Πριν από δύο χρόνια, ήμουν ένας παθολογικός παχύσαρκος έφηβος σε μια εξάπλωση απώλειας βάρους. Μου πήρε περίπου ένα χρόνο για να κόψω την 47 'μέση της μέσης μου σε 32'. Έχασα 54 κιλά (120 λίβρες) φυσικά, με πολύ σκληρότητα και δύναμη. Είμαι τώρα ένα σωματικά υγιές 21 χρονών, ο οποίος έχει διατηρήσει το βάρος του για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο.

Μην με πάρτε λάθος. Σίγουρα αποκόμισα τα οφέλη της απώλειας βάρους. Είμαι πολύ υγιής χωρίς ίχνη υπέρτασης και λιπώδους ήπατος που μου διαγνώσθηκα όταν ήμουν τρομακτικός. Αισθάνομαι και φαίνομαι καλά. Δεν αισθάνομαι πλέον αόρατη και τελικά ξέρω τι αισθάνεται να αποπνέει οποιεσδήποτε ομοιότητες ελκυστικότητας. Δεν δηλώνω ότι θέλω να είμαι και πάλι λίπος. Απλά, όταν ήμουν στο ταξίδι απώλειας βάρους μου, οι περισσότεροι πόροι έκαναν μια κακή δουλειά να μου προειδοποιούν για την εκτύπωση. Εγώ απροσδόκητα υπέγραψα το σύμπλεγμα πρώην Fat Kid που τείνει να χάσει με την ψυχή σας.



1. 'Έχετε ένα από τα δεινά σας ώρα ύπνου'; - Η κατανάλωση δεν θα είναι ποτέ η ίδια πάλι.

Ρωτήστε οποιονδήποτε έχει χάσει ένα σημαντικό βάρος και θα σας πει ότι μια γενική επισκευή στη διατροφή σας είναι σχεδόν μια προϋπόθεση. Όλος ο χρόνος έχανα βάρος, έφαγα μόνο υγιεινό φαγητό και έσβησα τον εαυτό μου από οποιοδήποτε και μόνο πρόχειρο φαγητό. Τώρα που τρώω σαν κανονικό άτομο, δεν αισθάνεται πλέον φυσιολογικό! Νιώθω συνεχώς ότι είμαι υπερβολικός. Και ας μην ξεκινήσουμε από το γλυκό αμαρτωλό φαγητό που περιμένω μερικές φορές. Κάθε γεύμα που απολαμβάνω ασκείται έντονα από μια φευγαλέα αίσθηση ενοχής και απογοήτευσης. Εγώ κτύπησα τον εαυτό μου χωρίς νόημα (συναισθηματικά) και ορκίζομαι να μην τρώω ξανά. Προσπαθώ να υπολογίσω διανοητικά το ποσό των θερμίδων που διέρχονται από το πεπτικό σύστημα μου και να το αντισταθμίσω με ασυνήθιστα μεγαλύτερη ένταση άσκησης. Αναφέρω επίσης ότι αυτό έχει τεθεί σε βρόχο;



2. 'Ω! Δεν περίμενα να είναι τόσο μαλακό και φτωχό ». - Είμαι τεντωμένος, γεμάτος με ραγάδες, και ποτέ δεν θα είναι ένα μοντέλο τόξου σε αυτή τη ζωή.

Ας το παραδεχτούμε. Ποιος δεν αισθάνεται δέος για το μυϊκό σύστημα του Adonis; Ναι, πάντα έμεινα στη φαντασίωση του καταλήγοντας με ένα μεγάλο σώμα γεμάτο με κοιλιακούς κοιλιακούς. Στην πραγματικότητα καταλήξαμε να μοιάζω με ένα τεντωμένο ελαστικό συγκρότημα. Υποθέτω ότι ο καταλληλότερος περιγραφικός χαρακτήρας θα είναι «κοκαλιάρικο». Για να χειροτερεύσει τα πράγματα, θα υπάρχει πάντα ένας ή δύο άγριοι άνθρωποι που θα εισβάλουν στον προσωπικό σας χώρο και θα σας αγγίξουν αδικαιολόγητα μόνο για να συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε πραγματικά σχισμένοι - στους οποίους ανταποκρίνομαι με ένα απογοητευτικό «χαλαρό δέρμα».



χαμένη στο μυαλό μου

3. 'OMG! Κοιτάξατε έτσι ';! - Η διαρκής εσωτερική μάχη του συνδυασμού της επιθυμίας να δείξω στους ανθρώπους τις λιπαρές μου φωτογραφίες, αποφεύγοντας τον εαυτό μου να οριστεί από την απώλεια βάρους μου.

