Ξοδεύετε περισσότερο χρόνο δευτερόλεπτα για να υποθέσετε τα σχόλια ή τις αντιδράσεις του συνεργάτη σας παρά να εξετάσετε τη δική σας συμπεριφορά; Ενώ πιστεύω ότι είναι σημαντικό να είστε ευάλωτοι με τον σύντροφό σας - να είστε ανοιχτοί και να αποκαλύπτετε τον εαυτό σας χωρίς φόβο απόρριψης - είναι επίσης σημαντικό να αναλάβετε την ευθύνη για τις δικές σας ενέργειες. Ενώ η ευπάθεια μπορεί να ενισχύσει την οικειότητα μεταξύ εσάς και του συνεργάτη σας, κατηγορώντας τα προβλήματα της σχέσης σας για αρνητικά γνωρίσματα στον συνεργάτη σας μπορεί να είναι καταστροφική για τη σχέση σας, διότι σας χωρίζει περαιτέρω ως ζευγάρι.

Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι ο Tim και ο Megan, στα μέσα των τριάντα ετών και παντρεμένοι για επτά χρόνια. «Είμαι δυσαρεστημένος για κάποιο χρονικό διάστημα», παραπονιέται ο Megan. 'Ζήτησα από τον Tim να είναι περισσότερο προσεκτικός για τις ανάγκες μου, αλλά τα πράγματα δεν φαίνεται να αλλάζουν. Αισθάνομαι σαν να είμαι στο κάτω μέρος της λίστας του ». Σε αυτό το Tim λενούσε: «Η Megan απλά δεν με κάνει ευτυχισμένη πια και τα πράγματα απλά δεν γίνονται καλύτερα». Το κοινό νήμα σε αυτές τις δηλώσεις είναι η εστίαση αυτού του ζευγαριού στην «καθοδήγηση» του άλλου προσώπου και όχι στη λήψη συγκεκριμένων ενεργειών για να αλλάξει το ρόλο τους σε μια δυναμική σχέση που είναι ανεπιθύμητη.

πώς να διορθώσετε μια κακή διάλυση

Προσπαθώντας να αλλάξω κάποιον είναι θανατηφόρα σε μια στενή σχέση. Μου συνέβη πρόσφατα ότι ακόμα κι αν δεν σκέφτομαι τον εαυτό μου ως ελεγκτή, η στάση μου για την αλλαγή των συνεργατών μου ήταν προβληματική καθ 'όλη τη ζωή μου.



Δρ Lisa Firestone γράφει,

«Το επίκεντρο πρέπει να απομακρυνθεί από το πώς να« καθορίσει »το άλλο πρόσωπο και να στρέψει μια ευρύτερη άποψη για το πώς να επιδιορθώσει τη σχέση».

1. Ο σύντροφός σας δεν πρόκειται να αλλάξει. Με άλλα λόγια, δεν μπορείτε να αλλάξετε μια γάτα σε ένα σκυλί. Η αγάπη δεν είναι αρκετή για να αλλάξει τη βασική φύση και την ανατροφή ενός ατόμου. Εάν ερωτευτείτε με κάποιον που έχει δεσμευτεί και είστε πιο εξερχόμενοι και χρειάζεστε εξωτερικές ενδείξεις αγάπης για να αισθανθείτε ασφαλείς, θα αισθανθείτε χρόνιες δυσαρέσκεια. Πιθανότατα, αυτές οι διαφορές πιθανόν να τρώνε μακριά από τα αγαπημένα συναισθήματα με την πάροδο του χρόνου και να διαβρώνουν θετικά συναισθήματα στη σχέση σας.



2. Αντί να προσπαθήσετε να «διορθώσετε» τον σύντροφό σας, επικεντρωθείτε στη βελτίωση της ζωής σας. Πολλοί άνθρωποι μένουν σε δυσλειτουργικές σχέσεις με την ασυναίσθητη επιθυμία να αλλάξουν το σύντροφό τους. Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα συσχετισμού και σχέσεων, Ross Rosenberg, αυτό το μοτίβο είναι κοινό και τα ζευγάρια συχνά παραμένουν σε ιδιαίτερα δυσλειτουργικές σχέσεις για δική τους βλάβη. Ο Ρόζενμπεργκ σημειώνει: «Ο εγγενώς δυσλειτουργικός« χορός της συνεκτικότητας »απαιτεί δύο αντίθετους αλλά ξεκάθαρα ισορροπημένους εταίρους: τον ευχαριστητή / σταθεροποιητή και τον λήπτη / ελεγκτή (ναρκισσιστή).

