1. Κοιτάζετε στο Facebook του και προετοιμαστείτε να κάνετε τη μεγαλύτερη απόφαση που θα κάνετε ποτέ στη ζωή σας, εμποδίζοντάς τον ως φίλο σας στο Facebook.

Αλλά μετά από ένα hang-out με το προφίλ του για περίπου μία ώρα, καταλήγετε να κλείνετε την καρτέλα και αφήστε την να είναι γιατί δεν θέλετε να πιστεύει ότι είστε πικροί. Έτσι δεν τον εμποδίζετε πρώτα. Ποτέ.

2. Πηγαίνετε έξω με τους φίλους σας στο κλαμπ, όπου τον συναντήσατε και τους εξηγήστε ότι όχι, δεν ελπίζετε να τον δείτε, duh.

Απλά νιώθεις να χορεύεις! Ξέρεις, σαν να φεύγουν αιωρούνται σε ένα χαριτωμένο ξένο ή σε ένα ζεστό πρώην. Ανέμελα.

3. Λέτε σε όλους - και αυτό που εννοώ από όλους είναι οι φίλοι σας, η οικογένειά σας, και εκείνοι με τους οποίους οδηγείτε με το τρένο, φροντίζουν! - ότι έχετε μετακομίσει ακόμα και αν έχουν περάσει μόνο δύο νύχτες από τότε που είστε breakup.

4. Αναγγέλλετε στους φίλους σας ότι, Ω Θεέ μου, έχετε μια νέα συντριβή!

Και αυτή η προοπτική είναι πολύ καλύτερη από αυτόν. Είναι πιο έξυπνος, πιο ζεστός και ακόμα πιο οικονομικός! Μεγάλη, σωστά; Και ότι είστε απόλυτα σοβαροί μαζί του, είναι αλήθεια. Αναπήδηση? Ποια αναπήδηση;



5. Αλλάζετε τη φυσική σας εμφάνιση και την κόμμωση.

Εσείς εργάζεστε περισσότερο επειδή θέλετε να τον κάνει να σκιάσει στο νέο σας. Είναι εντελώς φυσιολογικό, λέτε. Έτσι εκτός από το να δουλεύεις και να τρυπάς το κουμπί της κοιλιάς σου, κόβεις και τα μαλλιά σου βραχύτερα, χτύπησε και χτύπησε με λαμπερό μπλε και χρυσό. Έτσι, όταν 'τυχαία' χτυπήσετε σε αυτόν, θα έχετε ένα μεγάλο, αναβοσβήνει σημάδι που λέει 'Είναι τόσο πάει, μωρό' πάνω από το κεφάλι σας. Ξέρω, είναι εντελώς φυσιολογικό.

6. Πηγαίνετε έξω με τη νέα σας 'σοβαρή' σχέση στη συναυλία και ο πρώην σας θα είναι εκεί.

Και σίγουρα, δεν το είδατε στο twitter του. Έτσι, 'τυχαία' (και πάλι) έτρεξε σε αυτόν και πηγαίνετε όλοι γλυκό σε αυτό το νέο τύπο και να πω 'Ω, είναι τόσο γλυκιά! Την περασμένη εβδομάδα έκανε αυτό το πραγματικά δροσερό δείπνο κεριών στην οροφή του διαμερίσματος μας και είχαμε τον καλύτερο χρόνο πάντα! '

7. Μπορείτε να νοικιάσετε 3 ή περισσότερες ταινίες τρόμου κατά τη διάρκεια του σαββατοκύριακου ή να παρακολουθήσετε ξανά ολόκληρη τη σειρά Nightmare on Elm Street.

Οι ρομαντικές ταινίες είναι υπερβολικά υπερτιμημένες.



8. Λέτε στους φίλους σας, την αληθινή αγάπη; Αυτό είναι bullsh * t!

Αν δεν τελειώνουν τα πράγματα τώρα με τους τύπους τους, θα καταλήξουν να κλαίνε πέρα ​​από την κακή αγάπη. Τερματισμός τώρα! Αλλιώς, ο τύπος σας θα είναι ο πρώτος που θα φύγει επειδή απλά δεν μπορεί να είναι με μία γυναίκα. Θα σας αφήσουν και θα σας πετάξουν σαν σκουπίδια! Δεν το αξίζουν, έτσι;
Ήσασταν τόσο παθιασμένοι και πειστικοί που πραγματικά σας πιστεύουν. Τώρα δεν είσαι ο μόνος και μόνος σου, σκοντάφτης για μια καλή δουλειά, Πρέσβης των πρώην φίλων.

9. Ο τύπος που επέμενε ότι δεν είναι ανάκαμψη ήταν ο πρώην φίλος του πρώην φίλου του ή ο καλύτερος οφθαλμός του.

Εδώ έρχεται η μεγαλύτερη γροθιά στην υπερηφάνειά σας, αγόρι.

10. Στέλνετε το πρώην 'λάθος απεσταλμένα μηνύματα' που ήταν προφανώς για τον νέο σας άνθρωπο που του εστάλησαν σκόπιμα.

Ελπίζοντας ότι μπορεί να είναι ένας εκκινητής συνομιλίας και θα έχετε την ευκαιρία να του πείτε πως ο νέος άνθρωπος φιλώνει καλύτερα και πώς νομίζετε ότι είναι αυτός.



11. ΜΠΟΡΕΙΣ να αγαπάτε αποσπάσματα αγάπης και ρομαντικά βιβλία.

Φαίνονται λίγο πανανθρώπινα και μη ρεαλιστικά για μια εξελιγμένη, έξυπνη και εστιασμένη γυναίκα σαν εσένα. Σωστά.

η αξία σας δεν μετράται από την παραγωγικότητα σας

12. Πραγματικά κάνεις μια λίστα ελέγχου για πικρές ex-φίλες για να δεις αν είσαι ένας.

Μόνο, καταλήξατε να ελέγχετε όλα τα στοιχεία στη λίστα, συμπεριλαμβανομένου αυτού του τελευταίου. Δεκάρα.