Ως 26χρονη γυναίκα έφτασα τελικά σε αυτές τις απόλυτες αλήθειες για τη ζωή.

τι οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν

1. Η μη ύπαρξη πλαισίου κρεβατιού είναι απαράδεκτη.

Δεν μπορείτε να κοιμηθείτε σε ένα στρώμα στο πάτωμα. Δεν μπορείτε να γνωρίσετε έναν άντρα που κοιμάται σε ένα στρώμα στο πάτωμα. Συγγνώμη αν αυτό είναι κακό-shaming, αλλά αν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά ένα διαμέρισμα και μπορούν να αντέξουν οικονομικά το ποτό και μπορούν να αντέξουν Starbucks, τότε μπορείτε να αγοράσετε ένα βλασφηνό πλαίσιο για το βυθισμένο κρεβάτι σας. Έχετε κάποια ντροπή και ύπνο σε κάτι που δεν είναι πέντε ίντσες μακριά από το χαλί!

2. Έχοντας ένα χρόνο κρεβάτι είναι φοβερό.

Ίσως όταν ήσασταν 23-ish, είχατε ακόμα την αντοχή της νύχτας για να πάτε σε βραδιές νυχτερινής διασκέδασης και πάρτι για δείπνο τα βράδια της εβδομάδας, αλλά στη συνέχεια η ηλικία των 26 κυλάει γύρω και χτυπάτε μερικά επεισόδια 30 Rock, chug ένα ποτήρι Chardonnay και να το καλέσετε μια νύχτα στις 10:00. Η ιδέα να μην κάνεις τίποτα εκτός από τις ώρες ύπνου και καταγραφής σε Netflix είναι πολύ καλύτερη από ό, τι έχεις να κάνεις οτιδήποτε-αλληλεπιδράσεις με lames σε κάποιο μπαρ και στη συνέχεια να ξυπνήσεις έξι ώρες αργότερα για να πάνε στη δουλειά.



3. Η ακμή και η γήρανση συμβαίνουν ταυτόχρονα.

Ίσως να είστε μία από αυτές τις ατυχείς ψυχές που τυχαία παίρνουν τρομερή ορμονική ακμή σε ηλικία 25 ετών, οπότε μέχρι να αρχίσει τελικά να πάει μακριά και έχετε να αντιμετωπίσουμε τις υπόλοιπες ουλές, συμβαίνει ένα νέο τρομερό πράγμα και ονομάζεται «λεπτές γραμμές '. Ναι, έχετε τις καλές γραμμές τώρα κάτω από τα μάτια σας και επίσης γύρω από το στόμα σας, αλλά εξακολουθείτε να αγοράζετε zit κρέμα από το κατάστημα φαρμάκων και επίσης Botox Googling γιατί ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ FUCK HAPPENING στο δέρμα μου αυτές τις μέρες ;! Ανοίξτε αυτό το πράγμα που ονομάζεται Retin-A γιατί θα σώσει τη ζωή σας.

4. Η φιλοξενία ενός κόμματος δεν αξίζει τον κόπο.

Όταν μετακομίσατε στο πρώτο δωμάτιό σας για ενήλικες, θέλατε να φιλοξενήσετε γεύματα για δείπνο και πραγματικά πάρτι για να αναδείξετε τον νέο ώριμο τρόπο ζωής σας. Τώρα, αυτό το «ετήσιο» Potluck Ευχαριστιών φαίνεται απλά σαν τόση δουλειά, πρέπει να καθαρίσετε ολόκληρο το διαμέρισμα πριν και μετά το πάρτι και κάποιος πάντα θέλει να μείνει και να καπνίσει ζιζάνιο μέχρι το 4 π.μ. Μήπως δεν έχω χρόνο για ύπνο όπως εγώ;

5. Τα προ-παιχνίδια είναι άχρηστα.

Είμαστε 26 ετών, γιατί η HELL προ-gaming να βγούμε έξω; Γιατί πίνουμε στις 8 μ.μ. αν δεν σκοπεύουμε να φτάσουμε στο μπαρ μέχρι τις 11 μ.μ.; Ξέρετε ότι θα κοιμηθώ μέχρι τις 11:30 εάν αρχίσουμε να πίνουμε στις 8 μ.μ. Τι συμβαίνει αυτό, βγαίνουμε μέχρι τις 20:00, πίνουμε μέχρι τις 10:00 μ.μ., και βρισκόμαστε στο κρεβάτι μέχρι τα μεσάνυχτα; Τώρα αυτό είναι μια νύχτα έξω.



