Η κατανόηση του συντρόφου σας απαιτεί την ικανότητα να ακούει. Ακούστε πραγματικά. Τα ζευγάρια συμβουλεύονται να ακούν τα παράπονα του άλλου χωρίς να αισθάνονται επιτιθέμενα και όσο ακούγεται αυτό, είναι συχνά μη ρεαλιστικά.

Όταν κάτι που είπατε (ή δεν είπε) βλάπτει τα συναισθήματα του συντρόφου σας, υπάρχει μια ισχυρή ώθηση για να διακόψετε, 'Αυτό δεν ήταν η πρόθεσή μου. Μου παρανοείτε, ακόμα και πριν τελειώσει ο σύντροφος σας.

Δυστυχώς, όταν ο ακροατής αντιδρά σε αυτό που ο ομιλητής λέει πριν ο ομιλητής λάβει την ευκαιρία να εξηγήσει πλήρως τους εαυτούς του, οι δύο συνάδελφοι μένουν αίσθημα παρεξηγήσεων.



Αυτός είναι ο λόγος που το N στο μοντέλο ATTUNE του Δρ Gottman αντιπροσωπεύει Μη αμυντική ακρόαση.

φίλοι με ωφελήματα κανόνες φιλιά

Η αμυντική αντίδραση

Για τους περισσότερους από εμάς, η ακρόαση χωρίς να παίρνουμε αμυντικά είναι μια δύσκολη ικανότητα να κυριαρχήσουμε. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν ο συνεργάτης μας μιλάει για μια δική μας δίνη. Μια σκανδάλη είναι ένα ζήτημα που είναι ευαίσθητο στην καρδιά μας - συνήθως κάτι από την παιδική ηλικία μας ή από μια προηγούμενη σχέση.

Ενώ η φράση «Ό, τι δεν σε σκοτώνει, σε κάνει πιο ισχυρή» μπορεί να έχει κάποια αλήθεια, δεν αναγνωρίζει το γεγονός ότι τραύμα και θλιβερά περιστατικά μπορούν να μας αφήσουν με ουλές.



Αυτό θα μπορούσε να είναι αποτέλεσμα πολλών πράξεων. Ίσως να έχετε πληγεί επανειλημμένα ή να έχετε υποστεί αδικία στις σχέσεις σας. Αυτές οι στιγμές από το παρελθόν μας μπορούν να κλιμακώσουν τις αλληλεπιδράσεις στο παρόν.

Ίσως αισθάνεστε ελεγχόμενος όπως ο Μπράντεν.

Έτσι, όταν η σύζυγός του, Suzanne, του λέει, 'Πρέπει να σιγουρευτείτε ότι τα παιδιά μαγειρεύουν το δείπνο πριν πάτε στο γυμναστήριο', απαντά με το εξής: 'Σταματήστε να ενεργείτε σαν τη μητέρα μου'!



Μετά από μερικές ακόμα αμυντικές δηλώσεις, ο Μπράντεν κλείνει.

Οι καρδιές του Μπράντεν στη σκέψη της Suzanne να υποβάλει μια καταγγελία κατά τη διάρκεια της συνεδρίασης της Πολιτείας της Ένωσης. Οποιοδήποτε παράπονο εκφράζει ότι περιλαμβάνει την επιθυμία να αλλάξει κάποιο μέρος του ωραρίου του, αισθάνεται ελεγχόμενος.

Αυτοκαθαρίστε να ακούσετε

Ενώ είναι σημαντικό για τον ομιλητή να παραπονεθεί χωρίς ευθύνη και να δηλώσει θετική ανάγκη να αποτρέψει τον ακροατή από τις πλημμύρες ή να ανταποκριθεί αμυντικά, είναι επίσης ζωτικής σημασίας για τον ακροατή να μάθει να αυτοθεραπεύει.

Εάν δεν είστε σε θέση να συντηρήσετε τον εαυτό σας, ο συναισθηματικός εγκέφαλός σας θα ξεπεράσει τον ορθολογικό σας εγκέφαλο, το μέρος που έχει σχεδιαστεί για να αυτορυθμίσει και να επικοινωνήσει, και θα 'σκεπάσετε' το καπάκι σας και να πείτε ή να κάνετε πράγματα που δεν εννοείτε .

