Όπως γράφω αυτό, τα χέρια μου τρέμουν. Ήταν μια στιγμή από τότε που ένοιωσα αυτό - δύο χρόνια και 14 ημέρες για να είμαι ακριβής. Χθες το βράδυ, υπέστη υποτροπή.

Ο φίλος μου που αγόρασα και μοιράστηκα δύο γραμμάρια κοκαΐνης με χθες το βράδυ σκέφτηκε ότι η χρήση της επίφοβης λέξης «R» ήταν περίεργη. Ξεκινήσαμε τη χρήση μαζί το 2009, αλλά πήραμε διαφορετικά μονοπάτια από εκεί. Ήταν σε θέση να παραμείνει ένας «κοινωνικός χρήστης», περνώντας μακριά σε μπαρ και μέρη για να κάνει keybumps στο μπάνιο, αλλά ποτέ δεν το κάνει μέρος της καθημερινής ρουτίνας της. Από την άλλη μεριά, έπεσα σε μια αγάπη για το φλυαρία, με κάτι που, ακόμα και μετά από δύο χρόνια ψυχραιμίας, εξακολουθεί να με συγκρατεί. Μου άρεσε (αγάπη;) πώς με έκανε να νιώθω, ότι η απέραντη αδιαλλαξία σε συνδυασμό με φαινομενικά άπειρη ενέργεια. Όπως και εγώ ήμουν στην κορυφή του κόσμου και κάπως τρέξιμο κύκλους γύρω από αυτό την ίδια στιγμή. Και για μένα, ειδικά πίσω το 2009, αυτό ήταν αυτό που ήθελα και ήθελα να νιώσω.

Το 2009 ήταν ένα δύσκολο έτος, τουλάχιστον. Ήμουν στο τρίτο έτος της υποβάθμισής μου και βρήκα τον εαυτό μου καινούριο μετά από μια εξαετή σχέση με τον φίλο μου από την παιδική μου ηλικία και την αγαπημένη του γυμνασίου. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, ζούσα μόνος μου σε μια μεγάλη πόλη, χωρίς δίχτυ ασφαλείας, ένα εξαντλητικό φορτίο μαθημάτων και καμία ιδέα για το πού κατευθυνόταν η ζωή μου. Πέρασα το χρόνο μου με τους φίλους μου, κοιμάμαι και γενικά χάνοντας τις μέρες μου μακριά. Αυτό το καλοκαίρι, πριν από το κολέγιο μου, ο καλύτερος φίλος μου πέθανε στην ηλικία των 21 ετών από ιατρική κατάσταση. Όπως θα περίμενε κανείς, ο ήδη αδύναμος μου κόσμος κατέρρευσε. Ενώ πίνοντας μαργαρίτες κατά τη διάρκεια ευτυχίας ώρας σε ένα αίθριο σε ένα ηλιόλουστο απόγευμα στο Ντάλας, ένας φίλος και εγώ πήρα μια τρελή ιδέα: πρέπει να δοκιμάσουμε κοκαΐνη. Ήταν λαμπερό και ρομαντισμένο από αμέτρητες ταινίες και ήταν το φάρμακο επιλογής για πολλούς εύπορους συμμαθητές μας. Θα 'έβγαζε το άκρο' και θα ήταν, ως επί το πλείστον, κοινωνικά αποδεκτό να χρησιμοποιείται δημόσια. Όλα θα ήταν εντάξει, έτσι;



Δεν ήταν πολύ δύσκολο να βρεθεί και αρχίσαμε να χρησιμοποιούμε εκείνη τη νύχτα. Η πρώτη φορά ήταν τόσο αμήχανη όσο οποιαδήποτε πρώτη φορά. Δεν είχα ιδέα τι έκανα το fuck ή τι ακριβώς περίμενα. Στην πραγματικότητα, δεν ήμουν σίγουρος ότι το έκανα σωστό. Όμως, που είναι το επίμονο μικρό σκατά που είμαι, συνέχισα. Και πηγαίνω. Πολύ σύντομα ήρθε η ώρα να πάρετε περισσότερα. Έχω ομολογήσει στους υπόλοιπους στενούς φίλους μου αυτό που είχα πάρει και πήρα καλά τα νέα. Δεν ήταν πολύ καιρό πριν οι περισσότεροι από αυτούς χρησιμοποίησαν επίσης, κάτι που εξακολουθώ να κατηγορώ τον εαυτό μου μέχρι σήμερα. Ευτυχώς, οι περισσότεροι από αυτούς παρέμειναν κοινωνικοί χρήστες και ήταν σε θέση να κλωτσήσουν τη συνήθεια με σχετικά ευκολία. Για μένα, ήταν πολύ αργά.

