Όταν ήμουν 4 χρονών, μου αμαυρώθηκε η αδερφή μου. Ήταν 9. Ίσως η κακομεταχείριση δεν είναι η σωστή λέξη. Λόγοι όπως η «κακοποίηση» και «ο βιασμός» φέρουν μαζί τους το βάρος της κατανόησης και του σκοπού με το δικό τους τρόπο και 19 χρόνια μετά το γεγονός, δεν υπάρχει κανένα μέρος από μένα που να βλέπει τι συνέβη σε μένα ή τις πράξεις της αδελφής μου με κακόβουλη πρόθεση . Τούτου λεχθέντος, εξακολουθώ να αισθάνομαι και να αισθάνομαι θύματα και παρά την αθωότητα του αρπακτικού μου, δυσκολευόμουν να εξοικειωθώ με την ιδέα ότι συνέβη η πρώτη σεξουαλική μου συνάντηση πριν είμαι αρκετά μεγάλος για να καταλάβω πλήρως αυτό συνέβαινε.

Πρόσφατα, το διαδίκτυο έχει σκουπιστεί σε ένα γούνινο πέρασμα από τα απομνημονεύματα της Lena Dunham που μερικοί λένε ότι την εμπλέκουν στην κακοποίηση της νεότερης αδελφής της Grace Dunham. Οι αντιδράσεις σε αυτό έχουν κυμανθεί από την οργή που αστεία φαινομενικά για αυτές τις αλληλεπιδράσεις να οργήσουν ότι κάποιος θα σκεφτόταν ποτέ έναν ηλικίας 7 ετών ένα σεξουαλικό αρπακτικό. Στην περίπτωση του Dunham, νομίζω ότι το βασικό κομμάτι της πληροφορίας είναι ότι η αδελφή της δεν αισθάνεται θύμα και αυτό είναι μια σημαντική διάκριση. Σίγουρα δεν θα υποθέσω ποτέ να πω σε όσους δεν αισθάνονται θύματα σεξουαλικής κακοποίησης ότι κάνουν λάθος. Νομίζω όμως ότι αυτό δίνει την ευκαιρία να έχουμε μια μεγαλύτερη συζήτηση για το πώς εμείς ως κοινωνία χειριζόμαστε τέτοιες καταστάσεις και το πιο σημαντικό, τι κάνουμε όταν τα παιδιά αισθάνονται σεξουαλικά κακοποιημένα από ένα άλλο παιδί;

Όταν ήμουν 4, δεν υπήρχε κανένα μέρος από εμένα που να καταλάβαινε τι συνέβαινε. Θυμάμαι ότι μου είπε να πάω κάτω από την κουβέρτα και το γλείψιμο και όταν τελείωσα, θα έκανε το ίδιο. Θυμάμαι ότι δεν θέλησα να το κάνω, επειδή ο 4χρονος μου σκέφτηκα ότι είχε γευστικότατες γεύσεις. Θυμάμαι ότι δεν ήξερα αν θα έλεγα, αλλά το πιο σημαντικό, θυμάμαι ότι δεν ήξερα τι θα έλεγα. Το πρόβλημα είναι ότι 4 χρονών δεν είχα το λεξιλόγιο ή την κατανόηση για να το πω ή να το σταματήσω. Και επιπλέον, δεν ήμουν σίγουρος αν ίσως είχα κάνει κάτι κακό ή κακό. Έτσι έκανα ό, τι πράττουν τα 4χρόνια όταν συμβαίνουν κακά πράγματα στο σκοτάδι - πήγα να κοιμηθώ.



τι είναι ο αντίστροφος βιασμός

Όταν ήμουν 13 ετών, τελικά είχα το λεξιλόγιο και την κατανόηση για να μάθω τι συνέβη σε μένα. Ήταν η πρώτη φορά που ήξερα αρκετά για να ξέρω ότι ήμουν 4 και δεν ήταν δικό μου λάθος και δεν είχα κάνει τίποτα λάθος. Μου χρειάστηκαν μήνες για να αποκτήσω το θάρρος να πω στη μητέρα μου. Την ημέρα που τελικά το έκανα, ξύπνησα. Θυμάμαι το κλάμα και την αίσθηση της απόλυτης ντροπής που με ξεπέρασε όταν συνειδητοποίησα ότι εμπλέκω μια αδελφή που αγάπησα αλλιώς και που δεν μου έκαναν κάτι από τότε που ήμασταν παιδιά.

Δεν ξέρω ακριβώς τι περίμενα να συμβεί όταν είπα, αλλά σίγουρα δεν ήταν η αντίδραση που έλαβα. Αφού είπα στη μητέρα μου, μου φώναξε ότι ήταν τόσο αναστατωμένος και φώναξε, σε μεγάλο βαθμό από απογοήτευση, «Τι πρέπει να κάνω τώρα; Ήταν παιδί; Έτρεξα έξω από το σπίτι μου να κλαίει, εξοργισμένος με την. Το έκανα μόνο δύο τετράγωνα πριν η φίλη της αδελφής μου τότε έρθει μαζί μου και με οδήγησε πίσω στο σπίτι. Όταν φτάσα εκεί, η αδελφή μου κλάμαζε και η μητέρα μου μου είπε να ζητήσω συγγνώμη. Μου στη συνέχεια στηριζόταν για «τρέξιμο μακριά» και στα δέκα χρόνια από τότε, ποτέ δεν έχουμε μιλήσει ξανά για αυτό. Τα λόγια δεν μπορούν να περιγράψουν σωστά την απόλυτη αίσθηση τόσο της ντροπής όσο και της μοναξιάς που ένιωσα εκείνη τη νύχτα καθώς ήμουν κοιμισμένος. Ήταν τότε που έμαθα τη σημασία της διατήρησης άσχημων αληθειών στον εαυτό μου.

