Έχει περάσει ένας χρόνος και εξακολουθείτε να αισθάνεστε σαν σκουπίδια - τώρα τι;

Μετά από μια διάλυση, μου αρέσουν οι περισσότεροι άνθρωποι, αισθάνομαι σαν ένα κέλυφος μιας γυναίκας, χωρίς καμία ελπίδα για ένα καλύτερο μέλλον. Το φόβο και το κενό που αισθάνεσαι μετά από μια διάλυση, είναι σίγουρα αναγνωρισμένο - όπως είναι το θέμα κάθε σπουδαίου έργου τέχνης που είναι γνωστό στον άνθρωπο - αλλά δημοσίως, δεν είναι ένας αποδεκτός λόγος να αρέσει, να παραλείπεις τη δουλειά ή να μην είσαι λειτουργικός άνθρωπος. Δεν πληρώνεστε για το άτομο που σκέφτεστε ότι θα ήταν μαζί σας για το υπόλοιπο της ζωής σας αφήνοντας σας για κάποιο γκόμενα που δεν έχετε ακούσει ποτέ. Δεν παίρνετε να παίζετε σαν κασέτα στα οικογενειακά δείπνα όταν ο φίλος σας αποφασίζει ότι θέλει να μετακομίσει στο Βερολίνο για δουλειά. 'Δεν ήταν ο σύζυγός σας ή τίποτα - είστε τόσο νέος που θα συναντήσετε τόσους πολλούς ανθρώπους'. Τα παιδιά που συναντούν δεν είναι το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ότι θέλω ΟΤΙ ο τύπος που χάθηκα, αυτός που ήταν ο καλύτερος φίλος μου, αυτός που αφιέρωσα χρόνια της νεολαίας μου, γιατί (τι φαίνεται τώρα) ΟΧΙ ΛΟΓΟΣ. Κάθε φορά που ένας από τους φίλους μου περνάει μια διάλυση, είμαι έκπληκτος αυτοί εκπλήσσονται από το βάρος της κατάστασης.

«Είναι σαν να μην θέλω να κοιμηθώ με κάποιον άλλο ... Θέλω να τον καλέσω καθημερινά και δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν φεύγω με την οικογένειά του πια ... και είναι απλά καρύδια μια μέρα κάποιος είναι εκεί, και τότε δεν είναι.'



Ναι, οι διάρρηξεις είναι INSANELY TRAGIC! Εκτός από το αντίθετο από τον θάνατο, δεν επιτρέπεται να ανησυχείτε για αυτό πάρα πολύ, αλλιώς είστε «αξιολύπητος». Κατά τη διάρκεια των τελευταίων μηνών, έχω δει τους φίλους μου να αγωνίζονται με αυτό το θέμα. «Δεν αισθάνομαι ακόμα καλύτερα. Γιατί δεν αισθάνομαι ακόμα καλύτερα; 'και θα ήθελα να ασχοληθώ με την ερώτηση: Πόσο καιρό είστε εσείς υποτιθεμένος να αισθάνεται σαν σκατά για μετά από μια διακοπή; Και επιπλέον, ποιος καθορίζει τι είναι ένα αποδεκτό χρονικό διάστημα για να είναι λυπηρό για αυτό το είδος της απώλειας;

Η κοινωνία μας λέει να «προχωρήσουμε». Ξέρετε, το σύνολο πηγαίνετε κορίτσι, είστε καλύτερος από αυτόν, Elizabeth Taylor 'Ρίξτε τον εαυτό σας ένα ποτό, βάλτε λίγο κραγιόν και τραβήξτε τον εαυτό σας μαζί'νοοτροπία. Εν μέρει, αυτό είναι το είδος της νοοτροπίας που πρέπει να έχετε όταν συμβαίνει οποιαδήποτε τραγωδία - αυτό που έχει γίνει γίνεται και δεν μπορείτε να σταματήσετε να ζείτε πάνω από αυτό. Πρέπει να προχωρήσετε.

Ωστόσο, αισθάνομαι ότι υπάρχει αυτή η πίεση να αισθάνεστε καλύτερα, ενώ ζείτε τη ζωή σας.



Ορισμένα ορόσημα περνούν, και όσο περισσότερο είναι λυπηρά, τόσο πιο απελπιστική νιώθεις. Έχουν περάσει 6 μήνες, τώρα είναι ένα έτος, τώρα είναι ένα και ενάμιση χρόνο, τι είναι λάθος με μένα.