Όπως λέει ο Δρ. David Schnarch, «Συναισθηματικά δεσμευμένες σχέσεις ανταποκρίνονται καλύτερα όταν κάθε σύντροφος ελέγχει, αντιμετωπίζει, καταπραΰνει και κινητοποιεί τον εαυτό του». Αυτό συμβαίνει επειδή οι περισσότεροι εταίροι μπορούν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους, τόσο πιο σταθερή γίνεται η σχέση.

Η αυτοθεραπεία βελτιώνει τη σταθερότητα της σχέσης σας, επιτρέποντάς σας να διατηρείτε τον εαυτό σας και τη σύνδεσή σας με τον σύντροφό σας κατά τη διάρκεια μιας σκληρής συνομιλίας.

Εδώ είναι το πώς το έκανε ο Braden.

Κατά τη διάρκεια της συνάντησής τους στην Ένωση, η Suzanne ξεκίνησε ως ομιλητής, προστατεύοντας τους σκανδάλους της αναφέροντας την καταγγελία της χωρίς να προσπαθήσει να τον ελέγξει. «Όταν ρώτησα για να βεβαιωθώ ότι τα παιδιά είχαν φροντιστεί και απάντησες λέγοντάς μου ότι ενεργούσα σαν τη μητέρα σου, ένιωσα κακό γιατί αισθανόμουν ότι τα παιδιά μας δεν είναι προτεραιότητα για σένα. Θέλω να σιγουρευτώ ότι τα παιδιά μας αγαπάνε. Χρειάζομαι λίγη βοήθεια'.

όταν δεν σας αρέσει ο καθένας που σας ενοχλεί

Ενώ η Suzanne εκφράζει την εμπειρία της χρησιμοποιώντας τις δηλώσεις μου, ο Braden δυσκολεύεται να την ακούσει.

Θέλει να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να του πει πώς είναι τόσο αυταρχικός και απαιτητικός. Αλλά καταλαβαίνει ότι δεν πρέπει να αναφέρει κανένα από αυτά τα συναισθήματα μέχρι που είναι η σειρά του να είναι ο ομιλητής. Και όταν συμβαίνει αυτό, πρέπει να είναι ευαίσθητος στις εκκινήσεις της.

Παρακάτω είναι μερικά εργαλεία που βοήθησαν τον Braden να καταπραΰνει τον εαυτό του κατά τη διάρκεια της συνάντησής του με την Πολιτεία της Ένωσης.

Σημειώστε τι λέει ο συνεργάτης σας και οποιαδήποτε άμυνα που νιώθετε

Ο Δρ Gottman προτείνει να χρησιμοποιήσετε ένα σημειωματάριο για να γράψετε όλα όσα λέει ο συνεργάτης σας, το οποίο είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν αισθάνεστε αμυντικοί. Αυτό βοηθά επίσης να θυμάστε τι ειπώθηκε όταν αντανακλάτε αυτό που ακούτε ή είναι η σειρά σας να μιλήσετε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ακούτε το σύντροφό σας επειδή νοιάζεστε για τον πόνο τους. Τέλος, είναι χρήσιμο να πείτε στον εαυτό σας, Θα πάρω τη σειρά μου να μιλήσω και να εκφράσω τα συναισθήματά μου γι 'αυτό.

Προσέξτε την αγάπη και το σεβασμό

Κατά τη διάρκεια σκληρών συζητήσεων είναι χρήσιμο να επικεντρωθείτε στην αγάπη και το σεβασμό σας για τον σύντροφό σας. Ανακαλέστε τις αναμνήσεις και θυμηθείτε τους τρόπους με τους οποίους ο συνεργάτης σας έχει δείξει την αγάπη τους. Πώς σας στηρίζουν και σας γελούν. Σκεφτείτε πώς η χαρά που φέρνετε ο ένας στον άλλο είναι πιο σημαντική από αυτή τη σύγκρουση και η εργασία μέσω αυτού μαζί θα οδηγήσει σε περισσότερα από αυτά.