3. Η εστίαση στην αλλαγή του συνεργάτη σας μπορεί να σας εμποδίσει να εστιάσετε στα θέματα που έχετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας: τι προσπαθώ να ολοκληρώσω; Αποφύγετε την κλήση ονόματος και μην προσβάλλετε προσωπικά τον συνεργάτη σας. Θυμηθείτε ότι ο θυμός είναι συνήθως ένα σύμπτωμα υποκείμενης βλάβης, φόβου και απογοήτευσης, ώστε να κρατάτε τα πράγματα σε προοπτική. Αποφύγετε την άμυνα και δείξτε περιφρόνηση για τον σύντροφό σας (έλαση των ματιών σας, γελοιοποίηση, ονομασία, σαρκασμό κ.λπ.).

4. Όταν αλλάζετε την προοπτική σας, ο τρόπος που βλέπετε τα πράγματα θα αλλάξει. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανεχτείτε κάθε είδους κατάχρηση ή έλλειψη σεβασμού. Σημαίνει ότι οι προσδοκίες σας επηρεάζουν τον τρόπο που αισθάνεστε για τον συνεργάτη σας και τη δράση του. Σε γενικές γραμμές, θα είστε τόσο χαρούμενοι ή απογοητευμένοι από τη ρομαντική σχέση σας ανάλογα με το πόσο καλά οι αντιλήψεις σας για το τι συμβαίνει ανταποκρίνονται στις προσδοκίες σας.



μιλάει βρώμικα για μένα

5. Μπορεί να εμποδίσει εσάς και το σύντροφό σας να επικοινωνούν ειλικρινά για βασικά ζητήματα στη σχέση σας. Βεβαιωθείτε ότι είστε προσεκτικοί σχετικά με τις ανησυχίες σας και εκφράστε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας με σεβασμό. Σταματήστε το παιχνίδι 'φταίει' και εξετάστε το μέρος σας σε διαμάχες ή συγκρούσεις.

6. Η εστίαση στην αλλαγή ενός ατόμου επιτρέπει να τραυματιστούν οι πληγές. Προκλήστε τις πεποιθήσεις σας και τις αυτοκαταστροφικές σκέψεις σχετικά με τη συμπεριφορά του συνεργάτη σας όταν το θεωρείτε αρνητικό. Ακούστε την πλευρά του συντρόφου σας της ιστορίας. Υπάρχουν στιγμές που αισθάνεστε δυσπιστία ή πληγωθείτε ακόμα και όταν παρουσιάζει το αντίθετο για το παράπονό σας;

7. Η προσπάθεια αλλαγής του συνεργάτη σας παρεμβαίνει στην ικανότητά σας να εξασκείτε συγχώρεση. Η συγχώρεση δεν είναι η ίδια με την αποδοχή του κακού που έγινε σε σας, αλλά θα σας επιτρέψει να προχωρήσετε. Προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι βρίσκεστε στην ίδια ομάδα. Αποδεχθείτε ότι οι άνθρωποι κάνουν το καλύτερο που μπορούν και προσπαθούν να κατανοήσουν καλύτερα. Αυτό δεν σημαίνει ότι δέχεστε τις βλαπτικές ενέργειες του συνεργάτη σας. Εσείς απλά φτάσετε σε μια πιο ρεαλιστική άποψη και δώστε τους λιγότερη δύναμη πάνω σας. Εάν η σχέση σας είναι βασικά υγιής, αναπτύξτε μια νοοτροπία αποδοχής και συγχώρεσης σχετικά με τις καθημερινές απογοητεύσεις. Μετά από όλα, κανείς από εμάς δεν είναι τέλειος. Μην αφήνετε να σας επηρεάσει πολύ και να προσπαθήσετε να αφήσετε μικρές ενοχλήσεις.

