Μεγάλωσα με δύο αλκοολικούς γονείς. Δεν ήταν πάντα αλκοολικοί και ακόμα και όταν ήταν, δεν ήμουν αρκετά μεγάλος για να κατανοήσω πλήρως το φάσμα του αλκοολισμού. κοινωνική, ξεφλουδισμένη, σταθερά απλώς σοβατισμένη. Επίσης, δεν συνειδητοποίησα ότι υπήρχε λίγο περισσότερο στο παζλ που ήταν η παιδική ηλικία μου, και το αλκοόλ δεν ήταν η μόνη ουσία που τρέχει μέσα από τις φλέβες πολλών μελών της οικογένειας.

Η μητέρα μου είχε δύο προσωπικότητες: ήταν η μητέρα μου, και τότε ήταν αυτό που έλεγα «κουμπάρα μαμά». Την αποκαλούσαμε αδέξια επειδή οι αδελφές μου ήταν νέοι και δεν είχα εξηγήσει τη συμπεριφορά της όταν έπινε ή πάρτι επειδή το ήμισυ του χρόνου δεν ήξερα είχε ήταν, αν και ήταν κυριολεκτικά ένα διαφορετικό πρόσωπο. Ήταν σαν ότι όλο το οντό του ήταν συνεχώς σε ένα σωρό γύρω μας και προσπαθούσαμε να το καθαρίσουμε πριν δει κάποιος. Ο πατέρας μου ήταν πιο έξυπνος.

Είμαστε μια ανώτερη μεσαία τάξη οικογένεια και ενώ οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 15 χρονών, η αλκοολική φύση της παιδικής μου ηλικίας παρέμεινε μια από τις λίγες σταθερές της ζωής μου παρά μια ταχεία σειρά αλλαγών, ένα από τα διαζύγια. Κατά ειρωνικό τρόπο, δεν υπήρξε ποτέ χρόνος όπου και οι δύο γονείς μου ήταν απλά εκτός προμήθειας. Κάθε φορά που κάποιος ήταν έξω από τις σιδηροτροχιές, ο άλλος επέκτεινε να φροντίζει για εμάς τον καλύτερο τρόπο που ήξερε πώς. Θα διαρκέσει μέχρι τη στιγμή που ένας από αυτούς τα πήρε μαζί, οπότε και ο άλλος γονέας βγαίνει έξω και ήταν η σειρά του να πέσει σε κομμάτια.



Το μεγαλύτερο μέρος της παιδικής μου ηλικίας, όπως το θυμάμαι καλύτερα, ήταν η μαμά μου να φύγει από το σπίτι γύρω στις 10, παρά τη βαρύ υπαινιγμό μου ότι θα θυσιάσω σχεδόν τίποτα για να μείνει σπίτι. Οι αδελφές μου και εγώ θα σέρνουμε στο βασιλικό κρεβάτι της, το οποίο οι γονείς μου συνηθίζονταν να μοιράζονται, και καθώς θα έπιναν για να κοιμηθούν, ένα σε κάθε πλευρά μου, θα έβλεπα τηλεόραση με κάθε φως. Έχω απομνημονεύσει τη γραμμή Nick @ Night και μεγάλωσα για να ταιριάζει με την τηλεοπτική εκπομπή που προβλήθηκε σε μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή με το επίπεδο άγχους μου. Αν Ροζανάν είχε πάει για πάνω από μία ώρα, ήταν πολύ αργά το βράδυ για να παραμείνει ήρεμος και προσεύχομαι να ακούω την πόρτα ανοιχτή. Ο ήχος του ανοίγματος της μπροστινής πόρτας και των πλήκτρων που χτύπησαν τον πάγκο ήταν η αποταμιευτική μου χάρη γιατί από εκείνο το σημείο τα βλέφαρά μου ήταν τόσο βαριά θα μπορούσα να απενεργοποιήσω την τηλεόραση με το ένα χέρι και να χτυπήσω κάθε φως με το άλλο και να περάσω έξω πριν σκοντάψει στις σκάλες .

