Είναι αργά, τα ρολόγια μας σέρνουν προς τα μεσάνυχτα και πετάμε μέσα σε ένα ήσυχο, κατοικημένο τμήμα του Βόρειου Λονδίνου. Δεν θυμάμαι πώς φτάσαμε εδώ αλλά είμαι έξι ποτήρια κρασιού βαθιά και δεν έχω φάει από το γεύμα, λυπάμαι που τώρα. Σκέφτομαι πώς ο κόσμος φαίνεται διαφορετικός μετά από έξι ποτήρια Pinot Grigio και ζήτησα πάγο επειδή η μαμά μου με διδάσκει ότι βοηθάει με το hangover και επιβραδύνει να σπαταλάει, αλλά χτύπησε το αίμα μου πέντε ποτήρια πίσω και ο κόσμος φαίνεται κεκλιμένος σε έναν άξονα και ό, τι κρατώ θαμμένος όταν είμαι νηφάλιος έχει πλημμυρίσει στην επιφάνεια και νομίζω ότι πνίγω.

Δεν ξέρω πώς να φιλτράρω τον εαυτό μου όταν είμαι έτσι, δεν ξέρω πώς να σπρώξω ερωτήσεις μέχρι στιγμής κάτω από το λαιμό μου Νομίζω ότι θα προτιμούσα να πνιγώ από το να σας αφήσω να δοκιμάσετε και να καταπιείτε ό, τι έχω να πω. Και τώρα γίνεται συνήθεια, έτσι δεν είναι; Χρειάζομαι αλκοόλ στις φλέβες μου για να αισθάνομαι αρκετά γενναίος για να σας ρωτήσω γιατί έχει περάσει σχεδόν ένα χρόνο και ακόμα δεν θέλετε να μου τηλεφωνήσετε τη φίλη σας και νομίζετε ότι είμαι τρελός και μεθυσμένος χάλια που φέρνει την καταιγίδα απευθείας στην πόρτα σας και με κάποιο τρόπο πάντοτε καταφέρνω να είμαι παράπλευρες ζημιές.



Και αν το υγρό θάρρος δούλεψε σαν υγρή καταστροφή, θα περπατούσα ακριβώς έξω από την πόρτα σου και δεν θα έρθεις ποτέ πίσω, αλλά υπάρχει κάτι τόσο εθιστικό για το στήθος σου κάτω από το μάγουλο μου, ακόμα κι αν θέλεις να είμαι κάποιος άλλος. Κάποιος πιο αισιόδοξος, κάποιος που πίστευε στον εαυτό της, κάποιος που δεν ήταν ερωτευμένος με τα λόγια και τα όνειρά της, κάποιον που θα περπατούσε κάτω από το διάδρομο σε ένα ελεφαντόδοντο φόρεμα προς εσένα και θα ξεκινούσε μια οικογένεια μικρών παιδιών με πράσινα μάτια, ίσως αύριο. Αναρωτιέμαι πώς κοιμάστε δίπλα μου, γνωρίζοντας ότι δεν είμαι τίποτα περισσότερο από ένα σύμβολο κράτησης και αναρωτιέμαι τι λέει για μένα ότι σας άφησα.



ιδέες εκτός ημερομηνίας

Και σε νύχτες σαν αυτό, όταν βγάζω το κεφάλι πρώτα στην πραγματικότητα που έχτισα ανόητα για τον εαυτό μου, ότι σκέφτομαι όλα τα σπασμένα κομμάτια όπως εσείς με αφήσατε. Πόσες φορές έχω αφήσει τους άνδρες σαν εσένα να απομακρύνουν τον εαυτό μου, να με πείσουν ότι δεν είμαι αρκετός, δεν αξίζει κάτι σίγουρο, μόνο που αξίζει σχεδόν σχεδόν και σχεδόν αγάπη και σχεδόν τίποτα που θα με κάνει να νιώθω αγαπητός και ασφαλής και καταζητούμενος. Σκέφτομαι για όλες τις φορές που έδωσα άντρες σαν κι εσένα, όταν μόνος μου μπορείς να με δώσεις σε μισό δρόμο σε αντάλλαγμα.



