'Fuck you stupid cunt σκύλα. Θέλετε να μάθετε τι θα μπορούσα να σας κάνω; Δεν θέλετε να μάθετε τι θα σας κάνω. Καλύτερα να κλείσεις το στόμα σου '.

«Τι θα κάνεις για μένα, κυνηγός»;



«Θα ήμουν πολύ προσεκτικός εάν ήμουν εσύ. Κλείστε το γαμημένο και βγείτε από την κόλασημουσπίτι'.



Καθώς σκέφτηκα πώς να αποφύγω τη φετινή καταδίκη που υπέγραψα προσωπικά για τον εαυτό μου (και πληρώσαμε), το μυαλό μου άρχισε να περιπλανάται ... Πόσοι άλλοι βρίσκονται στην κατάστασή μου;



Για έναν όρο που κυριολεκτικά έχει τη λέξη «λεκτική» σε αυτό, δεν λέγεται πολύ συχνά. Στην πραγματικότητα, πριν από την προσωπική μου κατάσταση, δεν είμαι βέβαιος ότι το πήρα ακόμη και σοβαρά. Πώς μπορεί κάποιος να υποβληθεί σε μια τέτοια κατάσταση; Γιατί θα θέλατε ποτέ να είστε με ένα τέτοιο άτομο; Γιατί δεν θα τον αφήσεις απλά; Πώς θα μπορούσε το συναίσθημα αυτό να είναι καλύτερο από το να είσαι μόνος;

Πώς, καταλαβαίνετε, καταλήγετε σε σχέση όπου είστεκαταστρατηγήθηκε προφορικά;

Όλα έγιναν αργά. Σταδιακή και λεπτή στην αρχή, αλλά αυτό είναι το σημείο. Μόλις συνειδητοποιήσετε τελικά σε τι έχετε εισέλθει, είστε πάρα πολύ μακριά. Η χιονοστιβάδα έχει έρθει και έχει απομείνει και είστε ακόμα εκεί ... θαμμένοι ανάμεσα σε όλα τα άλλα πλάσματα που αντιστάθηκαν στην επιθυμία να φύγουν όταν θα έπρεπε. Δεν ήσασταν γενναίος για να αντισταθείτε στο κρύο, ήσαστε ανόητοι και τώρα που έχετε ξυπνήσει δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο για να κάνετε από το να περιμένετε την έρευνα και τη διάσωση για να προσπαθήσετε να αναβιώσετε ό, τι έχει απομείνει από σας.

ο μπαμπάς εξαπάτησε τη μαμά

Η αυτοεκτίμησή μου έπεσε σε χαμηλά επίπεδα.

Δεν έχω βρεθεί ποτέ να περπατήσω σκέπτοντας ότι είμαι ο καλύτερος σε όλη τη γη, αλλά κάθε μέρα που έβλεπα σε αυτόν τον καθρέφτη, μου άρεσε το πρόσωπο που με κοιτούσε πίσω. Ήταν καλός, όμορφος, στοχαστικός, ανόητος, έξυπνος, ειλικρινής, ανιδιοτελής ... ήταν το καλύτερο πρόσωπο που ήξερα και την αγάπησα άνευ όρων. Θα ήθελα περισσότεροι άνθρωποι σαν αυτήν σε αυτόν τον κόσμο και ήθελα να κάνει μια αλλαγή.

Σύντομα αποφεύγω τον καθρέφτη σαν την πανούκλα. Μισούσα τα πάντα για την εμφάνισή μου, επικρίνακα συνεχώς το σώμα μου, όταν δεν την άξιζε, φοβούμενος ότι δεν θα έμενα ποτέ στις γυναίκες που μιλούσε τόσο πολύ μπροστά μου. Δεν ήθελα να μιλήσω με κανέναν ή να κάνω τίποτα άλλο από να περιμένω για τον ίδιο. Κρατούσα τη γλώσσα μου σε συζήτηση φοβούμενος ότι χρησιμοποίησα λάθος λέξη, ήμουν σε μια κατάσταση, ή μάλιστα απλά μίλησα, θα έλεγα να μιλήσω μπροστά σε όλους και θα θεωρούσα «ηλίθιο», καθώς κάθε συναίσθημα εκτός από το ήταν λανθασμένο, άκυρο και άξιζε να γελοιοποιηθεί. Φοβόμουν να μένω μόνο κι αν δεν μπορούσα να ψυχαγωγήσω ενεργά κανέναν που θα έμενε κοντά μου, επειδή το μυαλό μου ήταν πάρα πολύ απασχολημένο αναρωτιέμαι τι θα μπορούσα να κάνω για να τον κρατήσω να μην χάσει το ενδιαφέρον μου για τον απλό μου εαυτό. Μου ντρεπόταν ότι δεν μπορούσα πλέον να φέρω τον εαυτό μου για να είμαι εκεί για κάποιον άλλο, επειδή προσπαθούσα με τόσο πυρετό να σώσω τον εαυτό μου. Η κοπέλα που δεν μπορούσε να κρατήσει το χαμόγελο από το πρόσωπό της, δεν μπόρεσε να βρει πού την έχασε το προηγούμενο βράδυ. Ήμουν διαφορετικός άνθρωπος χωρίς λόγο και μισούσα τον εαυτό μου.