Ήμουν γαντζώθηκε. Σε μια δεδομένη στιγμή του ενάμιση χρόνο που χρησιμοποίησα, πάντα έφερα τουλάχιστον ένα γραμμάριο ή δύο μαζί μου, μαζί με ένα μπολ - κυριολεκτικά ένα μπολ κουζίνας γεμάτο χτυπήματα - κρυμμένο στην κρεβατοκάμαρά μου. Θα γλιστρηθώ και θα απογυμνώσω τον κόκαλο από τα κλειδιά μου στο μπάνιο μεταξύ των τάξεων, κατά τη διάρκεια των πάρτι, ενώ έξω στα μπαρ - λίγο πολύ τυχαία έχω την ώθηση. Είχα κοκαΐνη για πρωινό, μεσημεριανό γεύμα και δείπνο. Κατά τη διάρκεια των επισκέψεών μου στο σπίτι, οι γονείς μου σχολίασαν την απώλεια βάρους, την οποία απέδωσα στην νέα μου αγάπη για τη γιόγκα (ένα συνολικό ψέμα, τουλάχιστον εκείνη τη στιγμή). Ξόδεψα περισσότερα για την κοκαΐνη από ό, τι έκανα στο ενοίκιο εκείνη την εποχή. Κάποιες νύχτες, θα ήθελα να πάρω ένα όγδοο, να το σκοτώσω και να καλέσω τον έμπορο μου για περισσότερα. Σε μερικές περιπτώσεις, είχα τον έμπορο μου να κάνει τρεις ή τέσσερις παραδόσεις, επειδή η πρώτη οκτώ μπάλα δεν ήταν αρκετή. Το μανιακό συναίσθημα ήταν πολύ καλό για να περάσει. Ήταν σαν την ευφορία του MDMA σε συνδυασμό με την απότομη εγρήγορση του Adderall με λέιζερ, αλλά με μια πιο απαλή κομπάσα. Κάποτε είπα σε κάποιον ότι εάν ο ίδιος ο Θεός επρόκειτο να παραδώσει τυχόν φάρμακο και να τον στείλει σε μένα, θα ήταν κοκαΐνη. Σε κάποιο σημείο ήμουν νοσηλευόμενος για προβλήματα στα νεφρά. Ο γιατρός σίγουρα έλεγε ότι έκανα μια αλλαγή στον τρόπο ζωής, αλλά δεν είχε σημασία. Ήμουν ερωτευμένος. Ένιωσα σαν τον Σούπερμαν και γρήγορα έπεφτε εκτός ελέγχου. Διακρίνω ξεκάθαρα ότι κοιτάω στον καθρέφτη μια μέρα και δεν αναγνωρίζω ούτε τον εαυτό μου, ούτε ποιος είχα γίνει. Είχα πετύχει αυτό που αρχικά έβλεπα να κάνω - η «άκρη» έφευγε τώρα, και μου έμεινε ένα μυρμηγκιές, ψαροντούφεκο, κέλυφος ενός προσώπου.

Με κάποιο τρόπο, κατάφερα να αποφοιτήσω από το κολέγιο και ακόμη και να γίνω αποδεκτός στο μεταπτυχιακό σχολείο. Αλλά η χρήση ναρκωτικών (προς όφελος της πλήρους αποκάλυψης, η κοκαΐνη δεν ήταν η μόνη μου συνήθεια) δεν σταμάτησε εκεί. Δεν ήταν μέχρι που είχα τελειώσει το πρώτο εξάμηνο του μεταπτυχιακού μου σχολείου και μπήκα σε μια σχέση με έναν κάπως λογικό άνθρωπο που δεν άγγιξε ποτέ φάρμακα στη ζωή του που τελικά σταμάτησα. Μείναμε μαζί για δύο χρόνια, και αυτό μας φέρνει εκεί που είμαι σήμερα.



Χθες το βράδυ, ο παλιός φίλος μου και εγώ αποφασίσαμε να συναντηθούμε για να προλάβουμε. Συζητήσαμε τις αποτυχημένες σχέσεις μας και τα ζητήματα καριέρας μας σε μερικά μπουκάλια κρασιού. Το θέμα της κοκαΐνης προέκυψε, ιδιαίτερα πόσο χάσαμε και πώς μας έκανε να αισθανόμαστε. Μερικές τηλεφωνικές κλήσεις και ένα ταξίδι στην πόλη αργότερα βρεθήκαμε να καθόμαστε μπροστά σε δύο καθαρά σχηματισμένες γραμμές ιριδίζουσας λευκής σκόνης και ένα φρέσκο ​​ανοιγμένο μπουκάλι Sauvignon Blanc, λέγοντας ότι όλα θα ήταν εντάξει ... Ναι;