1. Η διόγκωση

'Η μάχη της διόγκωσης ήταν μια σκληρή πάλη. Σχεδόν όπως η μάχη που αγωνίζομαι με την διόγκωσή μου το πρωί. '- Ο καλύτερος δάσκαλος ιστορίας που είχα ποτέ.

2. Ένας πολύ καλός τρόπος για να πάρετε την προσοχή σας

Είχα έναν καθηγητή αγγλικής γλώσσας της 11ης τάξης (μεγάλος μάγος, στα μέσα της δεκαετίας του '40), λέγοντας: 'Αν κάποιος από εσάς λέει ποτέ ότι η« διατριβή »είναι« τι είναι το χαρτί », θα έρθω στο σπίτι σας, θα βρω κάτι που αγαπάς, και KILL αυτό. Ακριβώς μπροστά σας. '

Επίσης, μας χαιρέτησε την πρώτη μέρα της σχολικής χρονιάς περπατώντας μέσα και λέγοντας: 'Εντάξει όλα τα αποτυχημένα αμβλώματα ας πάμε σε αυτό.'



Καλύτερη κατηγορία ποτέ.

3. Μην το φανταστείτε

Όχι πραγματικά αυτό που μας είπε, αλλά ο δάσκαλος της 6ης τάξης μας περπατούσε μερικές φορές γύρω από τα γραφεία και τυχόν ξύστε μερικά από μας τα κεφάλια του αγοριού με τα μακριά νύχια για παρατεταμένες χρονικές περιόδους. Απλά ξύστε μακριά ενώ μιλάτε στην τάξη. Ήταν καπνίζοντας ζεστό με ένα ωραίο ράφι, έτσι όταν θα ξύσει τα κεφάλια μας σαν αυτό μπορείτε να φανταστείτε τα προ-εφηβικά boners που θα πάρουμε ...

Πλανώμαι. Στη δεύτερη σκέψη ... μην φανταστούμε ότι οι προ-έφηβοι θα γίνουν ...



ο αιώνιος αισιόδοξος

4. Μια βόμβα ;!

Ήμουν στην ισπανική τάξη πέρυσι, χρησιμοποιώντας το τηλέφωνό μου κάτω από το γραφείο μου, όταν ο δάσκαλός μου παρατήρησε. Σταμάτησε τη διάλεξή της, γύρισε προς μένα και είπε: «Υπάρχουν δύο πράγματα που θα μπορούσατε να κάνετε με τα χέρια σας κάτω από το τραπέζι και έτσι κανένας δεν είναι κατάλληλος για την τάξη μου». Η τάξη εξερράγη.

5. Goth παιδί αισθάνθηκε επιπλέον goth εκείνη την ημέρα

Ο αγαπημένος μου δάσκαλος ποτέ, μας ανέθεσε να πάμε να δούμε μια ταινία. Είπε γελοία: 'Αν πάρετε τη γιαγιά σας μαζί σας θα σας δώσω επιπλέον πίστωση'. Σε ένα από τα στερεότυπα νοσηρό γοτθικό παιδί στην τάξη απάντησε: «Η γιαγιά μου είναι νεκρή». Η απάντηση του δασκάλου μου: «... και τότε θα σας δώσω ΔΙΠΛΗ επιπλέον πίστωση.» Όχι πραγματικά όλα αυτά ακατάλληλα αλλά μέχρι σήμερα τα πιο αστεία κάτι που έχω ακούσει ποτέ να λέει ένας δάσκαλος.

6. Ήταν οι ορμόνες

Η ισπανική δάσκαλος ήταν τότε έγκυος. Είπε στην τάξη: 'Είμαι MILF! Ξέρεις. Μία μητέρα που μου αρέσει να είναι ***! 'Υπήρχε μια 5 δευτερόλεπτη παύση προτού να πει,' δεν έπρεπε να το είχες πει '. Και είναι MILF από την πλευρά της.



7. Κανόνας εκπαιδευτικών PE

Στα αποδυτήρια για ΡΕ, ένας τύπος στην τάξη μου χτυπάει ο φίλος του και φωνάζει. Ο δάσκαλός μας περπατά μόλις τότε και λέει: 'Αγόρια, έχετε τους οργασμούς σας στον δικό σας χρόνο.'

8. Γιατί δεν απολύθηκε

Όχι για μένα, αλλά είχα έναν κυβερνητικό δάσκαλο που θα παρενοχλούσε σεξουαλικά τα περισσότερα κορίτσια στην τάξη μου. Για παράδειγμα, όταν ρωτήθηκε πώς ένα κορίτσι μπορούσε να πάρει επιπλέον πίστωση σε μια δοκιμή, απάντησε λέγοντας 'Θα έλεγα το σεξ αλλά αυτό θα ήταν παράνομο'.