Σας υπόσχομαι να είστε ο καλύτερος φίλος σας

6. Μάθετε πώς να ζητάτε έναν άντρα έξω.

Οι μεμονωμένοι τύποι στα 20 είναι γεμάτοι, για να μάθετε καλύτερα να ρωτήσετε ένα dude εκτός αν είστε δροσερό με την αποστολή μηνύματος στον τύπο που συναντήσατε στο μπαρ για περίπου μια εβδομάδα κατ 'ευθείαν μέχρι να σας κείμενα την Παρασκευή το βράδυ στις 10μμ,' hey μια ομάδα από εμάς είναι (εισάγετε το όνομα του μπαρ), θα πρέπει να έρθετε και να φέρετε έναν φίλο ». Γαμήσου αυτή την ανόητη ορχήστρα-γυναικεία ομάδα. Αν θέλετε να αποφύγετε αυτό, μάθετε πώς μπορείτε να ζητήσετε από ένα φίλε να σας συναντήσει στο (εισάγετε το όνομα της γραμμής) στο (εισαγάγετε χρόνο) την (εισάγετε την ημέρα). Ναι, πιθανότατα θα τον φρικάρει και τελικά δεν θα δουλέψει γιατί τον εξοργήσατε λίγο, αλλά ό, τι είσαι, είσαι 26 τώρα και πραγματικά δεν σου δίνεις fuck.

7. Τεντώστε denim δεν είναι μια επιλογή.

Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να ξοδεύετε περισσότερα από 29,99 δολάρια για κάποια καλής ποιότητας denim, επειδή αυτά τα ελαστικά νάιλον-denim υβριδικά κοφτά τζιν από Forever 21 και Urban Outfitters σχεδιάστηκαν αποκλειστικά για τον Kendall Jenner και κανέναν άλλο.

8. Δεν είστε πλέον ο δημοτικός πληθυσμός της H & M.

Το μοντέρνο τμήμα της H & M μοιάζει σαν εφιάλτης για εσάς τώρα (οι εκτυπώσεις είναι ακόμα ένα πράγμα); αλλά το παραδοσιακό τμήμα του H & M στο κάτω μέρος του δωματίου μοιάζει με κάτι που ο χαρακτήρας της Jennifer Aniston θα φορούσε αν έπαιζε δικηγόρο romcom, έτσι πραγματικά, δεν υπάρχει κανένα μέρος αυτού του καταστήματος που έχει νόημα για την ντουλάπα σας. Ένας μπλούζα και μια απόλυτη μπλούζα από το κάτω μέρος του δωματίου ή ένα πράσινο ασήμι που λέει «τσούλα» από το «νέο» τμήμα; Όλα είναι φοβερά. Κόψτε τις απώλειές σας και αγοράστε εξίσου απλά σκατά στο Everlane.com.



9. Στην πραγματικότητα, κυριολεκτικά δεν υπάρχει πουθενά να αγοράσετε ρούχα.

Στα 26, είστε πολύ παλιά για χαριτωμένους και αδυσώπητους διαδικτυακούς εμπόρους λιανικής πώλησης όπως ο Nasty Gal και έχουν κυριολεκτικά μεγέθους από μέρη όπως το Forever 21, αλλά δεν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά τον σχεδιαστή και ο J.Crew είναι βαρετός, οπότε πού, κατά λάθος, ψωνίζετε; Ζάρα και Ανθρωπολογία. Zara εάν σας αρέσουν τα παντελόνια δερμάτινης τζόγκινγκ και η Anthropologie αν είστε σε ζακέτες. Ίσως σε μερικά χρόνια μπορείτε να αντέξετε οικονομικά το ράφι πώλησης στο Rag & Bone.

10. Οι ομάδες για τα μαθήματα γυμναστικής είναι τα πάντα.

