1. Τι λέγετε ένα αβοκάντο μετά την ευλογία του ιερέα;

Αγία γουακαμόλη.

2. Τι λέτε σε ένα αβοκάντο που έκανε καλή δουλειά;

'Bravocado'!



3. Μπορώ να έχω το τελευταίο σας αβοκάντο;

Αβοκάντο δεν τολμάς.



4. Είναι τα αβοκάντο καλά για την καρδιά σας;

Ναι, κάνουν για το μεγάλο αβο-καρδιο.



5. Πώς λέτε 'τέσσερα αβοκάντο' στα ισπανικά;

Μα, παππούς;

6. Μπορώ να έχω κάποιο από το αβοκάντο σου;

GUAC NO! Δίνω μηδέν guacs! Πρέπει να ξεκουραστείτε!

8. Πώς ο σύντροφος που έκλεψε το τελευταίο αβοκάντο από το μπολ φρούτων δικαιολογεί την κλοπή του;

«Ξέρω ότι είναι λάθος, αλλά αισθάνεται τόσο ώριμη»!

9. Τι λέει η σερβιτόρα στον πελάτη που ήθελε δωρεάν guacamole;

«Μπορείτε να φιλήσετε το Hass μου».

10. Τι λέει ο τύπος στο πάρτι όταν συνειδητοποίησε ότι δεν έμεινε τίποτα για να βουτήξει το τσιτσίλι του;

«Έχω χτυπήσει κάτω από το guac».

11. Τι λέει το τσιτλίτσα στο γκουακαμόλε;

«Είστε όλοι που ήθελα Avo».

12. Τι λέει ο μεξικανός κιθαρίστας heavy metal στους συναδέλφους του;

«Βγείτε έξω με το γκουάκι σας έξω».

13. Τι λέγετε όταν ο Σατανάς κλέβει τη γκουακαμόλη σας;

Παίζοντας το αβοκάντο του διαβόλου.

14. Τι αποκαλείτε δύο αρσενικά αβοκάντο που κρεμούν και πίνουν μαζί;

Avocabros.

πώς να διορθώσετε μια κοπέλα σπασμένη καρδιά

15. Αν σας αγοράσω guacamole, θα έχετε σεξ μαζί μου;

Πρέπει να σκεφτείτε ότι είμαι κάποιο είδος αβοκάντο.

16. Ήταν η σαλάτα σας guacamole καλή;

Ναι, αυτό το κόσμο ήταν αβοκάντο.