Μερικές φορές αναρωτιέμαι τι σκέφτεσαι όταν σκέφτεσαι για μένα. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν γυρίσεις πίσω το κινηματογραφικό κύλινδρο της ζωής σου, επαναλαμβάνοντας τις αναμνήσεις μας, επαναλαμβάνοντας τα γέλια μας, επαναλαμβάνοντας όλα τα ανόητα πράγματα που κάναμε ως παιδιά και πόσο εύκολος ήταν ο κόσμος τότε.

είναι λυπημένη

Μερικές φορές, αναρωτιέμαι όταν περνάω από το μυαλό σου - είναι όταν βγαίνεις έξω με τους φίλους σου, ρίχνοντας πίσω ποτά; Είναι όταν περπατάτε στην πανεπιστημιούπολη, μετακινώντας το newsfeed σας, προσπαθώντας να προσποιείτε ότι δεν βλέπετε ενημερώσεις; Ή μήπως είναι όταν βρεθείτε στο κρεβάτι, καλύπτει τράβηξε στο πηγούνι σας, απλά κοιτάζοντας μια φωτογραφία στον τοίχο, επιθυμώντας να μπορέσετε να γυρίσετε πίσω, ή να προχωρήσετε γρήγορα, ή ίσως απλά να κάνετε παύση.

Μερικές φορές όταν σκέφτομαι για σένα, σκέφτομαι όλες τις λέξεις που θα έπρεπε να είχα πει, όλες τις φράσεις και φράσεις γράμματα και φωνήεντα κολλημένα στη γλώσσα μου φυστικοβούτυρο χωρίς γάλα.



Επαναλαμβάνω τις συνομιλίες μας, σκέψεις που τρέχουν άγριες στο κεφάλι μου, αναρωτιούνται τι θα μπορούσα να είχα πει ή να έκανα διαφορετικά, ώστε να μην υπάρχει αυτός ο ανοιχτός χώρος μεταξύ μας. Έτσι ώστε οι συνομιλίες μας δεν έπρεπε να είναι τόσο κενές και τεταμένες.

Σκέφτομαι τις πρώτες μέρες, όπου τρέξαμε για τα διαφορετικά μας χρονοδιαγράμματα, τις ζωές μας πολύ απασχολημένες για να αλληλοσυνδεθούν. Νομίζω ότι όλες τις φορές θα έπρεπε να είχα πει «καλή τύχη» ή «καλό πρωί», ή ίσως ακόμη και να χαμογέλασε στην κατεύθυνση σου, απλώς να σου υπενθυμίσω ότι ήμουν εκεί. Αυτό μου νοιαζόταν.

Νομίζω για τις νύχτες που δεν έκανα. Οι ιστορίες που δεν είχα ζητήσει. Οι μνήμες που θα μπορούσα να είμαι μέρος, ένα μακρινό μέρος, αλλά ένα κομμάτι παρ 'όλα αυτά, αλλά υποθέτω επειδή δεν ήσασταν εκείνος που πήρε το τηλέφωνο και να καλέσετε, δεν σας νοιαζόταν.



Και ίσως εκεί που πήγα στραβά.

Ίσως ήμουν πάρα πολύ βλασφημικός εγωισμένος, πολύ σκαμμένος επικεντρώθηκα στον εαυτό μου και στα όνειρά μου να σε βλέπω να στέκεσαι μπροστά μου, θέλοντας τίποτα περισσότερο από το να αφήσεις, να ακούσεις, να καταλάβεις. Και εκεί έβλεπα, κοιτάζοντάς σας από πίσω από το γυαλί, τη μύτη μου πιέζεται στην δροσερή επιφάνεια, προσέχοντας, αλλά ποτέ δεν ανοίγει. Τι είδους άτομο είμαι;

Πονάει, όταν σκέφτομαι για σένα. Πονάει γιατί όλα αυτά που θέλω να πω τσιμπήματα στο πίσω μέρος του λαιμού μου σαν ένα bumblebee. Όπως ένα μέλισσα που δεν θέλει τίποτα περισσότερο από το να ξεσπάσει, έτσι βρυχάται γύρω από μια φρενίτιδα, τσιμπώντας οποιαδήποτε επιφάνεια αγγίζει.



Το μόνο που θέλω είναι να ανοίξω την καρδιά μου, να σπρώξω τα δάχτυλά μου πέρα ​​από το προστατευτικό κέλυφος και να τα σπάσω, να σε δω όλα τα μέρη που έχω κρατήσει κρυμμένα γιατί ήμουν πολύ ανήσυχος να είσαι τέλειος από το να σου δείξω ποιος πραγματικά ήμουν, ποιος πραγματικά είμαι από κάτω.

Συγγνώμη.

Λυπάμαι για όλα όσα είπα όταν δεν έπρεπε, για όλα όσα είπα αργά και για όλα αυτά που ακόμα δεν έχω πει, ακόμα και μετά από αυτή την ώρα.

η αγάπη είναι αδύναμη

Λυπάμαι που δεν ήμουν εκεί όταν έπρεπε να είμαι. Λυπάμαι που έκανες να αισθάνεσαι σαν να μην είσαι άξιος της αγάπης μου. Λυπάμαι που εξακολουθώ να λυπάμαι, αντί να κάνω μόνο κάτι γι 'αυτό. Αλλά η αλήθεια είναι ότι ούτε είμαι σίγουρος τι να κάνω.

Το μόνο που γνωρίζω είναι ότι όταν σκέφτομαι για σένα, σκέφτομαι τα χαμόγελα. Νομίζω για το γέλιο. Σκέφτομαι τα ιστορικά βιβλία και τα Χριστουγεννιάτικα κάλαντα και τα φρούτα και τα λουλούδια και τον ήλιο. Νομίζω ότι για τις αναμνήσεις πάρα πολύ μεγάλες που κάνουν την καρδιά μου κτύπησε άγρια ​​και δυνατά στο στήθος μου.

Όταν σκέφτομαι για σένα, σκέφτομαι όλες τις λέξεις που δεν είπα, αλλά προσπαθούν ακόμα να πουν. Όλες οι λέξεις σιγά-σιγά βρίσκουν το δρόμο τους στο μέτωπο του στόματός μου, στα χείλη μου, στον αέρα μεταξύ μας. Θα ξεκινήσω λέγοντάς τους εδώ, τώρα. Και ελπίζω ότι ξέρετε ότι τους εννοώ. Και ότι πάντα ήθελα να τους πω, φοβόμουν μόνο.

Πραγματικά, όμως, ελπίζω να με συγχωρήσετε.
Και ξέρω ότι σε αγαπώ, ακόμα κι αν δεν σου υπενθύμισα κάποια στιγμή.