Ή έτσι σκέφτηκα.

Ως παιδί, ήμουν πεπεισμένος ότι το κλάμα σημαίνει ότι πεθαίνω.



... εκτός από το σχέδιο χαριτωμένων ομοιοκαταληξιών, αυτό ακούγεται αρκετά ζοφερό, έτσι;



Εντάξει, έτσι ήξερα ότι δεν θα ΠΙΘΗΚΑΝ πραγματικά να πεθάνω. Τουλάχιστον όχι από το κλάμα. Αλλά έγινε ένα περίεργο παιχνίδι που θα έπαιζα με τον εαυτό μου: ότι κάθε φορά που θα καταπιούσα τα δάκρυα, θα κερδίζω επιπλέον χρόνο στη γη. Εάν θα μπορούσα απλώς να πνίξω αυτά τα συναισθήματα, θα ήμουν χρυσή. Είχα σκοντάψει κάποιο ελιξίριο ή πηγή νεολαίας από το να είναι ρομποτικό.



Ναι ... δεν έκανε καμία νόημα. Όπως, μηδέν. Αλλά είμαστε γρήγοροι να αγοράσουμε στη νεράιδα των δοντιών, έναν υπερβολικό άνθρωπο που πετάει σε ολόκληρο τον κόσμο σε μια νύχτα, οπότε δεν ξέρω, ίσως δεν είναι παράξενο να πιστέψουμε.

Έχω κάνει μια συνήθεια να εμπιστεύομαι την κακή μου νεύρωση.

¶ ¶Έτσι, ναι, θα συνεχίσω να λέω τον εαυτό μου αυτή την παράλογη πληροφορία: εάν δεν κλαίτε, θα ζήσετε περισσότερο. Είναι σαν να σκέφτηκα ότι τα δάκρυα ήταν κομμάτια της ψυχής μου που διαφεύγουν και αν συνέβαινε πάρα πολύ, καλά ... Είχα σταματήσει να υπάρχει.

όπου πρέπει να πάω τώρα

Γιατί πώς μπορεί κανείς να ζήσει χωρίς ψυχή;

Η ψυχή μου θα εξαντληθεί. Και υποθέτω ότι τα πράγματα δεν κάνουν καλά στην ξηρασία. Η Καλιφόρνια το ξέρει αυτό, και ήθελα να σώσω το νερό μου. Και αυτό σήμαινε να σταματήσει να κλαίει.

Ίσως το 'παιχνίδι' δεν είναι μια μεγάλη λέξη για ό, τι ήταν επειδή το παιχνίδι συνήθως υποδηλώνει διασκέδαση. Δεν ξέρω πραγματικά τι ήταν. Ένα περίεργο ψυχολογικό κόλπο που προσπαθούσα να παίξω. Ήθελα να κλαίνε όλη την ώρα. Αλλά εγώ δεν επρόκειτο να επιτρέψω στον εαυτό μου. Σκέφτηκα ότι η κάλυψη ήταν καλύτερη.

Ήρθα από μια πολύ συναισθηματικά εκφραστική οικογένεια: ένας πατέρας που μου μίλησε για τα πάντα και ποτέ δεν φοβόταν να δείξει αγάπη. Μια μητέρα που μου έδωσε πραγματικές αγκαλιές, μου είπε ότι η δύναμη και ο στωικισμός δεν ήταν το ίδιο πράγμα. Έτσι δεν είχε νόημα γιατί άρχισα να πείθω ότι ο κλάμα θα ήταν σημάδι αδυναμίας.

Αλλά το έκανα. Θα αισθανόμουν τα καυτά κυνήματα κάτω από τους δακρυγόνους αγωγούς μου και θέλω να φάντασμα από όλα. εγώ απλά δεν θα μπορούσε κραυγή.

Κάποτε, βρισκόμουν στην παιδική χαρά και ο φίλος μου ήταν έτοιμος να πει στο αγόρι ότι είχα μια μαζική σύνθλιψη σε αυτό που μου άρεσε. Θα μπορούσα να αισθανθώ τα δάκρυα να γεμίζουν, αλλά αντί να επιτρέψω στον εαυτό μου μόνο την έκφραση; Τον έκανα σε θυμό και μου έριξε το φίλο στο πρόσωπο.

Πώς ήταν αυτός ο υγιέστερος ;! Φαντάζομαι τον εαυτό μου, ένας ενθουσιώδης εννιάχρονος τόσο τόσο πεπεισμένος δύναμη σήμαινε κάτι δραστικά διαφορετικό από ό, τι έχω μάθει να είναι. Η δύναμη ήταν στην κορυφή. Η δύναμη ήταν υπό έλεγχο. Η δύναμη ουδέποτε άφηνε να μάθουν οι άλλοι πώς ένιωθα πραγματικά.

Και το μέλι, δεν είναι δύναμη. Αυτή είναι η άρνηση.

Πολλή ζωή μου είναι άρνηση. Δεν νομίζω ότι το καταλάβαινα μέχρι τώρα. Τώρα που προσπαθώ να πω την αλήθεια. Τώρα, όταν δεν μπορώ απλά να κρύψω τα πάντα. Κρύβονταν από τον εαυτό μου. Και ίσως το κάνω ακόμα μερικές φορές.

Αλλά δεν φοβάμαι να κλάψω. Είναι το σώμα μου που προσπαθεί να είμαι ειλικρινής. Και η αλήθεια θα σας αφήσει ελεύθερους. Ή τουλάχιστον, αυτό είναι που λένε. Σωστά?

Κλαίνω πολύ αυτές τις μέρες. Πιθανώς περισσότερο από ό, τι έπρεπε. Το αλκοόλ χτυπά την κυκλοφορία του αίματός μου και είμαι κουρασμένος. Ή εγώ θα οδηγώ (ΔΕΝ ΠΕΡΙΧΩΡΙΖΩ ΣΚΕΨΗ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΟΤΙ Ή ΕΙΣΤΕ ΕΝΑΣ ΣΥΝΔΡΟΜΟΣ) και κάτι με χτυπά. Δεν είναι άλλο αυτοκίνητο, αλλά η τεράστια θλίψη. Δεν γνωρίζω. Πρέπει να βρω μια ισορροπία. Είναι ασφυκτικός, αυτό το μπλε χρωμάτων τα πάντα τελευταία. Επειδή ξέρω ότι πρέπει να υπάρχει κάτι μεταξύ της άρνησης και της κατάθλιψης.

Οπότε, τι είναι?