Ο συνεργάτης σας, φίλος ή μέλος της οικογένειάς σας αγνοούσε ποτέ όταν προσπαθήσατε να διεξαγάγετε μια σημαντική συζήτηση ή απευθυνθήκατε σε κάτι σημαντικό για αυτούς; Έχετε σιωπά ποτέ από τη σιωπηλή θεραπεία ενός τοξικού ατόμου; Μπορεί να έχετε βιώσει αυτό που είναι γνωστό ως 'πέτρωμα'.

Σύμφωνα με τον ερευνητή Dr. Gottman, υπάρχουν τέσσερις άνδρες της αποκάλυψης ή τέσσερις μορφές επικοινωνίας σε μια σχέση που μπορεί να προβλέψει την αναπόφευκτη κατάργησή του. Αυτές είναι η κριτική, η περιφρόνηση, η άμυνα και η παραπάτημα.



Stonewalling είναι όταν ένα άτομο αποσύρεται από μια συζήτηση ή συζήτηση και αρνείται να αντιμετωπίσει τις ανησυχίες σας. Το άτομο μπορεί να επιλέξει να αγνοήσει εντελώς τα αιτήματά σας, να απαντήσει με απορριπτικές απαντήσεις ή να αποφύγει την απόλυτη ανταπόκριση δίνοντας ασαφείς απαντήσεις που αρνούνται να απαντήσουν στις αρχικές σας ερωτήσεις.



Σε πολλές περιπτώσεις, όταν ένας σύντροφος πέφτει σε ένα άλλο, η συζήτηση κλείνει πριν καν να έχει την ευκαιρία να ξεκινήσει.



Η απόσυρση από έναν τέτοιο συνεργάτη μπορεί να είναι εξαιρετικά επιζήμια για μια σχέση με την πάροδο του χρόνου. Όπως ανακάλυψε ο ερευνητής Dr. Paul Schrodt (2013), αυτό το μοτίβο απόσυρσης ζήτησης στις σχέσεις, στις οποίες ένας συνεργάτης αποσύρεται και ο άλλος συνεργάτης γίνεται όλο και πιο απαιτητικός ως απάντηση, μπορεί να προκαλέσει άγχος, κατάθλιψη και περαιτέρω διαμάχες μέσα σε μια σχέση. Ενώ ορισμένοι εταίροι (ειδικά οι άνδρες εταίροι) τείνουν να χρησιμοποιούν το πέτρωμα για να αποφύγουν τις συγκρούσεις, αυτό που συμβαίνει είναι ότι προκαλεί πραγματικά περισσότερη συναισθηματική τριβή.

Stonewalling: Ένα παράδειγμα

Ας πούμε ότι η Μαρία ενδιαφέρεται για τον τρόπο με τον οποίο ο σύντροφός της, ο Τομ, την έχει θεραπεύσει πρόσφατα. Την έχει παραμελήσει και την επικρίνει συνεχώς. Προσπαθεί να το φέρει μαζί του κατά τη διάρκεια του δείπνου, μόνο για να τη συναντήσει με την πέτρινη σιωπή του. Την αναφλέγει και την λέει ότι αντιδρά υπερβολικά. Όταν προσπαθεί να εξηγήσει τον εαυτό της, απότομα λέει, «έχω κάνει»!

Λίγο αργότερα, αφήνει το τραπέζι, βγαίνει από το διαμέρισμα χωρίς άλλη λέξη και αρνείται να απαντήσει στα επόμενα τηλεφωνήματα. Η συζήτηση δεν είχε καν την ευκαιρία να ξεκινήσει πριν τελειώσει. Επιστρέφει την κλήση της την επόμενη μέρα και ενεργεί σαν να μην έχει συμβεί τίποτα. Όταν η Μαρία προσπαθεί να φέρει το περιστατικό, της λέει: «Θα πρέπει να μιλήσετε με το θεραπευτή σας για αυτό» και να την κρέμεται χωρίς να περιμένει την απάντησή της.

Σε αυτό το σενάριο, ο Τομ πάλι πέφτει σε πέτρα, την ανατρέπει και συνειδητά ανακατευθύνει τη συζήτηση, απρόθυμη να αντιμετωπίσει τα ζητήματα που βρίσκονται ακόμα στο χέρι, ακόμα και όταν συνεχίζουν να χτίζονται κάτω από την επιφάνεια. Αυτό προκαλεί περισσότερη δυσφορία στη Μαρία και περιττή ένταση και τραύμα. Αν είχε πάρει πραγματικά το χρόνο να αντιμετωπίσει τις ανησυχίες της, ωστόσο, το αποτέλεσμα θα μπορούσε να ήταν πολύ πιο παραγωγικό και ειρηνικό.

Stonewalling και η σιωπηλή θεραπεία

Συνήθως, η πέτρα και η σιωπηλή επεξεργασία πηγαίνουν χέρι-χέρι. Αφού το θύμα πέσει με πέτρες, το άλλο πρόσωπο αντιμετωπίζεται με μια σιωπηλή φόρμα που είναι εκκωφαντική. Ωστόσο, η σιωπηλή θεραπεία μπορεί επίσης να συμβεί χωρίς προειδοποίηση ή παραβίαση.