Έχω βρει χρήσιμο να γράψω ένα απόσπασμα ή μια ευχάριστη μνήμη στην πάνω δεξιά γωνία του σημειώματος μου που μου θυμίζει ότι αγαπώ τον σύντροφό μου και ότι αυτή η σύγκρουση έχει τη δυνατότητα να μας φέρει πιο κοντά. Σε Τι κάνει την τελευταία αγάπη;, Ο Δρ Gottman προτείνει να λέτε στον εαυτό σας, Σε αυτή τη σχέση, δεν αγνοούμε τον πόνο του άλλου. Πρέπει να καταλάβω αυτό το κακό. Όταν μαθαίνετε μόνος σας, μαθαίνετε να διαχωρίζετε τη σχέση σας από το θυμό και να βλάπτετε που αισθάνεστε πάνω από αυτό το συγκεκριμένο ζήτημα.

Ανακόψτε και αναπνεύστε

Η επιβράδυνση και η βαθιά αναπνοή είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να χαλαρώσετε. Εστιάστε στη χαλάρωση του σώματός σας. Μερικές φορές βοηθάει και ο νταντάρ. Όταν το κάνετε αυτό, μην χαθείτε στη δραστηριότητα ή σταματήστε να ακούτε. Και αν ο συνεργάτης σας ειδοποιήσει ότι χαλαρώνετε, απλά πείτε: «Προσπαθώ να μείνω παρών καθώς ακούω και πράγματα έρχονται για μένα έτσι προσπαθώ να ηρεμήσω έτσι ώστε να μπορώ πραγματικά να σας ακούσω». Θυμηθείτε να αναβάλλετε την ατζέντα σας και να εστιάσετε στην κατανόηση του συντρόφου σας.

Κρατήστε τον εαυτό σας

Στο παθιασμένο γάμο, ο Δρ Schnarch συμβουλεύει τους εταίρους να δημιουργήσουν μια ισχυρή σχέση με τον εαυτό τους ως άτομα, μαθαίνοντας πώς να αυτοθεραπεύουν και να αγκαλιάζουν τα συναισθήματά τους. Πολλές φορές όταν αισθάνεστε πλημμυρισμένοι, δεν είναι επειδή αντιδράτε στα λόγια ή τη συμπεριφορά του συνεργάτη σας. Είναι επειδή ερμηνεύετε αυτό που λένε και αναθέτοντας την προσωπική σημασία στις δηλώσεις τους. Ίσως ο θυμός τους να σε κάνει να αισθάνεσαι σαν να θα φύγουν. Ή ίσως σας κάνει να αισθανθείτε σαν να μην είστε αρκετά καλός σύντροφος.

Κοιτάξτε προς τα μέσα και δείτε τι λέτε στον εαυτό σας για το τι σημαίνει αυτή η σύγκρουση και πώς μπορεί να σας επηρεάσει. Κρατώντας στον εαυτό σας σημαίνει επίσης ότι το παράπονο του συνεργάτη σας μπορεί να έχει αλήθεια σε αυτό. Μερικές φορές κρατάμε μια διαστρεβλωμένη αυτοπροσωπογραφία. Ξέρω ότι έχω.

Μην λαμβάνετε προσωπικά την καταγγελία του συνεργάτη σας

Ξέρω ότι αυτό ακούγεται αδύνατο, ειδικά εάν η καταγγελία αφορά κάτι που κάνατε ή δεν κάνατε. Εάν αισθάνεστε τον εαυτό σας αμυντικό, προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί ... Ρωτήστε τον εαυτό σας, Γιατί παίρνω αμυντική; Τι προσπαθώ να προστατεύσω; Η καταγγελία του συνεργάτη σας αφορά τις ανάγκες τους, όχι τη δική σας, ώστε να καταπραΰνετε την άμυνα σας ώστε να μπορείτε να είστε εκεί γι 'αυτούς.

