Μερικές φορές θέλω μόνο να γυρίσω σπίτι και να κοιμηθώ στο κρεβάτι μου. Θέλω να προσποιούμαι πως δεν έφυγα ποτέ, όπως ποτέ δεν έφυγα όλα αυτά τα χρόνια και θέλω να προσποιούμαι όπως ποτέ δεν υπέφερε λόγω της απόφασής μου. Θέλω να προσποιούμαι ότι η αποχώρηση δεν ήταν λάθος. Θέλω να προσποιούμαι σαν να μην χάσω τα καλύτερα χρόνια της ζωής μου μακριά από τον τόπο στον οποίο ανήκω, τον τόπο όπου μου καρδιά κατοικεί.

Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν το τρέξιμο μακριά πραγματικά με έσωσε ή αν αυτό σκοτώθηκαν μου

Διότι από τότε που έφυγα, δεν ήμουν ο ίδιος. Από την στιγμή που έφυγα, έχω προσπαθήσει να προσαρμοστεί σε μια ζωή που δεν είναι για μένα και προσπαθώ να είμαι κάποιος που δεν ήθελα ποτέ να είμαι.



Μου λείπει η κατανόηση. Μου λείπει η αποδοχή. Μου λείπει η αγάπη.

Μου λείπει η εύκολη επικοινωνία όταν υπήρχε περισσότερη αρμονία από την ένταση, μου λείπουν οι άνθρωποι που γελούν στα αστεία μου, μου λείπει να γνωρίζω κάθε γωνιά και κάθε άνθρωπο. Μου λείπει η αίσθηση ασφαλής.

Χάω τους καλύτερους φίλους μου. Μου λείπει να είμαι γύρω από ανθρώπους που έχω γνωρίσει από τότε που ήμουν πέντε. Μου λείπει τυχαία ταξίδια στην παραλία και ρίχνω την καρδιά μου έξω, ξέροντας ότι δεν θα με κρίνουν γνωρίζοντας ότι δεν θα κάνουν τη διασκέδαση από τον πόνο μου ή τους φόβους μου και μου λείπει να ξέρω ότι κάποιος θα είναι πάντα εκεί οτι και αν γινει. Χωρίς να γνωρίζω ότι είμαι περιτριγυρισμένος από ανθρώπους που σημαίνουν αυτό που λένε. Άνθρωποι που είναι φίλοι μου, εξαιτίας των οποίων δεν είμαι αυτό που μπορώ να κάνω για αυτούς. Οι άνθρωποι που θέλουν να περάσουν χρόνο μαζί μου επειδή πραγματικά μου αρέσει όχι γιατί είναι βολικό γι 'αυτούς.

Και μερικές φορές μου λείπει να τρέχεις σε αυτόν. Μου λείπει το να ξέρει ότι μπορεί να βρίσκεται στον ίδιο τόπο. Μου λείπει να βλέπει το πρόσωπό του, γιατί θα έδινε χαμόγελο στο πρόσωπό μου για όλη την εβδομάδα. Χωρίς να τον δω. Μου λείπει. Τώρα κάθε άνθρωπος που μου αρέσει είναι απλά ένας άλλος απογοήτευση.Τώρα κάθε άνθρωπος που συναντώ δεν με ενοχλεί ούτε με ενθουσιάζει τόσο πολύ όσο έκανε. Τώρα κάθε άνθρωπος που συναντώ είναι άλλη μια υπενθύμιση ότι δεν θα βρω ποτέ τον άνθρωπο των ονείρων μου εδώ. Δεν θα τον βρω ποτέ μακριά από το σπίτι. Δεν θα βρω ποτέ άλλο σαν αυτόν.



Μερικές φορές αναρωτιέμαι πόσες ενδείξεις πρέπει να συνειδητοποιήσω ότι πηγαίνω προς λάθος κατεύθυνση και πρέπει να γυρίσω πίσω. Πόσες άλλες κλειστές πόρτες πρέπει να χτυπήσω πριν συνειδητοποιήσω ότι δεν είμαι απλώς ευπρόσδεκτος εδώ πια. Δεν είναι το μέρος για μένα.

Μερικές φορές νιώθω ότι αφήνοντας σπίτι μου έκανε να συνειδητοποιήσω πώς άστεγος Είμαι πραγματικά χωρίς αυτό. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν είμαι τρελός που βρίσκομαι στην καλύτερη θέση στον κόσμο, αλλά πάντα αισθάνομαι άρρωστος, Πάντα αισθάνομαι μόνος μου. Πάντα αισθάνομαι σαν ένας ξένος.

Μερικές φορές θα ήθελα να είχα μείνει. Στο χάος. Στο χάος. Στην τρέλα όλων - γιατί σε άλλους, είναι καθαρή παραφροσύνη και δεν μπορούν να περιμένουν να φύγουν, αλλά για μένα είναι Σπίτι και δεν μπορώ να περιμένω να επιστρέψω.