Λένε ότι το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίζεις ότι έχεις πρόβλημα.

Το επέτρεψα αυτό.

Θυμάμαι όταν άρχισε να με εισάγει στους φίλους του. Ήταν τόσο υπερήφανη που μου τηλεφώνησε, και δεν μπορούσα να φανταστώ ότι ήμουν άλλος. Με έκανε να αισθάνομαι ότι ήμουν το καλύτερο που του είχε συμβεί για τόσο πολύ καιρό, και ένιωσα πόσο ήθελα να χρειαστώ, έψαχνα την αμέριστη προσοχή, χαιρόμουν τη γνώμη του και πήρα τα πάντα ... Τον λαχταρούσα.

Τελικά η ανάγκη του για μένα μειώθηκε ολοένα και περισσότερο, τόσο περισσότερο διαθέτω έκανα εγώ μέχρι να δώσω ό, τι θα μπορούσα να δώσω, μόνο για να μείνει με μια ακόρεστη λαχτάρα για ποιος ήταν αυτός ο άνθρωπος.

Φαντάστηκα ότι η σωματική κακοποίηση ήταν το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσε να συμβεί σε ένα άτομο.

δεν μου αρέσει η φίλη μου

Αλλά κόβει το σημάδι, οι μώλωπες εξασθενίζουν και τα δάκρυα στεγνώνουν. Ο ψυχολογικός πόλεμος, από την άλλη πλευρά, ήταν κάτι που δεν είχα προετοιμάσει. Όντας πεπεισμένος ότι κάποιος δεν έχει τίποτα άλλο παρά το μέγιστο ενδιαφέρον σου για το μυαλό, μόνο για να χωριστεί εσωτερικά από αυτόν τον ίδιο τον άνθρωπο μήνες αργότερα είναι ένα αίσθημα που είναι απερίγραπτο. Αυτός ο τύπος πόνου δεν σας βλάπτει προσωρινά, όχι. Σας στοιχειώνει για την υπόλοιπη σχέση σας και για κάθε σχέση μετά.

Πώς θα μπορούσατε ποτέ να εμπιστεύεστε κάποιον πάλι; Πώς μπορείτε να δείτε τον εαυτό σας αρκετά ευάλωτο ώστε να αφήσετε κάποιον νέο στο μέλλον όταν παίρνει αυτήν την στιγμή τα πάντα για να ανασυγκροτήσετε αυτόν τον τοίχο για να κρυφτείτε πίσω; Παρά όλα αυτά,Το επέτρεψα αυτό. Και είμαι βέβαιος ότι η κόλαση ποτέ δεν θα επέτρεπε να συμβεί ξανά.

Δεν γνωρίζω το μονοπάτι της επούλωσης, ούτε καταλαβαίνω πώς τα πράγματα είναι ο τρόπος που είναι, αλλά αν υπάρχει κάτι που θα ήθελα να μοιραστώ είναι αυτό:

Κανείς σε αυτόν τον κόσμο, και εννοώΚΑΝΕΝΑΣέχει το δικαίωμα να σας κάνει να νιώθετε λιγότερο από ένα άτομο. Ειδικά όχι κάποιος που ισχυρίζεται ότι σε αγαπάει.

Θυμηθείτε ότι οι νόμοι αυτού του κόσμου δημιουργήθηκαν ο ένας από τον άλλο και χρησιμοποιούνται χαλαρά για να προσπαθήσουν να δημιουργήσουν έναν κόσμο που έχει επιπτώσεις σε όλες τις «παραβιάσεις». Αλλά ειλικρινά, ποιος θα σας πει ποτέ πραγματικά από λάθος, όταν όλοι οι ορισμοί μας διαφέρουν;

Δεν είσαι ποτέ λάθος που είσαι ο ίδιος.

Και θα ήθελα προσωπικά να ζητήσω συγγνώμη όχι μόνο για εκείνους που έμοιαζαν να νιώθω με αυτόν τον τρόπο, αλλά για εκείνο το κορίτσι στον καθρέφτη που μισώ να κοιτάζω καθημερινά.

Λυπάμαι τόσο πολύ.