Όταν ο πρώτος μου φίλος και εγώ καταρρίψαμε, συναντήθηκα τον δεύτερο φίλο μου 4 μήνες αργότερα. Ήμουν διστακτικός να τον συνειδητοποιήσω, γιατί είχα μόλις βγει από μια σχέση δύο ετών, αλλά σκέφτηκα, γιατί ο πρώην δικός μου υπαγορεύει πώς ζω η ζωή μου! Γαμώτο! Είμαι κορίτσι παιχνιδιού - θα πάω για αυτό! Πήγα για να ζήσω κάτω από την ψευδαίσθηση ότι ήμουν πάνω από τον πρώην μου, και δημόσια, αυτό ήταν που φαινόταν σαν επειδή χρονολογούσα κάποιον νέο, και ήμουν πραγματικά ευτυχισμένος. Αλλά η σκοτεινή αλήθεια ήταν ότι ακόμα και ένα χρόνο αργότερα, όταν η πρώην μου ζήτησε να πάρω καφέ τα Χριστούγεννα, πήγα. Όταν μου έγραψε, απάντησα. Αν κάλεσε, θα έδινα. Και πραγματικά αγάπησα το νέο μου φίλο, δεν είχε τίποτα να κάνει με αυτό - είχε πάντα να κάνει με το γεγονός αυτό η διάσπαση της χρονολόγησης κάποιος νέος με έκανε περίπου ξεχάστε ότι εξακολουθούσα να πένθω μια σημαντική απώλεια - και αυτό δεν πάει μόνο γιατί είμαι «απασχολημένος με άλλα πράγματα».

Παρόλο που, στο παραπάνω σενάριο, μπερδεύτηκα από τα συναισθήματά μου. Από τη μια μεριά, παρατάχθηκε με την αφήγηση που πάντα πίστευα ότι είναι αλήθεια - παίρνετε τους ανθρώπους μέσα σε ένα έτος-ish; Από την άλλη, ήμουν κάπως αναρωτιούνται πώς ήταν δυνατόν να αισθάνεται ολόψυχα δύο πράγματα ταυτόχρονα: αγαπώ τον τρέχοντα φίλο μου, γιατί εξακολουθώ να με νοιάζει αν ο πρώην μου καλεί; Είμαι εντάξει με μας να σπάσουμε γιατί είμαι αποσπασμένος;

Τρία χρόνια αργότερα, όταν ο δεύτερος μου φίλος και εγώ καταρρίψαμε, δεν είχα πάρει την πολυτέλεια οποιασδήποτε περισπασμούς. Δεν συνέβη να συναντώ κάποιον νέο που μου άρεσε. Ένιωσα πολύ άρρωστος και έπρεπε να προσαρμόσω την εργασία μου για να δουλέψω από το σπίτι. Δεν μπορούσα να πίνω εξαιτίας της ασθένειάς μου, γι 'αυτό δεν πήγα να βγω έξω με φίλους και να πνίξω τις θλίψεις μου. Παραδόξως (ΟΧΙ), δεν γνώρισα κανέναν, δεν κοιμήθηκα με κανέναν, ήμουν μόνος. Έτσι έδωσα τον εαυτό μου (αυτό που σκέφτηκα) ήταν ένα μη ρεαλιστικό σενάριο: Αν εξακολουθώ να αισθάνομαι αυτό το άθλιο σε ένα χρόνο, θα τον καλέσω.



Είπα στους φίλους μου αυτό το σχέδιο και, όπως και εγώ, συμφώνησαν ότι δεν υπάρχει κανένας τρόπος να αισθάνομαι έτσι σε ένα χρόνο και παρόλο που μισούσαν τον πρώην φίλο μου και υποστήριζαν το σχέδιό μου με το σκεπτικό ότι πιθανότατα δεν θα Δεν θα συμβεί ούτως ή άλλως.

Το αστείο ήταν για όλους, γιατί δεν του μίλησα για ένα ολόκληρο έτος. Τον μπλοκάρει σε όλα, δεν υπήρχαν κασκόλ, δεν υπήρχαν παιχνίδια Instagram, δεν υπήρχαν κείμενα, δεν πιέζονταν τα μηνύματα και πέρασε ένας ΧΡΟΝΟΣ. Και αισθανόμουν ΤΟΝ ΑΚΡΙΒΩΣ ΙΔΙΑ ΤΡΟΠΟΣ. Ένιωσα σαν νεκρός στο εσωτερικό όπως έκανα τη νύχτα που διαλύσαμε. Jeez.

