Η πορνογραφία δεν είναι βρώμικη λέξη.

Πρώτη ερωτεύτηκα με πορνό όταν ήμουν 12 ετών.

Το να περνάω από τα παλιά περιοδικά στη μελέτη των γονιών μου μια μέρα μετά το σχολείο, ανακάλυψα ένα βιβλίο που ο πατέρας μου είχε λάβει για τα 40α γενέθλιά του, τα 40 χρόνια του Playboy, και άρχισε να το ξεδιπλώνει. Πριν το ήξερα, με ενθουσίασε η γυναίκα που απλώνεται στις γυαλιστερές σελίδες της. Υπήρχε κάτι ισχυρό και εντελώς ερωτικό για το πόσο ελεύθεροι ήταν στο σώμα τους. Αυτοί έμοιαζαν με γυναίκες που ήξεραν τι ήθελαν. Γυναίκες που δεν ντρεπόταν για τη σεξουαλικότητά τους. Και ήθελα να είμαι ένας από αυτούς.



Γρήγορα προς τα εμπρός δέκα χρόνια σε ένα βροχερό απόγευμα στο σπίτι μου μόνο στο διαμέρισμα ενός υπνοδωματίου μου, ο φίλος μου έξω για την ημέρα και η επιθυμία να σπρώξω μέσω του υπολογιστή μου τελικά να πάρει το καλύτερο από μένα, όταν βρήκα έναν αδίστακτο φάκελο και δεν άνοιξε ένα Pandora's κουτί πορνό. Υπήρχαν εικόνες γυναικών με βαθιά θρόμβωση, πολλοί άντρες που έπαιρναν ένα κορίτσι και γυναίκες που λατρεύονταν άγρια ​​σαν κομμάτια μπριζόλας. Κάποια από αυτά με προσβάλλουν. Ορισμένα από αυτά με φοβίζουν ακόμη. Αλλά το μεγαλύτερο μέρος του μου έτρεξε. Πολύ. Έτσι άρχισε μια περιπέτεια στα πιο σκοτεινά βάθη της πορνογραφίας.

Μια φορά την εβδομάδα, όταν ο φίλος μου θα έφευγε από το διαμέρισμα για να δουλέψει το βράδυ του Σαββάτου στο γωνιακό κατάστημα, θα ήθελα να ανοίξω το φορητό υπολογιστή μου και να εξερευνούμε, εξασφαλίζοντάς πάντα να κρύψω όλα τα ίχνη της εξαπάτησης μου. Σύντομα χάθηκα ολόκληρες μέρες βλέποντας τις πρόσφατα μεταφορτωμένες κινήσεις σάρκας που ήταν αποθηκευμένες στο μυστικό φακέλλό του, καθιστώντας σχεδόν σαγηνευτικό να φτιάξω τον εαυτό μου μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, οι οργασμοί μου τελικά να κυλήσουν ο ένας στον άλλο σαν ένα αδιάκοπο ουράνιο τόξο. Οι ταινίες που με συγκλονίζουν κάποτε είχαν αρχίσει να φαίνονται αθώες, και έγινα ανήσυχος με τις περιορισμένες επιλογές που διατίθενται στον φάκελο με θέμα το τρίπτυχο-φετίχ και τελικά αποτολμήθηκαν online.

Νομίζω ότι ο μπαμπάς μου εξαπατά τη μαμά μου

Συντριμμένη με επιλογές μετά από αδέξια Googling τη λέξη «πορνό», αποφάσισα να περιορίσω την αναζήτησή μου και άρχισα να δακτυλογράφω με όρους που με ενθουσιάστηκαν. Όλα περιλαμβάνουν την υποβολή, υποβάθμιση και αντικειμενοποίηση. πράξεις που θα έπρεπε να με τρομοκρατούσαν, αλλά με ενθουσίασαν περισσότερο από ό, τι είχα βιώσει πριν. Παρακολούθησα και οργάνωσα σε κάθε ευκαιρία. Όπως ένας εξαρτημένος, ήμουν γαντζώθηκε. Και σαν εθισμένος, ξεπεράσαμε με ενοχή.



Τα πάντα που έβλεπα τους άντρες να κάνουν τα αποξιδιωτικά βακτήρια, τα στήθη και τα στόματα πίσω από το περίγραμμα του υπολογιστή μου, που θάφτηκαν κάτω από το πάπλωμα σαν ένα κακό παιδί που βρισκόταν σε καραντίνα στην κρεβατοκάμαρα, περιλάμβαναν θεραπεία στην οποία είχα διαψεύσει στην καθημερινότητά μου: μισογυνισμός, ταπείνωση, ακόμα και βία. Αλλά δεν μπορούσα να το πάρω.

