Τη νύχτα που έφτασα σπίτι μετά από τέσσερα χρόνια μακριά προσπάθησα να σκοτώσω τον εαυτό μου.
Τράβηξα στον αυτοκινητόδρομο μετά από τρεις μέρες οδήγησης μόνο στη χώρα - μόνο χάπια καφεΐνης και νικοτίνη αριστερά στο σύστημά μου - και είδα τα οικεία πρόσωπα της οικογένειάς μου μέσα από τον εκθαμβωτικό ήλιο της κουραστικής Ανατολικής Ακτής το απόγευμα του Αυγούστου.
Η συντριπτική πλειοψηφία δεν είναι αρκετή για να περιγράψει τι ένιωθα εκείνη τη στιγμή. Είχα επιστρέψει σε ένα μέρος που ορκίστηκα ότι δεν θα επιστρέψω ποτέ, τέσσερα χρόνια μετά που είπα αντίο για αυτό που νόμιζα ότι ήταν για το καλό. Τέσσερα χρόνια μετά την πραγματοποίηση μιας ζωής για τον εαυτό μου ανεξάρτητη από οποιονδήποτε με είχε βλάψει στο παρελθόν. Τέσσερα χρόνια μετά την εξεύρεση των δυνάμεων και των αδυναμιών μου, των ελαττωμάτων και της εξουσίας.
Τέσσερα χρόνια μετά την καλλιέργεια μιας νέας οικογένειας σε μια ξένη θέση, το ταξίδι στον κόσμο, τη δημιουργία του εαυτού μου. Και εδώ ήμουν, για άλλη μια φορά, στέκεται στο ραγισμένο δρόμο ενός σπιτιού που ποτέ δεν θα αισθάνεται σαν το σπίτι που μόλις άφησα.
Δεν σχεδίασα να επιστρέψω. Δεν θα μπορούσα να βγάλω τα χέρια μου μετά την αποφοίτησή τους και δεν μπορούσα να ζήσω πια στο Boulder. Η μετακίνηση στο σπίτι - κάτι που ποτέ δεν ήταν επιλογή - ήταν τώρα η μόνη κάρτα που έπρεπε να παίξω. Ήμουν ταπεινωμένος - όλοι έφυγα για πράσινα βοσκότοπα με παρακολουθούσε να επιστρέφω - άδειο χέρι και νίκησε. Πίσω από όπου άρχισα.
Δεν ξέρω τι έπραξε - βλέποντας την οικογένειά μου ως μονάδα που δεν λειτουργούσε πλέον μαζί μου σε αυτήν, τα γνωστά αξιοθέατα και μυρωδιές, την έντονη κριτική της μητέρας μου που ήδη τράβει στην πλευρά μου σαν ένα θαμπό μαχαίρι - αλλά αποφάσισα ότι θα θα σκοτώσω εκείνο το βράδυ. Μεταξύ των κιβωτίων και των κιβωτίων κάθε αντικειμένου που κατοικούσα καθισμένος στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου μου, βεβαιώθηκα ότι η τσάντα μου με τα φαρμακευτικά προϊόντα ήταν το πρώτο πράγμα που έφερα μέσα. Ο Θεός απαγορεύει να χάσω μια δόση Prozac, προσπαθήστε να παρασύρετε κοιμισμένος χωρίς trazadone, να το περάσετε από ένα βράδυ χωρίς ένα Klonopin. Αυτά τα φάρμακα ήταν σύντροφοι μου, και τώρα θα με βοηθήσουν να τερματίσω τη ζωή μου.
Έπνιξα τις δύσκολες σκέψεις στο μυαλό μου με ένα μπουκάλι κρασί - προσποιούμενος να γιορτάσω την άφιξή μου. Κάπνιζα το ζιζάνιο με την αδελφή μου, υποτιμώντας τη συγκόλληση. Ετοιμαζόμουν για το κύριο γεγονός. Οι βουλιμικές μου τάσεις μάλλον με έσωσαν με λίγο τρόπο εκείνη τη νύχτα - αφού η μητέρα μου σχολίασε πόσα ζυμαρικά είχα φάει, το έριξα όλα στο μικρό λουτρό κάτω στο πάτωμα μαζί με μεγάλο μέρος του κρασιού που είχα καταναλώσει.
Μετά από όλους τους άλλους κοιμήθηκε, ανέβηκα στις σκάλες στο αυτοσχέδιο δωμάτιο που επρόκειτο να κοιμηθώ. Κάθισα μπροστά μου ήταν το ίδιο διπλό κρεβάτι που κοιμήθηκα από την ηλικία των πέντε ετών. Ένιωθα μικρός, αποπληθωρισμένος και η σιωπή που με περιέβαλε ήταν τώρα εκκωφαντική σε σύγκριση με το ολοκαίνουργιο σπίτι γεμάτο συγκάτοικοι και φίλοι που είχα μόλις απομακρυνθεί από τρεις μέρες νωρίτερα.
