευταία μου λόγια θα μπορούσαν να είναι γεμάτα τυπογραφικά λάθη. Θα ήθελα να είχα αυτορύθμιση. Εύχομαι να έχω ένα iPhone.

Εύχομαι να τηλεφωνήσει το τηλέφωνό μου.

Υποσχέμαι ότι θα κάνω καλύτερα.

Και υπάρχει ένα χτύπημα, αλλά είμαι πάει.