9. Ποιος άφησε ένα κινηματογραφικό συνεργείο να βγάλει ένα μωρό από ένα κόλπο

Η δευτεροβάθμια εκπαίδευση δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης του γυμνασίου μου έδειξε την καταγραφή μιας γυναίκας που γεννούσε. Την έπαιξε μία φορά και έπειτα ανέστρεψε την ταινία, έτσι ώστε να φαινόταν σαν ένας γιατρός να σπρώχνει ένα μωρό μέσα στη γυναίκα και να λέει: 'Ω τα θαύματα της τεχνολογίας.'

10. Ελπίζω να αραιωθεί για να τον δείξει

Στην 7η τάξη ήμουν λίπος. Την πρώτη μέρα της γυμναστικής, ο καθηγητής μας είπε όλους να σταθεί σε αυτές τις αριθμημένες πλατείες ζωγραφισμένες στο γήπεδο μπάσκετ. Λοιπόν, αυτό ήταν ένα πολύ παλιό σχολείο και δεν μπορούσα να βρω τον αριθμό που μου δόθηκε, καθώς πολλοί από αυτούς φορούσαν μακριά. Μου είπε πολύ δυνατά, ώστε όλοι να ακούσουν, 'Σίγουρα, αν υπήρχε μια μπριζόλα σε αυτό, θα βρεις την πλατεία σου!' Μου το μισώ ακόμα μέχρι σήμερα.

11. Πάντα

Ξυλουργείο 9ης τάξης. Albuquerque.

Ο δάσκαλος μπαίνει στην πρώτη μέρα του σχολείου, κοιτάζοντας αδέσποτα και ενδεχομένως μελαγχολικά. Εξετάζει την τάξη, κάθεται στο γραφείο του και μας λέει, 'Κύριοι, είναι πάντα το σφάλμα της σκύλας'.

12. Ω, σε πήρε καλά

Δεν ήταν ακριβώς ένα σχόλιο που έκανε ένας δάσκαλος, αλλά ένας από τους δασκάλους υποστήριξης στο σχολείο μου μου είπε και φίλε μου ότι εάν κοιτάξαμε τον ουρανό και προσποιούμαστε ότι κουνήσαμε το στόμα μας που θα μπορούσαμε πραγματικά να το δοκιμάσουμε. Εγώ και ο φίλος μου που ήταν αφελής την εποχή εκείνη προχώρησε να δράσει αυτή την κίνηση της κοιτάζοντας προς τον ουρανό και 'ανακινούμενο αλάτι' στο στόμα μας.

Πήρε το δάσκαλο υποστήριξης να σπάσει σε μια γέλια κατάλληλη για μας να συνειδητοποιήσουμε τι πραγματικά αντιπροσώπευε η δράση. Στη συνέχεια, έβγαλε ένα κομμάτι χαρτί και μας προσέθεσε στα παιδιά που είχαν πέσει για το αστείο του.

13. Αυτός είναι ο λόγος που οι άνθρωποι πιστεύουν ότι οι άνδρες δάσκαλοι είναι παιδεραστές

Αρσενικό δάσκαλο μαθηματικών στην 6η τάξη, Απόκριες ... Το κορίτσι έρχεται ως hillbilly με ένα buttflap στα παντελόνια της. Ο δάσκαλος ρωτάει αν «μπορούμε να δούμε μια μικρή λεία». Τον αναβοσβήνει στον κώλο, λέει, «Εντάξει!».

14. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι υπάρχουν τυχαίες δοκιμές ναρκωτικών στο σχολείο

Κατά τη διάρκεια ενός τυχαίου ελέγχου φαρμάκων στο γυμνάσιο μου πριν από λίγα χρόνια, όταν η αστυνομία έφερε σκύλους, ο Αμερικανός καθηγητής Ιστορίας μου είπε με χαρά: «Ελπίζω να αφήσατε το ζιζάνι σας στο σπίτι, παιδιά - ξέρω ότι το έκανα!»

Ίσως δεν το έκανε ...

15. Η αναλογία Pv είναι εκπληκτική

Ο καθηγητής HS Bio είχαμε να κάνουμε τις πλατείες Punnett και ζήτησε από ένα κορίτσι τι θα ήταν το αποτέλεσμα αν διέσχισε το 'Big P, Big P' με το 'Little V, Little V'. Φαινόταν αρκετά άβολα με το όλο θέμα, IIRC.

16. Μη χτυπάτε

Δάσκαλος εδώ. Κάτι που είπα κατά τη διάρκεια της φοιτητικής διδασκαλίας που ήταν εξαιρετικά ακατάλληλο ... Ένα παιδί ήρθε στο τραγούδι 'Δαχτυλίδι της Φωτιάς', αλλά χρησιμοποιώντας τους στίχους 'καίει, καίει, εγκαύματα, η γονόρροια!' Η απάντησή μου: '(παιδικό όνομα), γονόρροια Δεν είναι τίποτα να χτυπήσει! 'Ποτέ δεν έχω δει μια ομάδα 16χρονων μαθητών της πόλης της πόλης να γελούν τόσο σκληρά.