Σήμερα το 1ο και αφαιρούμε ρούχα και σέρνουμε στο κρεβάτι σας και νομίζω ότι πρέπει να υπάρχει κάτι πραγματικά σπασμένο μέσα μου ότι το γυμνό σώμα μου ενάντια στο δικό σας είναι το μόνο πράγμα που θα με καθησυχάσει απόψε ακόμα κι αν τώρα σας μισώ τόσο πολύ νομίζω ότι θα μπορούσα να σκίσω ολόκληρο τον τόπο. Επειδή στο σκοτάδι, στη σιωπή, αποφεύγετε ερωτήσεις όπως αυτό είναι ένα γιγαντιαίο παιχνίδι σκακιού και συνεχίζω να χάνω. Διότι γνωρίζω ότι η αποφυγή είναι στην πραγματικότητα είσοδος, και η άμυνα είναι ενοχή, και δεν υπάρχει καμία διαβεβαίωση ότι δημιουργώ τη δική μου καταστροφή. Και νομίζω ότι σε κάποιο σημείο πρέπει να σταματήσω να κυνηγάω ανθρώπους που δεν έχουν καμία επιθυμία να πιαστούν, που αγαπούν τον τρόπο που σκατάω και πώς φαίνω στο χέρι τους, αλλά δεν αγαπούν τίποτα κάτω από την επιφάνεια.

Και νομίζω πως αν ήμουν ισχυρότερη, στάθηκα με περισσότερη πεποίθηση, πίστευα τα πράγματα που λέω στον εαυτό μου στη μέση της νύχτας, όταν είμαι ψηλά στην αδρεναλίνη, γνωρίζοντας ότι αξίζω πολύ περισσότερο από ό, τι θα μπορέσετε ποτέ να προσφέρετε, εγώ θα φορέσει τον εαυτό μου και θα συγχωρήσω τον εαυτό μου και δεν θα κοιτάω ποτέ πίσω Αυτή τη φορά, όχι όπως την τελευταία φορά ή το χρόνο πριν από αυτό, όταν τα λόγια σας ήταν σαγηνευτικά, αν όχι, πειστικά. Αλλά η θλιβερή αλήθεια είναι ότι δεν μπορώ να βοηθήσω αλλά να επιλέξω μια νύχτα χωρίς νόημα πάθος πάνω από την ικανότητά μου να κοιτάω τον εαυτό μου στον καθρέφτη και μερικές φορές, κοιμάμαι δίπλα σε κάποιον που δεν με θέλει, είναι καλύτερο από τον ύπνο μόνο του.

Αλλά οι εποχές συνεχίζουν να αλλάζουν και το μυαλό σου δεν κάνει ποτέ, αλλά οι νύχτες μπαίνουν, αλλά η προθυμία σου να είσαι πραγματικά μαζί μου δεν είναι ποτέ, αλλά όλα στον κόσμο κινούνται και προσαρμόζονται και αλλάζουν και είμαι ακόμα εδώ, περιμένοντας σας.

Είναι στις 8 το πρωί και κυλίνω για να αντιμετωπίσει το χώρο όπου θα πρέπει να είναι το σώμα σας και αναρωτιέμαι τι θα ήταν να ξυπνήσω δίπλα σε κάποιον που θα έκανε τίποτα για να περάσει μερικά λεπτά περισσότερο μαζί μου. Ακούω ότι η τηλεόραση ζωντανεύει, τα φώτα από το σαλόνι τρεμοπαίζουν και ο βραστήρας βράζει. Μου φέρνεις τσάι ενώ είμαι γυμνός ανάμεσα στα ψυχρά σου σεντόνια και εμείς προσποιούμαστε ότι τίποτα δεν συνέβη χθες το βράδυ, αλλά μέσα στο μυαλό μου ολόκληρο το σύμπαν μου έχει μετατοπιστεί.

μην θεωρείτε δεδομένο

Απλά επιστρέψτε στο κρεβάτι μαζί μου, Νομίζω. Απλά με κρατήστε, φιλί με, με απαλλάξτε. Πες μου ότι είσαι ένας ηλίθιος, απερίσκεπτος τύπος, πες μου ότι είσαι ηλίθιος.

Πες μου βέβαια ότι με θέλεις, βέβαια θέλεις ό, τι θέλω.

Φυσικά το κάνεις.

Αλλά δεν το κάνετε. Και είμαι νηφάλιος. Και φαίνεσαι διαφορετικά στο φως του ήλιου και το δικό μου μίσος με ασφυκτιά.

ανόητα φεμινιστικά εισαγωγικά

Ω, πώς θα έκανα τίποτα για να είσαι ο άνθρωπος που σου υποσχέθηκες