Τώρα που πραγματικά πρέπει να εργαστείτε για να διατηρήσετε το ίδιο σώμα που είχατε στα 21, συνειδητοποιείτε ότι αυτά τα μαθήματα pop-pilates-yogabody-dancercize-barre είναι ακριβό ως κόλαση, οπότε αντί να κάνετε μια εβδομαδιαία προπόνηση, για τους Ομίλους για ό, τι τάξεις προπόνησης είναι προς πώληση αυτή την εβδομάδα. Μια εβδομάδα απεριόριστης γιόγκα; Σίγουρος. Έξι κατηγορίες Pilates για $ 25; Εγγέγραψέ με. Μια δωρεάν προσωπική εκπαίδευση; Σίγουρα. Και μόλις εκπνεύσει η τάξη του Groupon, ποτέ δεν θα γυρίσετε ξανά σε αυτό το στούντιο γυμναστικής, γιατί τα $ 25 για μια τάξη γιόγκα είναι ένα ηλίθιο ποσό για να πληρώσετε.

να είσαι απογοητευμένος

11. Το βιολογικό ρολόι σας τραγουδάει.

Στις 26, αρχίζετε κυριολεκτικά να κάνετε τα μαθηματικά σχετικά με το πώς θα έχετε πιθανώς να έχετε παιδιά στο χρονικό πλαίσιο που πάντα πίστευατε ότι ήσαστε. Σε εκείνο το παρελθόν ήμασταν μάλλον σαν, 'θέλω τρία παιδιά κάποια μέρα'! Τώρα είστε όπως, «εγώ νομίζω εάν μπορώ να κάνω τουλάχιστον δύο επιπλέον προσφορές εργασίας για να αισθάνομαι οικονομικά ασφαλής, να συναντήσω τον μελλοντικό μου συνεργάτη σε ένα χρόνο, να παρακολουθήσω τρία καλά χρόνια χωρίς παιδιά και να αρχίσω να έχω παιδιά στις 31, θα μπορούσα να έχω τα τρία παιδιά που ήθελα, αν τα σπρώξω κάθε χρόνο. Ίσως αν είμαι τυχερός θα έχω δίδυμα και μόλις χτυπήσω τα πρώτα δύο αμέσως! Ναι, αυτά είναι τα πράγματα που σκέφτονται οι γυναίκες της δεκαετίας του '20.

12. Ο ύπνος σε καναπέδες είναι δυστυχισμένος.

Αγαπώ τους φίλους μου, αλλά δεν με νοιάζει πόσο μεθυσμένος, πόσο μακριά είμαι ή πόσο ακριβός είναι μια καμπίνα με καμπίνα είναι ... Πάντοτε θα πάω σπίτι, αντί να «κτυπήσω» στη θέση τους. Όταν κοιμάσαι σε έναν καναπέ, πέφεις αναπόφευκτα σε εκείνη την ρωγμή ανάμεσα στο μαξιλάρι και το πίσω μέρος του καναπέ και τότε είσαι κακή αρθριτική ηλικίας 26 ετών το σώμα θα είναι κυριολεκτικά εκτός προμήθειας για την επόμενη ημέρα ή έτσι γιατί ήταν πολύ τεμπέληδες για να οδηγήσουν όλη τη διαδρομή στο σπίτι και έπρεπε να «συντρίψουν» στον καναπέ.

13. Σταματάς να το κάνεις.

Όλοι λένε ότι όταν μια γυναίκα χτυπά τα 30 της, έχει όλη αυτή τη νέα εμπιστοσύνη και DGAF'ness. Λοιπόν, πρέπει να είμαστε κορυφαία γιατί στις 26, κυριολεκτικά δεν με νοιάζει τίποτα πια! Αυτό ακούγεται λυπημένο και άγχος αλλά είναι πραγματικά φοβερό και απελευθερωτικό. Μήπως με νοιάζει αν έχω χάσει την επαφή μου με τους γνωστούς μου από το κολέγιο που ποτέ δεν ήμουν ποτέ φίλοι με και μόνο με τους οποίους συμμετείχατε; Οχι. Μήπως ακόμα και να ασχοληθώ με το φόρεμα που πιέζω πάλι; Οχι. Νομίζω ότι αυτό το βαρετό μάγκα σταμάτησε να μου στέλνει επιστροφή; Οχι. Μήπως με νοιάζει ότι το πάρτι αφοσίωσης τελείωσε μέχρι τις 10 μ.μ.; NAH, ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΜΑΛΑ ΓΙΑ ΜΕ! Το να είσαι 26 είναι φοβερό και αυτό είναι πραγματικά το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να ξέρετε για αυτό.