17. 'Ω Θεέ, όχι πάλι'

Τμήμα χρηματοδότησης κολλεγίου. Ο καθηγητής ρώτησε γιατί η τάξη ήταν πάντα ήσυχη και αποσυνδεδεμένη. Ένα κορίτσι απάντησε: 'Το θέμα αυτό είναι τόσο στεγνό.' Ο καθηγητής απάντησε: 'Πώς μπορώ να το κάνω υγρό;'

18. ... από την προσωπική εμπειρία

Πηγαίνω σε ένα ιδιωτικό σχολείο κοριτσιών. Στην τάξη της θεολογίας την περασμένη εβδομάδα, δύο φίλοι μου κάθισαν σε ένα θερμαντήρα για να προσπαθήσουν να ζεσταθούν και ο 80χρονός δάσκαλος τους είπε να σταματήσουν γιατί θα στεγνώσουν τους κόλπους τους.

19. Και όλοι γνωρίζουμε τι συνέβη με τον τελευταίο

'Δεν μπορείτε να είστε Πρόεδρος επειδή είστε Καθολικοί'.

Ήμουν 7 ετών.

20. Μάθαμε για την ανατομία στην επιστήμη της γης!

'Η σκληρότητα είναι ο καλύτερος φίλος ενός κοριτσιού ...

γιατί τα διαμάντια έχουν σκληρότητα 10. Τι σκέφτεσαι; '

Την ίδια μέρα μάθαμε για διάσπαση και ραβδώσεις. Τα ορυκτά είναι διασκεδαστικά!

21. Ο δάσκαλος αναβλήθηκε χωρίς αμοιβή αργότερα αυτή την εβδομάδα

Ένας μαύρος φοιτητής τραγουδούσε στο πίσω μέρος της τάξης τριγωνομετρίας μου όταν ο δάσκαλός μου (άσπρος) λέει: «Κλείστε το τραγούδι Marvel, δεν ήταν στα χωράφια».

πώς να σταματήσετε να θεωρείτε δεδομένο σε μια σχέση

Η τάξη σβήνει αθόρυβη, τότε όλοι ξεσπούσαν με το γέλιο. Ο δάσκαλος έγινε κόκκινος όταν συνειδητοποίησε αυτό που είχε μόλις πει.

22. Οι αναμνήσεις μας είναι τόσο σύντομες

Στην τάξη ιστορίας στην 11η τάξη ο δάσκαλος μας έδειξε έναν πίνακα της Παναγίας με το μωρό Ιησού. Ένα από τα δημοφιλέστερα κορίτσια στο σχολείο δήλωσε: «Ότι το μωρό έχει βυζιά». Ήταν στα μισά του δρόμου μέσα στο δωμάτιο, σταματάει, περπατάει πάνω του και λέει: «Έρωβος;» Όλοι καυχιούν το γέλιο. Την επόμενη μέρα όλοι είχαμε ξεχάσει και στη συνέχεια ξεκινάει από την τάξη, αναδεικνύοντας την για να της ζητήσει συγνώμη και απλώς καταλήγει να μας θυμίζει ξανά. Είπε αργότερα ότι δεν ήταν ντροπιασμένος για πρώτη φορά, αλλά η απολογία της έκανε πολύ χειρότερη.

23. Απομνημονεύστε τα

Γυμνάσιο δάσκαλος με ένα eyepatch και μια συνήθεια να στηρίξει ένα πόδι επάνω σε μια καρέκλα για να αποκαλύψει την διόγκωσή του. Την πρώτη ημέρα της τάξης καθορίζει τους κανόνες. 'Κυρίες, δεν πρέπει να εφαρμοστεί μακιγιάζ στην τάξη μου. Για τα όμορφα: δεν το χρειάζεστε. Για τους άσχημους: δεν θα βοηθήσει. '

24. Ω άρρωστος καίει

Έχω πει αυτήν την ιστορία πριν, και το δημοσίευσε σε μερικές από αυτές τις κουρελίδες FML κάποιες τοποθεσίες εδώ και χρόνια, αλλά ταιριάζει και εδώ. Μόλις έρθει στην τάξη Φυσικής μου, το τηλέφωνο του αρσενικού δασκάλου σβήνει με έναν πολύ πορνετό pop ringtone. Κάποια smartass στο μπροστινό μέρος της αίθουσας πηγαίνει 'Γιατί δεν αλλάζετε τον ήχο κλήσης σας;' Και ο δάσκαλος αποκρίνεται 'Γιατί δεν λέτε στη μαμά σας να με σταματήσει να με καλεί;'

Αυτός ο δάσκαλος ήταν ένα χρυσό ορυχείο από τέτοια πράγματα.