Έτσι τον τηλεφώνησα. Συναντήσαμε και άρχισε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον για περίπου ένα μήνα. Όταν το θέμα του πού πηγαίνει επάνω, μου έλεγε κυριολεκτικά.

'Νομίζεις ότι άλλαξα;'

Ήξερα ότι η απάντηση ήταν όχι. Το ίδιο πήγε για μένα, δεν είχα αλλάξει, και εγώ ήξερε Δεν είχα αλλάξει και μετά από όλα είπα και έκανε, αναρωτήθηκα: γιατί σκέφτηκα ότι ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ήταν ένα είδος μαγικού αριθμού για να περάσω πάνω από κάποιον που αγαπούσα και έχασα, γιατί αυτός μεγάλωνε, για μένα μεγαλούμαι, γιατί ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ. Όπως και οι 12 μήνες θα πήγαιναν και την 365η μέρα θα υπήρχε ένας βιολογικός διακόπτης που θα στριμώχτηκε στον εγκέφαλό μου και ξαφνικά θα έπαυε να είναι παρωχημένος;

Είμαι μοναχικός εδώ και ενάμιση χρόνο και είμαι πραγματικά εντάξει με αυτό. Ξυπνάω κάθε πρωί με σκοπό, ακμάζω στην καριέρα μου, ποτέ δεν έχω φανεί καλύτερα φυσικά, έχω καλύτερη σχέση από ποτέ με τους φίλους και την οικογένειά μου, εστιάζω σε τομείς της ζωής μου δεν έδωσα ποτέ την κατάλληλη προσοχή πριν. Αλλά υπάρχουν ορισμένα γεγονότα που παραμένουν: προσπάθησα να κατεβάσω το Bumble, δεν ήμουν έτοιμος. Υπάρχουν ακόμα τραγούδια που δεν μπορώ να ακούσω. Δεν μου αρέσει όταν κάτι μου θυμίζει έναν καλό χρόνο που είχαμε. Δεν θέλω να δω μια εικόνα του. Δεν θέλω να τον τρέξω. Δεν θέλω να τον καλέσω και δεν θέλω να με καλέσει. Πήγα σε ένα εστιατόριο στο οποίο πήγαιναν και μου έδινε σκασίματα. Και όταν εσύ χάνωο καλύτερος σου φίλος, αυτά τα πράγματα μπορούν να σας ενοχλήσουν.

παραπλανημένος από τη μητέρα μου

Μπορείτε να μάθετε όλα τα πράγματα που διδάσκονται σχετικά με τις αναλύσεις: ονομάζεται διάλυση γιατί είναι σπασμένα, προχωρήστε, ζήστε τη ζωή σας, μην δώσετε στον άνθρωπο τόση πίστωση - αλλά, αν δεχτείτε αυτά τα γεγονότα, μπορείτε επίσης να αφιερώσετε Ζήστε τη ζωή σας με έναν τρόπο που αργά θα το φιλοξενήσει, μέχρι να είστε έτοιμοι.

Ξέρεις το μυαλό και το σώμα σου καλύτερα από κάθε κοινωνικό πρότυπο. Υπάρχει ένα υγιές και λειτουργικό μεσαίο έδαφος ανάμεσα στο να παγιδεύεται από τη θλίψη και να είναι εντελώς πέρα ​​από αυτό.

Και αυτό δεν σημαίνει ότι θα είναι πάντα θλιβερό. Θα βελτιωθείτε! Νόμιζα ότι θα πεθάνω πάνω από τον πρώτο μου φίλο και ειλικρινής στο Θεό, δεν νομίζω ότι κάποιος θα μπορούσε να με πληρώσει για να με νοιάζει αυτό που κάνει ο τύπος. Αλλά αυτό είναι ένα συμπέρασμα στο οποίο ήρθα στον δικό μου χρόνο (και χρειάστηκε περισσότερο από ένα χρόνο, πήρε πραγματικά περίπου 2,5 χρόνια .... υπέροχα!) Έτσι μην αποθαρρύνεστε και δεν αισθάνεστε θλιβερά. Χάνοντας κάποιον είναι δύσκολο. Θα αισθανθείτε καλύτερα όταν αισθάνεστε καλύτερα και μην αναγκάζετε τον εαυτό σας να κάνει τίποτα μέχρι να αισθάνεται σωστό και ενώ περιμένετε, μπορείτε ακόμα να ζήσετε μια εκπληκτική ζωή.