Με τον πατέρα μου, τα πράγματα ήταν λίγο διαφορετικά. Σπάνια βγήκε για να πιει ενώ ήμασταν στο σπίτι του για το Σαββατοκύριακο. Ωστόσο, επειδή ήμουν τόσο συνηθισμένος να μένω να περιμένω τη μαμά μου, ανέπτυξα αϋπνία πέρα ​​από την επισκευή από την ηλικία 9. Και ένας από τους μεγαλύτερους φόβους μου ήταν ο τελευταίος που ήταν ξύπνιος στο σπίτι του. Με τη μαμά μου, δεν είχα άλλη επιλογή, αλλά με τον μπαμπά μου, βρήκα τον χαιρετισμό, αφού επέστρεψε από την εργασία, βιάζοντάς τον και όχι λέγοντας «γεια μπαμπά πώς ήταν η μέρα σου»; όπως τα περισσότερα παιδιά, θα έλεγα «Γεια σου μπαμπά, είσαι κουρασμένος»; Όταν ήμουν νεότερος, καταλάβαινε αυτόν τον φόβο και απάντησε: 'Δεν είναι ένα ιώτα. Είμαι απόλυτα ξύπνιος ». Αλλά τολμούν να κοιμηθεί, θα ήθελα να αυξήσω την κόλαση για να τον κρατήσω ξύπνιο αρκετό καιρό μέχρι να εξαντληθώ από το επιχείρημα που θα ξεδιπλώσω, καθώς τον παρακαλούσα να μείνει και να πίνει καφέ. Ήμουν τόσο εξαντλημένος από τις προσπάθειές μου περίπου στις 2 ή 3 π.μ., σε αυτό το σημείο ήταν ξύπνιος και ζωντανός, και θα χτυπήσει έξω. Και ο κύκλος θα συνεχιστεί.

Όταν η μαμά μου νοσηλευόταν μετά από ναρκωτικά και αλκοόλ που προκάλεσαν ψυχική βλάβη όταν ήμουν 15, ήταν το τέλος του οινοπνεύματος γι 'αυτήν. Και τελικά είχα την μητέρα μου πίσω. Πράγματι, πίσω είναι λάθος λέξη. Είχα μια μαμά για πρώτη φορά στην πρόσφατη μνήμη. Και γύρω από την ίδια εποχή ήταν για το πότε έχασα τον πατέρα μου. Η μαμά μου ήταν ένας κοινωνικός αλκοολικός και ο μπαμπάς μου ήταν ένας πόνος.



Την ίδια στιγμή, βρίσκοντάς μου στο γυμνάσιο, ανακάλυψα τα προνόμια της μέσης κατανάλωσης αλκοόλ με μερικά teens για τον εαυτό μου. Και το αγάπησα. Κάπως δεν μεγάλωσα ποτέ να είναι παιδί που συνέδεε αλκοολικούς γονείς με τη δική μου κατανάλωση του ποτού. Οι δύο ήταν ξεχωριστές στο μυαλό μου. Ο μπαμπάς μου δεν έπεσε ποτέ στο κάτω μέρος, αλλά τελικά έπαψε να πίνει όταν ήμουν πρωτοετής στο κολέγιο, αφού έγινε τόσο κακός, ότι νόμιμα διέταξε να σταματήσει (οι λεπτομέρειες του οποίου ανήκουν σε μια πολύ μεγαλύτερη ιστορία για διαφορετικό χρόνο). Κάθε μέρα καλεί τον αξιωματικό του για δοκιμασία. Μόλις το κάνει, έχουν 8 ώρες στο ρολόι και θα μπορούσαν ενδεχομένως να τον καλέσουν τυχαία και να τον διατάξουν να δοκιμαστεί για να δει αν έπινε. Είναι σαν ένα παιχνίδι κινδύνου. Είχε ένα τσιγάρο με μενθόλη μια φορά που εμφανίστηκε σε μια εξέταση αίματος, και έπρεπε να του εγγυηθώ λέγοντας ότι ήταν δική μου, η οποία ήταν η αλήθεια. Το παίρνει πολύ βαρετά. Τουλάχιστον αυτό είναι που λέω στον εαυτό μου. Πρέπει, σωστά;

Έχω δύο καταπληκτικούς γονείς. Επιλέγουν και επιλέγουν πότε να είναι εκπληκτικό, συνήθως βασίζεται μακριά όταν ένας γονέας είναι παραπαίουσα. Και οι δύο γονείς μου ανακάμπτουν αλκοολικούς. Η μητέρα μου είναι πολύ σε AA, και ο πατέρας μου δεν είναι. Πίνω κοινωνικά, όπως και οι δύο αδερφές μου, με τον τρόπο που κάνουν οι άνθρωποι της εποχής μας. Συχνά βρίσκομαι σε καταστάσεις όπου δεν μπορώ να σταματήσω να πίνω, και αναρωτιέμαι τι και ποιον γίνω. Μαμά? Μπαμπάς? Και τα δυο? Κανενα απο τα δυο?