Ήξερα ότι ήθελα να πεθάνω.
Ήξερα ότι δεν μπορούσα να επιβιώσω. Έγραψα όλους τους καλύτερους φίλους μου ξεχωριστά και τους είπα ότι τους αγάπησα χωρίς να υπονοούν τι θα έκανα. Ήθελα να γνωρίζουν ότι αυτό δεν ήταν δικό τους λάθος και ότι, αντίθετα, η αγάπη και η φιλία τους είχαν παρατείνει μόνο την αναπόφευκτη κατάργησή μου.
δεν έχει σημασία τι είμαι εδώ για σας αποσπάσματα
Πήρα ένα μπουκάλι υπνωτικά χάπια και τα έριξα στο χέρι μου. Λευκή και στρογγυλή, με τη σκόνη από τα άκρα τους να συγκεντρώνεται στις χαραγμένες γραμμές που ευθυγραμμίζονται με τις ιδρωμένες παλάμες. Πήρα όσο το δυνατόν περισσότερα στο στόμα μου και γκάζισα νερό - το ταξίδι τους κάτω από το λαιμό μου πιο εύκολο από ό, τι περίμενα. Κάθισα για τα επόμενα δευτερόλεπτα, γυρίζοντας το κεφάλι, συνειδητοποιώντας αυτό που μόλις είχα κάνει και έδωσα το κενό. Άσκησα πίσω και περίμενα να πεθάνω.
Θυμάμαι ότι το τηλέφωνό μου άρχισε να χτυπάει σύντομα, αφού παραδέχθηκα ότι θα πεθάνω. Σε στιγμές που το σώμα μου άρχισε να εκδίδει, διάβασα μηνύματα από τους φίλους μου που ανταποκρίνονταν στα τελευταία μου μηνύματα αγάπης. Όλα ανταποκρίθηκαν με ευτυχία και ελπίδα, συγχαρητήρια για την ασφαλή άφιξή μου και τον ενθουσιασμό που με έβλεπαν στο μέλλον. Ήταν εκείνη τη στιγμή που ήξερα ότι είχα κάνει ένα τρομερό λάθος. Τράβηξα το κουρασμένο και κουρασμένο σώμα μου στο μπάνιο και καθαρίστηκε.
Τα δάκρυα ευθυγραμμίζονταν με το κάθισμα τουαλέτας καθώς ικανούσα το σώμα μου να συνεχίζω να αγωνίζομαι, καθώς έριξα, αλλά δεν μπορούσα να δω τα περιγράμματα των χαπιών που είχα καταναλώσει. Όταν έκανα ό, τι μπορούσα να επέστρεψα στο διπλό κρεβάτι μου, το οποίο ήταν τώρα γεμάτο με λίγο λευκά χάπια και παρακαλούσα με τον εγκέφαλό μου να μείνω ξύπνιος. Ήξερα ότι αν κοιμηθώ δεν θα ξυπνήσω.
Δεν μπορούσα να ελέγξω το σώμα μου από τη ζάλη και τον ίλιγγο. Ήμουν μόνο ένας εγκέφαλος που λειτουργούσε μέσα σε ένα σπασμένο σκάφος. Ήμουν σίγουρος ότι επρόκειτο να πεθάνω και ήταν εκείνες τις στιγμές που όλα τα καλά στη ζωή μου άρχισαν να πλημμυρίζουν στην περιφέρειά μου. Πέρασα ώρες παρασύροντας μέσα και έξω από τη συνείδηση, ξύπνησα με αέρας για να σιγουρευτώ ότι αναπνέω ακόμα - με το χέρι μου στην καρδιά μου για να βεβαιωθώ ότι εξακολουθεί να χτυπάει.
Μέχρι τη στιγμή που ο ήλιος αυξήθηκε, δεν ήμουν σίγουρος αν θα ζήσω. Συνέχισα να ανησυχώ για το φόβο ότι ήμουν στην πραγματικότητα νεκρός, κολλημένος στην κάθαρση αυτού του διπλού κρεβατιού, σε αυτό το παλιό σπίτι, ανίκανο να μετακινήσω ή να μιλήσω ή να πω σε όλους στη ζωή μου πόσο μου άρεσε και που τους χρειαζόμουν. Όταν τελικά συνειδητοποίησα ότι επρόκειτο να ζήσω ήταν η πρώτη φορά που έμεινα να κλάψω - να απελευθερώσω αυτό που μόλις είχα περάσει και να αισθανθώ την καθαρή θεία χαρά να ζουν μια άλλη μέρα, ανεξάρτητα από το πόσο θλιβερό ή μονότονο ή απροσδόκητο μπορεί να είναι . Ήταν μια νύχτα βαθιάς μεταμόρφωσης και σαφήνειας.
Την ίδια νύχτα έφτασα σπίτι μετά από τέσσερα χρόνια μακριά και αποφάσισα ότι ήθελα να πεθάνω ήταν την ίδια νύχτα συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα τίποτα περισσότερο από το να ζήσω.