8. Αναλάβετε την ευθύνη για το ρόλο σας στη σύγκρουση ή διαμάχη και θα προωθήσετε καλή θέληση. Η ικανότητα ενός ατόμου να το κάνει αυτό μπορεί να αλλάξει τη δυναμική της σχέσης. Οι Julie και John Gottman γράφουν: «Η απάντηση ενός ατόμου θα αλλάξει κυριολεκτικά τα εγκεφαλικά κύματα του άλλου ατόμου». Ζητήστε συγγνώμη στον συνεργάτη σας, όταν χρειάζεται. Αυτό θα επικυρώσει τα συναισθήματά τους και θα προωθήσει τη συγχώρεση και θα σας επιτρέψει να προχωρήσετε και οι δύο.

9. Η προσπάθεια αλλαγής του συνεργάτη σας μπορεί να οδηγήσει στο τέλος της σχέσης σας. Στο επευφημημένο βιβλίο του Dr. Gottman, Γιατί οι γάμοι επιτυγχάνουν ή αποτυγχάνουν, θεωρεί ότι η κριτική για τον σύντροφό σας είναι μία από τις κύριες αιτίες του διαζυγίου. Διαφέρει από την προσφορά κριτικής ή την καταγγελία. Τα τελευταία δύο αφορούν συγκεκριμένα ζητήματα, ενώ το πρώτο είναι μια επίθεση εναντίον του ατόμου. Κατά συνέπεια, κόβετε τον πυρήνα του χαρακτήρα τους όταν επικρίνετε. Για παράδειγμα, μια καταγγελία είναι: «Ανησυχούσα όταν ήσασταν αργά. Συμφωνήσαμε ότι θα τηλεφωνούσατε όταν ήσουν αργά ». Παρά μια κριτική: «Ποτέ δεν σκέφτεσαι για μένα, είσαι τόσο εγωιστής»!

10. Η εστίαση στην αλλαγή του συνεργάτη σας δεν σας επιτρέπει να είστε ευάλωτοι. Ενώ η αυτάρκεια και η αυτονομία μπορούν να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τις καταιγίδες της ζωής, μπορεί επίσης να σας αποστερήσει από την αληθινή οικειότητα. Για να είναι μια ισορροπημένη σχέση, οι εταίροι πρέπει να είναι σε θέση να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον και να αισθάνονται ότι χρειάζονται και εκτιμούνται για την υποστήριξη που δίνουν. Η προσπάθεια αλλαγής του συνεργάτη σας μπορεί να σας εμποδίσει να επηρεάσετε ο ένας τον άλλον και να επιτύχετε πραγματική οικειότητα.

κάμπινγκ με φίλο

Ευτυχώς, ακόμα κι αν είστε σε μια σχέση που έχει κατεύθυνση σε κακή κατεύθυνση, υπάρχουν στρατηγικές που μπορούν να σας δώσουν και εσείς και τον σύντροφό σας στο σωστό δρόμο και πάλι. Η ανάληψη ευθύνης για το ρόλο σας σε αρνητικά πρότυπα που σχετίζονται με τον σύντροφό σας είναι το χαρακτηριστικό γνώρισμα ενός επιτυχημένου γάμου.

Επιπλέον, ο συμβιβασμός είναι ένα βασικό εργαλείο για τη διατήρηση της αγάπης που θα διαρκέσει μια ζωή. Η συζήτηση σχετικά με τις ανησυχίες που προκύπτουν με έγκαιρο και σεβασμό θα σας βοηθήσει να γίνετε καλύτεροι στις ικανότητες επιδιόρθωσης. Εάν αγκαλιάσετε την αντίληψη ότι η σύγκρουση είναι αναπόφευκτο μέρος μιας στενής σχέσης και ότι δεν πρέπει να επιλυθούν όλα τα προβλήματα, θα αναποδογυρίσετε ταχύτερα από τις διαφωνίες και θα οικοδομήσετε μια επιτυχημένη μακροχρόνια σχέση.