Ζητήστε ένα reframe

Αν ο συνεργάτης σας λέει κάτι που προκαλεί, ζητήστε τους να το πείτε με διαφορετικό τρόπο. «Νιώθω αμυντικός από αυτό που λέτε. Μπορείτε να επαναλάβετε την καταγγελία σας ώστε να κατανοήσουμε την ανάγκη σας και να διερευνήσουμε τρόπους με τους οποίους μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε »;

Πατήστε το κουμπί παύσης

Αν παρατηρήσετε ότι δυσκολεύεστε να εστιάσετε ως ακροατής, ζητήστε από τον σύντροφό σας να κάνει ένα διάλειμμα από τη συνομιλία. Αυτός είναι ένας δυναμικός τρόπος για να αυτοθεραπεύετε και εμποδίζει τον συναισθηματικό σας εγκέφαλο να γυρίζει το καπάκι του. Μπορείτε να πείτε: «Προσπαθώ να ακούσω, αλλά αρχίζω να παίρνω τα πράγματα προσωπικά. Μπορούμε να κάνουμε ένα διάλειμμα και να επανεκκινήσουμε αυτό σε 20 λεπτά; Τα συναισθήματά σας είναι σημαντικά για μένα και θέλω να σιγουρευτώ ότι σας καταλαβαίνω ». Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, επικεντρωθείτε στα θετικά της σχέσης σας και κάνετε κάτι που είναι παραγωγικό. Προτιμώ να περπατήσω.

Αφού μάθατε να χαλαρώνετε, είναι πολύ πιο εύκολο να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε. Αν βρεθείτε να αγωνίζεστε, πείτε στο συνεργάτη σας τι είναι στο μυαλό σας. Για παράδειγμα, 'Hun, αισθάνομαι πλημμυρισμένος. Μπορείτε να μου πείτε πόσο με αγαπάτε; Το χρειάζομαι τώρα ». εναντίον 'Είστε ο ένας με τα προβλήματα. Ορίστε τον εαυτό σας »! Η τελευταία αντίδραση προέρχεται από ένα μέρος φόβου και συχνά δημιουργεί μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Ο πρώτος δίνει στη σχέση σας μια πιθανότητα πάλης και τη δυνατότητα να δημιουργηθεί ένας πιο ασφαλής δεσμός.

Η σύγκρουση δεν είναι μόνο ένας καταλύτης για την κατανόηση, είναι επίσης ένα όχημα για προσωπική ανάπτυξη. Μου αρέσει να σκέφτομαι μια σύγκρουση σχέσεων σαν ένα στρείδι. Τα στρείδια δεν σκοπεύουν να κάνουν όμορφα μαργαριτάρια. Αντ 'αυτού, μαργαριτάρια είναι ένα παραπροϊόν του στρείδι που μειώνει τον ερεθισμό που δημιουργείται από τους σπόρους άμμου. Με τον ίδιο τρόπο, η σύγκρουση μπορεί ακουσίως να δημιουργήσει σύνδεση και εγγύτητα.

σημάδια ότι θέλει να αγωνιστείς γι 'αυτήν

Αφού ακούσει τη Suzanne, ο Braden αναπνοεί βαθιά. «Ακούω να λέτε ότι η αντίδρασή μου στο αίτημά σας για βοήθεια με τα παιδιά σας έκανε να αισθανθείτε σαν οικογένεια δεν έχει σημασία για μένα. Μπορώ να καταλάβω γιατί θα είχες να με ενοχλεί τόσο πολύ ». Ένα δάκρυ κυλάει το μάγουλο της Σουζάν. Πρόκειται για σημαντική πρόοδο για το γάμο τους.

Η μακροχρόνια αγάπη απαιτεί θάρρος. Το θάρρος να είσαι ευάλωτος και να ακούσεις μη-αμυντικά, ακόμα και στη ζέστη των συγκρούσεων. Ειδικά όταν είμαστε κακοί και θυμωμένοι.

Την επόμενη εβδομάδα θα σας διδάξουμε τη βαθιά δύναμη της συμπάθειας και την ικανότητά σας να βελτιώσετε τον τρόπο που πλησιάζετε τη σύγκρουση στη σχέση σας.