Εβδομάδες αργότερα η φίλη της αδερφής μου θα είχε μια βλάβη στην πίσω βεράντα μας καθώς έρχεται καθαρή για την ενοχή της σε σεξουαλική εξερεύνηση με τον μικρότερο αδελφό της ως μικρό παιδί. Η αδελφή μου θα με κοίταζε με μισό χαμόγελο και θα της έλεγε «έτσι κι εμείς είμαστε, αλλά είμαστε εντάξει. Είναι εντάξει. Ήσασταν απλά παιδί ». Έλαβα ένα μισό χαμόγελο και στη συνέχεια να θυμηθώ τι είχε συμβεί μερικές εβδομάδες νωρίτερα υποχώρησε στο δωμάτιό μου όπου φώναξα τον εαυτό μου για ύπνο.



προσπάθεια σε μια σχέση

Κοιτάζοντας πίσω τώρα ως ενήλικος ξέρω στην καρδιά μου ότι η μητέρα μου ήταν τουλάχιστον εν μέρει σωστή. Ήταν πριν από χρόνια και ήταν απλά παιδί. Τι έπρεπε να κάνει; Και αυτό είναι το πρόβλημα. Κανείς δεν ξέρει τι πρέπει να κάνει αυτή ή κάποιος σε αυτές τις καταστάσεις. Έτσι λοιπόν αφήνουμε τις επιλογές είτε να επισημάνουμε τα παιδιά ως σεξουαλικά αρπακτικά ζώα είτε να απορρίψουμε τα συναισθήματα εκείνων που αισθάνονται ότι έχουν πέσει θύματα από αυτά. Καμία από αυτές τις επιλογές δεν είναι ικανοποιητική. Κανείς από αυτούς δεν αισθάνεται σωστός ή σαν δικαιοσύνη για κανένα από τα κόμματα.

Νομίζω ότι η Λένα Ντάνχαμ κακοποίησε σεξουαλικά την αδερφή της; Όχι. Νομίζω ότι η αδελφή μου με έβγαλε σεξουαλικά; Δεν γνωρίζω. Είναι μια ερώτηση που με στοιχειώνει και γεμίζει το μυαλό μου ατέλειωτες νύχτες. Αγαπώ πολύ την αδελφή μου και σήμερα είναι μια υπέροχη μητέρα με την οποία δεν έχω επιφυλάξεις για την ασφάλεια των παιδιών της. Γνωρίζω ότι τα παιδιά της είναι ασφαλή και ότι δεν απειλεί κανένα παιδί, σεξουαλικό ή άλλο. Αλλά ποτέ δεν ήμουν σε θέση να συμφωνήσω πλήρως με αυτό που μου συνέβησαν ως παιδί γιατί πάντα έκανα να αισθάνομαι ότι αυτό είναι ακριβώς αυτό που κάνουν τα παιδιά και έκανα λάθος κάπως να το καταστήσω «βρώμικο» με δική μου ανησυχία συναισθήματα γι 'αυτό. Τα παιδιά εξερευνούν με το σώμα τους και μερικές φορές με άλλα άτομα και αυτό είναι μέρος της ανάπτυξης. Βρίσκω όμως αυτήν την απόλυτη απόλυση μιας τέτοιας συμπεριφοράς που έχει ενοχλητικές πραγματικές συναισθηματικές συνέπειες.

Χρειάζομαι το πουλί σου

Εμείς ως κοινωνία πρέπει να έχουμε μια ειλικρινή συζήτηση για τις σεξουαλικές επαφές μεταξύ παιδιών. Θα είναι άβολα και θα πρέπει να είναι, αλλά πρέπει να γίνει. Ποια είναι τα πρακτικά και μη ψυχικά βλαβερά όρια και πώς αντλούμε αυτά για τα παιδιά που δεν καταλαβαίνουν το σεξ ή τη σεξουαλικότητα. Το πιο σημαντικό είναι ότι πρέπει να εξοπλίσουμε τους γονείς με τα κατάλληλα εργαλεία για να αντιμετωπίσουμε αυτές τις καταστάσεις - καταστάσεις που είναι πολύ πιο συχνές από ό, τι θέλουμε να παραδεχτούμε ή να σκεφτούμε. Είναι εξίσου σημαντικό για την ευημερία και των δύο παιδιών ότι δεν αντιδρούμε υπερβολικά, καθώς δεν αντιδράμε.



Όταν ήμουν 4 χρονών, μου αμαυρώθηκε η αδερφή μου. Ήταν 9. Δεν ήταν σεξουαλικό αρπακτικό, αλλά ήμουν ακόμα θύμα και αυτό είναι το θέμα.