Μήπως κάτι συμβαίνει με μένα; Ήμουν καταστρεμμένος, ακόμα και ένας διεστραμμένος; Δοκίμασα Googling λιγότερο επιθετικούς όρους. «Πορνό για γυναίκες», «softcore πορνό» και «ρομαντικές σκηνές σεξ», αλλά όλοι με άφησαν βαρετή και αδιάφορη. Ήθελα να αισθάνομαι λιγότερη δόλια κούνημα μαζί με τις φίλες μου ότι το πορνό ανδρών ήταν ντροπιαστικό και σεξιστικό. Ήθελα να αποδείξω στον εαυτό μου τα φεμινιστικά ιδανικά που είχα τακτοποιημένα, όπως η ισότιμη μεταχείριση και ο σεβασμός, που έμειναν αληθινά όταν βρισκόμουν και στην κρεβατοκάμαρα, αλλά η ηλεκτρονική μου προβολή έφθασε πάντα στις σφαίρες των γυναικών που συγκρατούνταν, χονδρικά.

ποτέ δεν παίρνει

Απελπισμένος να απαλλαγούμε από την αίσθηση icky που έβαλα ένα λεκέ στη φεμινιστική λέξη, άρχισα να διαγράφω σχολαστικά όλες τις πιθανές αποδείξεις της ιστορίας αναζήτησης στο διαδίκτυο, παρόλο που είχα μετακομίσει στη χρήση του ιδιωτικού μου φορητού υπολογιστή, με βγάζω ένα δάχτυλο που με κατηγορεί και με εκθέτει δημοσίως σαν μάγισσα του 15ου αιώνα.



Ποτέ δεν είπα στο φίλο μου για τις συνήθειες προβολής μου, προτιμώντας αντ 'αυτού να φανταστώ τις σκηνές που έβλεπα όταν ήμασταν στο κρεβάτι μαζί, εκπλήσσοντάς τον με πόσο γρήγορα ενθουσιαζόμουν. Τελικά αισθάνθηκε την απόσπαση μου και χωρίσαμε.

Μόλις μερικά χρόνια αργότερα ανακάλυψα ότι δεν ήμουν μόνος, ότι υπήρχε στην πραγματικότητα ένα ολόκληρο υποσύνολο ανθρώπων, ακόμα και γυναικών που θεωρούσαν τους εαυτούς τους φεμινίστριες σαν εμένα, που απολαμβάνουν την παρακολούθηση πορνογραφικού πορνό με γυναικεία υποβολή και όνομα για αυτό επίσης. Αλλά δεν ήμουν μέχρι που τελικά ομολόγησα τις αληθινές μου επιθυμίες στον σύντροφό μου στα τέλη της δεκαετίας του εικοστού ότι ένας διακόπτης φωτός τράβηξε και ξαφνικά κατάλαβα γιατί μου άρεσε όλα τα ανδρικά πορνό αντιπροσωπεύονται.

Επιτρέποντας στον εαυτό μου να διερευνήσω ανοιχτά τι πραγματικά με έστειλε με έναν συνεργάτη μου επέτρεψε να διευκρινίσω ότι ήταν η πλήρης εγκατάλειψη του ελέγχου και της εξουσίας που με είχε οδηγήσει σε υποβαθμισμένες κινήσεις με το X. Ως κάποιος που ευλόγως αναγνωρίζει ότι είναι στην πραγματικότητα ένα πλήρες freak ελέγχου στην καθημερινότητά μου και σύντομα θα μασήσει το δικό μου χέρι από το να αφήσω έναν άντρα να με αποκαλεί «γλυκιά» ή να με συμπεριφέρεται σαν κάτι λιγότερο από ίσο, ο άνθρωπος με γύρισε πίσω από τις κλειστές πόρτες, όπου ήταν εντάξει να αφήσει να πάει και να μην χρειάζεται να ανησυχείτε για να χτυπάει συνεχώς τους άνδρες συναδέλφους μου για να απαντήσει σε ερωτήσεις στις συναντήσεις ή να αναλάβει τα πάντα.

Παρακολουθώ πολύ λιγότερο πορνό σήμερα. Μπορώ ακόμη και μήνες χωρίς αυτό, προτιμώντας αντ 'αυτού να αφήσω τον σύντροφό μου να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις που εκπροσωπούνται στις σκηνές που ήταν σε ένα σημείο ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής μου. Αλλά στην περίεργη περίσταση που περιφέρομαι σε απευθείας σύνδεση και κουνηθώ σε μια γρήγορη σάρκα-fest, δεν αισθάνομαι σαν κακός φεμινιστής πια. Αισθάνομαι σαν μία από τις γυναίκες στα πρώτα περιοδικά του Playboy. μια γυναίκα που ξέρει τι θέλω και δεν φοβάται να την αποκτήσει.