Υπάρχει πάντα μια ανεξήγητη ανάγκη για επικύρωση από τους άλλους. Δεν υπάρχει καμία ευχαρίστηση να βλέπετε την αντίδραση κάποιου στις φωτογραφίες σας πριν και μετά. Θέλω να κολυμπήσω για πάντα στη δόξα των ακλόνητων ντους των φιλοφρονών, του δέος και της διασκέδασης. Απροσδόκητα, είστε επίσης χαραγμένοι για πάντα στο μυαλό τους ως «ο τύπος που έχασε έναν τόνο βάρους» και απλά δεν φαίνεται να το αφήνουν να φύγει. Τι πρέπει να κάνω; Διαγράφω και απομακρύνομαι τις φωτογραφίες του εαυτού μου από τις πλατφόρμες κοινωνικών μέσων. Δεν θυμάμαι το γεγονός ότι ήμουν παχύς αν δεν το χρειαζόμουν. Το πρόβλημα επιλύθηκε, έτσι; Σίγουρα, δεν θέλω να εντυπωσιάζω κρυφά τους ανθρώπους με την αποφασιστικότητά μου και την επιτυχία απώλειας βάρους καθόλου ...

4. «Μου λείπει να μη δίνεις βλάκας». - Θα ήθελα να επιστρέψω στο να μην φροντίζω για το τι μπορούν ή μήπως δεν σκέφτονται άλλοι.

Όταν βρισκόμουν στο βυθό μου, ουσιαστικά έγινα ανεπηρέαστη από τις απόψεις μου. Είχα μόνο περίπου δύο έως τρία σύνολα ρούχων που γύρισα για να φορέσω. Τα μαλλιά μου ήταν συνεχώς ξεφλουδισμένα και δεν μπήκα στο ξύρισμα. Το μυαλό μου δεν καταναλωνόταν από την αυτοψία και από το αν οι άνθρωποι θα αποκρούστηκαν ή όχι από αυτή την εμφάνιση. Πάντα έπρεπε να σκεφτώ τη δική μου άνεση σε αυτό που φορούσα. Ωστόσο, τώρα είναι πραγματικά κουραστικό να είναι μπλοκαρισμένο από τις ανασφάλειες μου και σταθερή ανάγκη να επικυρωθεί. Τώρα πρέπει πραγματικά να με νοιάζει για το πώς μοιάζω με άλλους. Δεν βγαίνω από το σπίτι αν δεν έχω κερί στα μαλλιά μου, και τα επαφή στα μάτια μου. Έχω γίνει ασυνείδητα μάταια και δεν μπορώ να φανταστώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό.

5. «Μπορείτε να σταματήσετε να ελέγχετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη»; - Δεν έχω άλλο έμετο σαν τον καθρέφτη, ένα κομμάτι από γυαλί που έσπασαν την ψυχή μου.

Αυτό που οι άλλοι μπορεί να ερμηνεύσουν λανθασμένα ως μια στιγμή ναρκισσιστικής επιείκειας μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μόνο μια στιγμή αυτοθεροποίησης. Ως γενικός κανόνας, κάθε φορά που βλέπω την αντανάκλαση μου, σταματάω να αξιολογώ την εμφάνισή μου. Και συχνότερα, έχω μόνο μια ερώτηση στο μυαλό μου όταν συμβαίνει αυτό. «Βλέπω λίπος»; Όταν είμαι μόνος στο σπίτι μου, ο καθρέφτης κάνει πραγματικά έναν αριθμό σε μένα. Σε πολλές περιπτώσεις έχω περάσει αρκετό χρόνο μπροστά σε έναν καθρέφτη πλήρους μήκους γυμνό και απλά μισώ τον εαυτό μου. Το χειρότερο μέρος είναι να γνωρίζετε ότι κυριολεκτικά δεν μπορείτε να κοιτάξετε μακριά.

Μη βάζετε τον εαυτό σας στη φωτιά για να κρατήσει τους άλλους ζεστούς

6. «Έχετε σοβαρή περίπτωση του χρόνιου προσώπου του douchebag». - Δεν μου αρέσει να χαμογελάω πια.