Σε μια καταχρηστική σχέση με έναν ναρκισσιστή, η σιωπηλή θεραπεία και η παραβίαση είναι χειραγώγιμες τακτικές που είναι ενσωματωμένες στον κύκλο κατάχρησης. Στην αρχή του κύκλου, ο ναρκισσιστής μπορεί να αγαπά - βόμβα το θύμα τους και εξιδανίκευση τους, δίνοντάς τους υπερβολική προσοχή για να τους κερδίσει.

Στη φάση υποτίμησης της σχέσης, οι πίνακες γυρίζουν και το θύμα προκαλείται στην προσπάθεια να 'κερδίσουν' τον ναρκισσιστή. Ο τοξικός σύντροφος αποχωρεί απότομα από το θύμα του, απρόθυμος να απαντήσει για μια χρονική περίοδο με ελάχιστες ή και καθόλου εξηγήσεις. Αυτή η σιωπηλή θεραπεία προκαλεί στο σύντροφό τους υπερβολικό άγχος, φόβο και επίμονη αίσθηση αυτοπεποίθησης. Ο ναρκισσιστής ευδοκιμεί από την εξουσία και τον έλεγχο που αισθάνονται καθώς συνεχίζουν να τραβάνουν τις χορδές του θύματος σαν κύριο κουκλοθέατρο.

Στο πλαίσιο μιας καταχρηστικής σχέσης, και οι δύο τεχνικές χρησιμοποιούνται σκόπιμα ως τακτική ελέγχου - τρόποι να εκφοβίζονται, να μειώνουν και να καταστρέφουν το θύμα να αισθάνεται ασήμαντο. Όταν ένας ναρκισσιστής σας δίνει τη σιωπηλή θεραπεία, είναι ένας τρόπος να σας υποτιμήσουμε και να σας κάνει να αισθανθείτε αόρατοι. Σας προκαλεί να αντιδράσετε ώστε να είστε επιρρεπείς στο να κάνετε ό, τι μπορείτε για να κερδίσετε πίσω την προσοχή και την αποδοχή τους.

«Στις σχέσεις, το πέτρωμα είναι το συναισθηματικό ισοδύναμο με το να κόβεις το οξυγόνο κάποιου. Η συναισθηματική απόσπαση που είναι συνυφασμένη με την παραβίαση είναι μια μορφή εγκατάλειψης και η επίδραση που έχει σε έναν σύζυγο είναι δραματική.

φωτίζετε την ημέρα μου

Τα αρχικά συναισθήματα τρομοκρατίας - τα οποία είναι συνήθως κάτω από τη γραμμή της ευαισθητοποίησης - ακολουθούν συνήθως δευτερεύοντα συναισθήματα θυμού και, στη συνέχεια, επιθετικές προσπάθειες για να πάρουν κάποια συναισθηματική αντίδραση - οποιαδήποτε συναισθηματική αντίδραση - ακόμη και αρνητική. Και όταν αυτές οι προσπάθειες αποτύχουν, η εσωτερική απάντηση για τον σύζυγό σας είναι προβλέψιμη. Δεν τον νοιάζει. Δεν με αγαπάει. Με άφησε'. - Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling εναντίον Εμπάθεια

Παρόλο που η πέτρα φαίνεται να θέτει τέλος στην επικοινωνία, μιλάει πραγματικά όγκους και επικοινωνεί κάτι πολύ σκληρό με το άτομο στο λήπτη. Ανεξάρτητα από την πρόθεση του ατόμου που κάνει το πέτρωμα, αυτή η συμπεριφορά επικοινωνεί με τον συνεργάτη τους τα εξής: «Δεν αξίζει να απαντήσετε. Οι σκέψεις και τα συναισθήματά σου δεν μου ενδιαφέρουν. Εσείς δεν έχει σημασία για μένα ».

Οι Ψυχολογικές Επιπτώσεις της Πέτρες και της Σιωπηλής Θεραπείας

σύμβολα δολαρίων σε όλο τον κόσμο

Η σιωπηλή θεραπεία και η πέτρα μπορεί να έχει πραγματικές επιπτώσεις στον εγκέφαλο. Οι έρευνες δείχνουν ότι οι συμπεριφορές αυτές είναι μια μορφή οσρακισμού που ενεργοποιεί τον πρόσθιο φλοιό του κόλπου, το ίδιο τμήμα του εγκεφάλου που ανιχνεύει τον φυσικό πόνο.

Η παραβίαση μπορεί να αφήσει κάποιον να αισθάνεται τραυματισμένος - κυριολεκτικά. Αυτά τα αποτελέσματα μπορούν να επιβραδυνθούν δυναμικά για το θύμα, προκαλώντας νέες πληγές εγκατάλειψης και ενισχύοντας τα παλιά.