Ο αλκοολισμός τρέχει μέσα από τις φλέβες μου με τον ίδιο τρόπο που κάνουν και τα υπόλοιπα γονίδια τους, αλλά ποτέ δεν έχω νομίσει ότι θα κάθισα σε μια συνάντηση ΑΑ. Πρόσφατα πίνω περισσότερο και με περισσότερη διασκέδαση το πράττω. Πηγαίνοντας σε μπαρ, χορό, και δεν ήμουν πιο ευτυχισμένος. Δεν ξέρω αν είναι τα ποτά ή οι άνθρωποι με τους οποίους τους μοιράζομαι. Ποτέ δεν πίνω μόνοι μου. Βρήκα τον εαυτό μου να αναρωτιέμαι τις προηγούμενες μέρες γιατί μια τέτοια ξαφνική αλλαγή στη συμπεριφορά μου. Αναρωτήθηκα επίσης γιατί δεν με νοιάζει. Και γιατί ακόμα δεν το κάνω.



Ξύπνησα σήμερα το πρωί μετά από να πιω από τις 1 μ.μ. έως τις 4 το πρωί για να γιορτάσω τα γενέθλια ενός φίλου, κάτι που δεν έχω κάνει ποτέ στη ζωή μου. Επιστρέψαμε σπίτι με κάποιον από το μπαρ και βάζοντας εκεί στο 6ωρο στο κρεβάτι του, βρήκα τον εαυτό μου να σκέφτομαι αυτή τη ζωή μου και τις επιλογές που έκανα για να με οδηγήσουν σε αυτό το σημείο. Δύο γονείς που πέρασαν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου πίνοντας αρκετά ανευθυνότητα μέχρι που άρχισα να ακολουθώ το ίδιο μονοπάτι και η νηφαλιότητα τους χτύπησε. Έτσι κατάλαβα την οικογένειά μου.

πώς να είσαι όπως ο πεχαχόντας

Απόψε, ανακάλυψα ότι ο πατέρας μου μόλις έσπασε την αυτοπεποίθησή του μετά από σχεδόν 18 μήνες. 30 Μαρτίου ήταν τα γενέθλιά του και γύρισε 56. Κάλεσε την αδελφή μου μεθυσμένη τη νύχτα πριν από την Αριζόνα, όπου έχουμε ένα σπίτι διακοπών. Ζητήσαμε όλοι να του ευχηθώ τα γενέθλια του. Δεν απάντησε και κανείς δεν τον έχει ακούσει. Μέρος μου είναι θυμωμένος, ένα μέρος μου είναι λυπηρό, μέρος μου θέλει να τον βοηθήσει. Μέρος από μένα αναρωτιέται αν είναι ζωντανός, στη φυλακή, κοιμάται ή εκδιώκει. Και τότε υπάρχει ένα κομμάτι από μένα που απλά θέλει να ζήσει τη ζωή μου σαν να μην μεγάλωσα ποτέ κολύμπι στο ποτό. Ποτέ δεν μεγάλωσε ανοίγοντας το ψυγείο για να βρούμε τίποτα αλλά μπύρα. Ποτέ δεν μεγάλωσε να μαζεύει τον πατέρα μου από το έδαφος ή απλά τον ικέτευσε να σταματήσει να πίνει. Ποτέ δεν μεγάλωσε λαχταρούσε τον ήχο της μητέρας μου ανεβαίνοντας στις σκάλες με μωρό μακιγιάζ και κουρελιασμένα λόγια. Μέρος μου δεν με νοιάζει. Αυτό είναι το μέρος μου που είναι το ισχυρότερο. Το μέρος που θα έχει ένα ποτό απόψε γιατί μπορώ.

Επειδή το αλκοόλ υπάρχει ακριβώς όπως και εγώ. Επειδή είμαι ενήλικας και έτσι είναι οι γονείς μου. Όλοι μας ανθρώπινοι και ελάττωμα. Και οι άνθρωποι θα είναι άνθρωποι είτε είναι η μαμά ή ο μπαμπάς σας είτε ένας ξένος σε ένα μπαρ του οποίου το κρεβάτι καταλήγετε να κοιτάζετε στο ανώτατο όριο με όλες αυτές τις παραμορφωμένες αντιλήψεις για το παρελθόν, το παρόν και το μέλλον που στροβιλίζονται μέσα από το κεφάλι σας μετά από πάρα πολλούς ιρλανδούς βόμβες αυτοκινήτου. Και όπως λένε στην ΑΑ, πρέπει να αποδεχτώ τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω, να αλλάξω ό, τι μπορώ και να γνωρίζω τη διαφορά. Μάθω να κάνω ακριβώς αυτό.