Έχω πει πολλές φορές ότι δεν μου φαίνεται προσιτή. Αυτό οφείλεται συνήθως στο χρόνιο πρόσωπο douchebag μου που φαίνεται να είναι πραγματικά εκφοβιστικό. Φαινόταν ότι ήμουν πραγματικά παχουλός και διασκέδαση που έβλεπα όταν ήμουν λίπος. Λοιπόν, αυτό ήταν επειδή δεν μπορούσα να με νοιάζει λιγότερο για την εμφάνισή μου και έκανε πραγματικά ανόητα πρόσωπα στο κοινό. Τώρα, φροντίζω πολύ για να χαμογελάσω. Αρνούμαι να χαμογελάσω με τα δόντια μου να δείχνουν γιατί είμαι αυτοσυγκεντρωμένος για τα παχιά μου μάγουλα. Και έχω αναπτύξει ένα προεπιλεγμένο πρόσωπο για να το ξεπεράσω. Δυστυχώς ακόμα; Δυστυχώς, μια μόνο φωτογραφία θα μπορούσε είτε να με κάνει είτε να με σπάσει. Έτσι, τώρα βλέπω το ίδιο σχεδόν σε όλες τις φωτογραφίες μου.

7. «Είσαι τόσο έντονος τώρα που χάσατε το βάρος». - Δεν μου επιτρέπεται πλέον να είμαι αστεία πια.

Το στερεότυπο που οι λιπαροί άνθρωποι πρέπει να αντισταθμίσουν την εμφάνισή τους με την προσωπικότητα ήταν δυστυχώς αλήθεια στην περίπτωσή μου. Ήμουν γνωστός ως «αστείος τύπος» ανάμεσα στους φίλους μου στο σχολείο. Κατά ειρωνικό τρόπο, δεν ήμουν πραγματικά πραγματικά αστείο per se. Οι πραγματικά εντυπωσιακές παρατηρήσεις και τα σχόλιά μου τείνουν να παράγουν γέλιο. Μετά από χρόνια που ασχολείτο με αυτή την ικανότητα, έχει γίνει δεύτερη φύση για μένα. Δυστυχώς, πρέπει να δαγκώνω συνεχώς τη γλώσσα μου, καθώς οι άνθρωποι φαίνεται να γκρινιάζουν αντί να γελούν. Προφανώς, αυτό που έχω να πω τώρα είναι απλώς μέσο και προσβλητικό και όχι αστείο. Με άλλα λόγια, είμαι τώρα χωρίς προσωπικότητα.

8. 'Γιατί είσαι ακόμα ενιαίος'; - Δεν φαίνεται να είναι η κατάλληλη στιγμή να επιτρέψω στον εαυτό μου να ερωτευτεί.

Έχω χρονολογηθεί. Αλλά ποτέ δεν φαίνεται να θέλω να πάει οπουδήποτε. Κυρίως, επειδή συνεχίζω να λέω στον εαυτό μου ότι πρέπει πρώτα να είμαι σε θέση να αγαπώ τον εαυτό μου στο σύνολο της ύπαρξής μου, προτού μπορώ ακόμη να προσπαθήσω να αγαπώ άλλο. Είμαι ανασφαλής. Είμαι κατεστραμμένος. Ξέρω ότι είμαι έργο που βρίσκεται σε εξέλιξη. Δεν αρνούνται να αποσπαστούν από την αγάπη. Φοβάμαι την αγάπη. Φοβάμαι ότι θα χάσω την προσοχή μου. Φοβάμαι ότι ο σημαντικός μου άλλος δεν θα μπορούσε ποτέ να καταλάβει τις παράλογες ιδιαιτερότητες μου. Νομίζω ότι μπορώ μόνο να πάρω μαζί με έναν άλλο πρώην λίπος παιδί.

9. Πότε πρόκειται να αρχίσετε να ζείτε; - Είμαι μια ατελείωτη εργασία σε εξέλιξη. Αρκετά δεν είναι αρκετό.

Ποτέ δεν έχω σταματήσει να σκέφτομαι: «Έχω αρκετή άσκηση τώρα. Έχω αρκετή δίαιτα τώρα. Είχα αρκετές ζυγαριές ». Ακόμα αισθάνομαι ότι έχω ένα μακρύ δρόμο μπροστά μου. Αισθάνομαι ότι κάθε στιγμή τώρα θα ξυπνήσω ξανά το λίπος. Γι 'αυτό τρέχω, όταν είμαι βέβαιος ότι η κόλαση μίσος τρέχει. Το αστείο είναι ότι απελπισμένα τρέχω μακριά από το παρελθόν μου που δεν έχει παραιτηθεί από την επιρροή μου πάνω μου. Ίσως νιώθω αυτόν τον τρόπο επειδή έχει περάσει μόνο ένα χρόνο και δεν είμαι απόλυτα συνηθισμένος να είμαι «μη λιπαρός». Ίσως τα επόμενα χρόνια οι ανασφάλειες μου θα μειωθούν. Ίσως θα ήμουν ακόμη και χαρούμενος. Εν τω μεταξύ, θα πρέπει απλώς να ζήσω μαζί του.