«Εξαιρώντας και αγνοώντας τους ανθρώπους, όπως το να τους δώσετε τον ψυχρό ώμο ή τη σιωπηρή θεραπεία, χρησιμοποιούνται για να τιμωρήσουν ή να χειραγωγούν και οι άνθρωποι μπορεί να μην συνειδητοποιήσουν τη συναισθηματική ή σωματική βλάβη που γίνεται». - Δρ. Kipling Williams, Πανεπιστήμιο Purdue

Ενώ η πέτρωμα μπορεί να συμβεί περιστασιακά ακόμα και σε υγιείς σχέσεις ως αμυντικός μηχανισμός ή μέθοδο αντιμετώπισης συγκρούσεων, έχει βλαβερές συνέπειες όταν χρησιμοποιείται χρόνια ως τακτική κακοποίησης από έναν τοξικό σύντροφο, όπως ένας ναρκισσιστής, ένας κοινωνιοπάθεια ή ένας ψυχοπαθής.

Περιστασιακά σε μια σχέση, κάποιος μπορεί να θέλει ένα 'σπάσιμο' από την επικοινωνία για να κρυώσει. Όταν συμβεί αυτό, και οι δύο εταίροι γνωστοποιούν ότι αυτό είναι αυτό που χρειάζονται. Το κάνουν με τρόπο που είναι τόσο σεβαστός όσο και προσεκτικός.

Το πέτρωμα από έναν ναρκισσιστικό συνεργάτη, ωστόσο, είναι διαφορετικό. Είναι σκληρός, ψυχρός και φορτισμένος με προληπτική πρόθεση. Οι τοξικοί εταίροι, όπως αυτοί, χρησιμοποιούν την πέτρα ως τρόπο για να προωθήσουν την κατάχρηση τους και να προκαλέσουν στα θύματά τους έντονο συναισθηματικό πόνο. Οι φυσιολογικοί, υγιείς εταίροι θα μπορούσαν να πέσουν ως εμπόδιο, αλλά οι τοξικοί και χειραγωγικοί εταίροι το κάνουν ως έναν τρόπο να εξαλείψουν τα θύματά τους και να τους προκαλέσουν να χάσουν συναισθηματικό έλεγχο.

Όσο το θύμα οδηγείται να «κερδίσει πίσω» το τοξικό πρόσωπο, ο πελεκητής μπορεί να συνεχίσει να αγνοεί τις ανάγκες του θύματος ενώ το θύμα διπλασιάζει τις προσπάθειές του για να τους ευχαριστήσει.

Τι να κάνετε αν είστε Stonewalled

Εάν πέφτετε πεπαλαιωμένοι σε μια καταχρηστική σχέση και προσπαθήσατε να μην γνωστοποιήσετε τα συναισθήματά σας, συνειδητοποιήστε ότι το πρόβλημα δεν είναι εσείς. Αν αυτό είναι ένα χρόνιο πρόβλημα, βγείτε από την ευθύνη του εαυτού σας και σταματήστε να περπατάτε στα κελύφη αυγών σε μια προσπάθεια να ευχαριστήσετε έναν συνεργάτη που αρνείται να είναι ευχαριστημένος. Τα πρότυπα επικοινωνίας ενός τοξικού ατόμου δεν μπορούν να αλλάξουν εκτός αν το πρόσωπο αυτό είναι πρόθυμο να τα αλλάξει.

Ενώ η εξομάλυνση μπορεί να βελτιωθεί στο πλαίσιο υγιέστερων σχέσεων όπου οι δύο εταίροι είναι πρόθυμοι να εργαστούν σε δυσλειτουργικά πρότυπα, σε μια ανθυγιεινή σχέση με έναν παθολογικό συνεργάτη, η αυτο-φροντίδα είναι πρωταρχικής σημασίας. Πρέπει να μάθετε πότε πρέπει να φύγετε και να αποσυνδεθείτε από αυτό το άτομο. Διαφορετικά, εσείς τροφοδοτείτε μόνο τα νοσηλευτικά παιχνίδια μυαλού τους.

Όταν ένας ναρκισσιστής πέφτει από πέτρα ή σας υποτάσσει στη σιωπηλή θεραπεία, αυτοί θέλω να απαντήσετε. Θέλουν να τους κυνηγήσετε και να 'ικετεύσετε' για την προσοχή τους. Θέλουν να σας προκαλέσουν. Θέλουν να ελέγξουν και να σας μειώσουν.

Αντί να συνεχίσουμε να προσπαθούμε να κερδίσουμε την προσοχή ή την έγκρισή τους, επαναξιολογήστε εάν αυτή η σχέση είναι μια αξέχαστη μάχη για καθόλου. Εάν κάποιος σας δίνει τη σιωπηλή θεραπεία, χρησιμοποιήστε την ως περίοδο «ελευθερίας» για να επανεξετάσετε πώς μπορείτε να φροντίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και να πάρετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για να προχωρήσετε από την τοξικότητά τους.

Ένα πρόσωπο που πραγματικά φροντίζει για εσάς θα κάνει μια προσπάθεια να ανταποκριθεί στις ανάγκες σας, δεν τους παραμελούν. Αξίζετε να βλέπετε, μην σιωπάτε. Αξίζετε να είστε σε υγιή σχέση όπου αναγνωρίζονται οι ανάγκες σας και ακούγεται η φωνή σας.